马太后：

        你现在在车上了吧，你肯定不会想到，你说“你快回去，你这样我就走不了”，我是怎么迅速关上门窝在沙发上哭的。我以为我会表现得很好，坦然的跟你说再见，然后顺其自然的开始我们各自的生活，可是我忽然觉得人生没意义了。

       说实话没想到我会这样，我以为自己早已做好了准备，分别会变的理所当然；我以为我会高兴的重新布置房间，很快进入一个人的状态。事实上我整个人都瘫痪了，一个人坐在那儿，泪就哗哗的流，好久没有因为感情而流泪了，我总是害怕伤害，将自己包裹的严严实实，我以为我做的很好，伪装的不在乎，对谁都礼尚往来，和蔼可亲，平易近人，而真正的我是那么难以让别人走进来。

       为了转移注意力，我就倒腾家具，在浴缸下面的柜子下找到了上次买的发卡，前俩天还在问你我放了哪儿。但是干着干着就觉得无力，我在想我们在一起的时候为什么不经常倒腾倒腾呢，为什么那时候总是觉得日子那么长。

      我像是失恋了一样，好多事儿就在眼前晃，打开冰箱看到两只大梨狠狠瞅着我，那是上周我们去超市买的，我拿了个硕大的梨问咱们要不要来俩，你说太大了，又说拿上吧，我知道你喜欢；我还想到说给你煮梨水喝，洗了洗，水从梨上掉下来，告诉你这个就是。自我感觉对你总是不够关心，你刚跟我在一起的时候，经常头疼闹热，我就想不懂你哪儿那么多病，现在你日行两万步回家也不嚷嚷累了，我觉得你的病就是在我的无视下给蒸发了。

      每次我们一起回家，我都是站在门口等你开门，你像个母亲，我像个孩子，你走了，我就成了钥匙儿童。

       我们在一起时总觉得来日方长，分开了，才知道咫尺天涯。有时候友情像爱情一样，在分开的时候是那么脆弱，想起了我们曾经一起唱过的一个像夏天，一个像秋天。

        我无力去上班，隔一会儿情绪就不能自已。给姐姐打电话，还未接通就泣不成声，她骂我人家在的时候你是嫌东嫌西，现在又这个样子，我说我难受，然后就大哭，没想到自己这么脆弱，仿佛这些年的泪这半天都流出来了。

        上午我在家待了半天，重新把家具规制了一下，太阳照进来，想起上个星期天我在拉开窗帘的一刹那跟你说：我们好幸福！沙发竖摆了以后，配上那个电视柜，放在阳台的位置，屋里就显得文艺了很多，你之前放化妆品的柜子横放在了床头边，黄色沙发靠在了角落，整体也显得干净利索了，那个书桌放在了墙角，放了一把椅子，想着以后在那儿写东西，姐姐给买的床单今天应该也到了，我晚上回来把它铺好，给你发图。

         我可能真的就是你眼中的一个孩子，时常闹闹脾气，偶尔也会沉默几天，通常就是一个傻白甜，当然一本正经做事的时候，别人会说我比你成熟，其实那都是装的，我智商不如你，情商比你强。也许是从小就懂得如何保护自己，所以跟人说话，自留分寸。以前我总是说你别什么都跟别人讲，那是因为你是真善良，谁都信，而我不是。我用原则做事，感情跟事实交叉的时候，我尊重事情本身的原则，所以有时候难免显得不近人情，这个你懂得。

        我像一滴油掉进了水里，很难跟大家完全的相融，总是保持着自己独立的特质，可是把我从你们中间剥离出去后，我是那么的依恋。或许我的内心并非那么坚硬，否则也不会因为你的离开哭了半个上午。

          写完这篇日记心情好了很多，打开朋友圈看到三十多条评论，几个朋友微信问我出了什么事，狄女人还给发了个大红包，心里渐觉生暖。你跟我说你走开了，我说嗯，回复很短，因为我在写关于你的日记。