一百个日夜里，眼前总是蒙着水雾，垂下眸子，就有温热的水光涌出来，砸在地板上，我听见它掷地有声地说“嘿，问候你，有想到你哦。”

        这份本该束之高阁的情意，爱着爱着，就如洪水决堤，失守了。抱歉，我守不住它的。

      与耳畔相偎仍是那句无关紧要的歌词“我要如何，原谅时光遗失的全程。”而页面内弹出的消息，是久久的，她说“不要再想他，不要再想他。”一个素未谋面的女子，她知晓我心底最隐秘处的，我们从未拥抱，但恒常温暖。可是我做不到，哪怕这句话我曾对自己说过千百遍，可心底想了一万遍的他。

      太难了，也太慢了，我办不到的，没你我不行的。

      可能我也想过要对你讲这些话，服软的话，放低姿态，用吃不准的语气问他，问他，还能等你吗？

    真的，这些话我怎么能说出口呢？

      他也一定不知道，我究竟干过些什么蠢事。我听那些滥情的歌词到眼泪婆娑，也在深夜里将那些彼此相爱的细枝末节写成故事珍藏，在许多时候，告诉自己，不要再想他。

    时日也并不清闲，不知为何在无数个碎片内拼凑出他的身影，然后思绪不争气地跟着他走了，在一个幽长的转身后，我归于平寂，但比以往任何时刻都思念他，这犹如一场永远不会止步的噩梦，反反复复。

    爱你无关心动，时日一久你就三三两两懒懒幽幽停在我心上。

      可惜这些热烈又深情的话永不会宣诸于口，从前不会，因为深知情意不可言说，现在比较可怜了，是永失所爱。

    我知道这样不好，我愈顾影自怜，他就愈要看轻我的，令他见笑了，能有什么办法呢？

    将目光抛向远处，步子迈向另一人。也的确这样沉溺于舟车劳顿之间，但接纳另一个他，这太难。可能，他没我情长的，他大抵有了新的女孩。

    惴惴不安的时候，会偷偷点开他的主页。热烈又惭愧，分不清是非。哪怕心底知晓他是那样一个心猿意马的男孩，他又辜负我的情意，来势汹汹地招惹，又轻飘飘转身走，他心底有个从未得到的女孩，说句使小性的话，她没我好的，可你偏要舍弃我，你个傻子。

      也可能太宽容吧，我的错，他以为可以肆意践踏我的感情，一旦不爱了，他可以模糊性别，他以为我什么都可以的，包括独自面临所有的揣度与恶意。

      我该哭一哭了吧，因为与你相爱，被另一个女孩恶意中伤，一个人的仇恨往往带动集体的，但我不言不语也可以的，有些事，我就保持沉默了。其实也不怪她，人总是抱有侥幸的，若你未爱我，也许便是她身畔的人。后来，我没爱到你，也因此落得孜然一身的境地。

    幸而，这些都是上苍告诉过我的，我也答应了，不过是一个人走些路么？有什么难的。

      说真的，我也后悔的，他就是个幼稚鬼，他也没什么责任感，他不坚定，他没什么才华，他也走了，可我怎么就难过了那么那么久呢？

      分开后也与他断断续续说过一些话，可是那时我有多自以为是呢？我愚蠢我庸俗，我总以为他还在乎，我说过可以为他受委屈的，也说过如果他有心事一定一定要告知我的，可是呢？一旦不爱了，就背对山河了。

      当然，也不曾因爱生恨，只是爱的一直是幻想中的他，自私一点不过分吧，从开始到现在也只说过这一次他的不好。真的要解脱了，我后悔了，不该与一个这样的人周旋于情感的。

    那就，不要再想他了吧。