“过了这座桥，我就可以把你遗忘。”又一个夏天，我再次经过那座桥，过往的记忆已经不会在折磨内心，风吹过，只看见同伴温暖地对我笑着。同伴眼角笑成月牙，当初的海也是这样，眼睛亮亮的，总是弯弯的。

人生这辆火车，有的人悄无声息就下站了。

当年我12岁。

还记得那天下午和几个朋友游完泳感觉很凉爽，海载着我，我带着游泳圈和行李做在自行车后座，一路的下坡，车速很快的自行车，道旁茂盛杂乱的野草树木，一个拐弯下是没有栏杆的桥，桥面很窄，拿着一大堆东西的我来不及逃脱，撞上车后重心失调，全身落入水中想爬起，一股冲击力又压下来，再次沉下去。

再睁开眼坐起来，看见水面上一大滩血迹吓了一大跳，我茫然环顾四周没有海的身影，使劲叫她的名字，海缓缓坐起来。她的右半边头到腰全部都沾了血，我看到她还有意识心里松了口气。

要站起来时才发现自己的左脚动不了，我只感觉血在不停地流，痛觉已经没有了。

朋友们都吓坏了从自行车上下来。

通过几个好心的路人我们终于上了岸。

司机怕我们弄脏他的车，先用塑料膜在后座上面铺着，让我们坐了上去。朋友也一起陪着我和海。

我看着海半个上身都是血，很想哭但还是忍着，去医院的路七想八想，如果自己变成一个瘸子那该怎么办。

我很害怕。海撞到了头，意识还不是很清楚。一路上我们没什么说话。

到了镇医院简单的包扎一下，我们马上转去去市医院。

我的脚一直在流血，我看都不敢看，只记得脚上还带着一条水草一直没有拔掉。

到了市医院已经傍晚，医院里灯火通明。

我的脚重新包扎，这会饶了很多层包得像个粽子。我的父母很快也赶了过来，爸爸骂骂咧咧完了回家拿东西，妈妈背起我去拍片。脚的血一直在流，血又一次透过纱布。妈妈看着心很急。

终于等到x光的结果马上就手术了，我心里很忐忑，表面看着坚强，上骨科的时候更血腥的我场面来了，床位排在外面，走廊上很挤时不时还有新病人拖着血淋淋的伤口来往。有的人只是手脚一部分受伤，有的人几乎遍体鳞伤看不见好的。

手术的时候比较平静，医生说我这个小姑娘还挺从容，刷子刷伤口的时候我吭也没吭一声。医生调侃前几天有个二十多岁的年轻人夸张得哇哇大叫，医生就有点报复性多刷几下。

痛是麻醉药劲过的时候，我一整夜都没有睡着。醒了好几次，妈妈一直在旁边让我心里面很安心。

最难熬不是手术，而是手术后的那段时光。

海是轻微的脑震荡，第二天还上来看我，她的情况不严重住了一周就出院了。

我住了一整个月，其实不需要那么久的，但是爸妈们想让我多住一会。

我不喜欢医院，来看你的人会越来越少。后来从走廊迁移到了房间，我也不是很喜欢房间里面的人。他们在背后谈论某个不在现场的人，如同现在在宿舍一样我们总是谈论那个不在场的人。

我很害怕要不是我是脚伤走不了不知道他们会怎么讲我。

天天可以听到医院救护车的声音。

我的自卑在不知不觉中变得更严重。后来持续影响了我在初中的生活。

我学会开始用拐杖，我怕的是别人的眼光，爸爸总是载我去上学一开始很顺从我，我的脾气越来越不好。

有一次下雨天我们吵架，我的腿还碰到了摩托车的烟囱，在教室我默默流眼泪，以为爸爸不在乎我了。

小孩子的心是很敏感的那段时间，我的情绪很不稳定也没有人来疏导我，我不懂如何表达自己。

我又在别人扶着我的时候摔倒了两次，好多人都包围了上来，各种的眼光刷刷地过来。

至今是我的阴影。

我总觉得课听不进去，本来老师的好印象也渐渐磨灭了。

就算脚好了，我的性格也变得越来越孤僻，不喜欢讲话，不喜欢和人交往。直到我交了新的朋友，渐渐对别人敞开心扉。

但学习和生活的压力越来越重，我经常呕吐、看不清东西、头晕，还学会了自残来缓解痛苦。

班主任还以为我怀孕了，去看病的几个医生也是。我对其中一个老中医的印象很深刻他在我肚子上摸了好久，我现在只觉得很恶心。

我的情况一直很不好，从初中到高中，断断续续的一直头晕、呕吐。

到了高中毕业那段时间我得了肠胃炎和低血压，吃了一个月的药。

爸爸妈妈很急，也觉得我太费钱了。我害怕，我希望他们不要对我太好，也害怕他们会抛弃我。

直到我渐渐长大，从表面坚强变成心里坚强。我不会在过度掩饰自己的情绪，也学会表达自己。我有自己的爱好，有自己选择的路。

过着这座桥，我已经把你遗忘。