“你到底喜欢什么样的人啊”好像从你离开以后我总是会有这样的想法，对着镜子问自己到底喜欢什么样的人，和你一样吗，还是我喜欢就好。

我们分开以后我碰到过很多人，也总是会无意间拿她们和你作比较，然后慢慢想起来关于你我知道的一切，想起你是学医的，总是干干净净的白大褂，烟酒不沾，身上有好闻的皂粉香气，笑起来眉眼弯弯，说话也是足够温柔。但是我还喜欢你吗，好像不了，又好像还喜欢。

有朋友说我性格古怪，总是按照她们想看到的我兢兢业业的展示着我的性格，然后把那些猜疑和冷漠死死的压在心底让人觉得温柔开朗但是总隔着些距离。我笑，说“你们有吗，像是给心里安上一层又一层的门，是防盗锁还加铁链的那种”从分开以后，我梦里总是能梦到你和我讲的那句“你不相信我，不相信我对你的喜欢，不相信我这个人”然后我就想，是不是你也是攒够了失望所以离开了呢，我终究还是没能在留住你之前改掉这身敏感多疑的臭毛病。

算命师父说我夫妻相不好情路也坎坷，然后我就想起了你问我说你相信这个？我说：“信也不信”然后思绪就飘到了高三暗恋你的第一年，高考结束跑去法幢寺求了一根红丝带写上你的名字的我，还有之后和你讲起，你总说要去找找看还能不能找到的那个时候的我们。有时候可能太过于清醒的认识到自己慢热又偏执温柔还无趣，总认为那些说喜欢我的都不过是三分钟热度上头的一时眩晕，但凡清醒一些，没人会喜欢这样一个糟糕的我，所以啊，你的离开在我意料之中也在我意料之外。

好好学习吧，画画听歌看书看电影，做好看的衣服，去想去的地方，一个人也能好好过完这一生，我总是这样想。

都说我过于理想主义，把写作情怀和现实傻傻分不清楚，偏偏要找一个自己喜欢的人才愿意和谁走完这一辈子。看书上说，人这一生啊，如果能发点小财那就能算作幸运，如果发点小财再碰到一个喜欢的人走完这一生那就能算作足够幸运。我想也是，我有和睦的家庭和爱我的父母，可能这些让我足够幸运了，所以对的那个人才会来的迟一点吧，我想要如果，但是换来的是可惜......

你知道吗，我一直觉得你是爱我的，至少在一起的时候都是，可是为什么不爱了呢，大概我们都不懂为什么两个相爱的人突然就没了话题也懒的在继续，能做的就是好好的祝福，平静的分手。我到现在还能想起来你彻底不属于我的那天，我也险些死在我们一起住过的房间里。你偶尔会想起我吗，这个喜欢了你四年多的我，我想会的吧。

有人说，每个人都要经历一场撕心裂肺的感情，谁都躲不过。但是我想到你以后在那么一段时间会像我现在这样难过就又希望你好，希望你爱的人也爱你，希望你这一生都平安顺遂。

我们不会再见了吧，我想是的，你走以后我养成了很多你的习惯，从喜甜到嗜辣，从抽烟喝酒到滴酒不沾，从懒散到每天都有想要完成的事。我好像也改掉了开始做一件事之前的习惯性自卑。你以前说过你要努力，以后我们要一起拥有一个家，可是很遗憾，这个人不会是我了。不过好一点的是，现在也只是偶尔会想起你在做什么，有按时吃饭吗？有......偶尔想起我吗？我画画的时候你应该是在上班吧，今天有不听话的小孩子去看病吗？我打开一部电影的时候你会不会还在被你的老师拉着加班看病人，今天有很难缠的患者吗？我还在吃褪黑素入眠，你呢，麻药能一次性顺利吗，你......还好吗？

要祝你好的吧，也算是你在我生活里霸占好多年的谢意，你也终于在我的记忆里慢慢暗了下去。

——“讲真的，你希望你前任幸福？”

“嗯”

“为什么？”

“我曾经喜欢过的那个人身上有光，她教会我勇敢自信且努力，所以我希望她好”

一定要要闪闪发光啊，在彼此看不到的地方也是。