我从不承认或觉得我是个胆小的人。我虽是个女生，但也是比较奇葩的女生，别人对我的评价从未错过“静”这个形容词，我觉得这个评价不对也不错。有粉红色的少女心，也想做个精致的猪猪女孩儿，同时，内心也住着一个汉子，这点我妈可以作证，经常说我像个男孩子。就是这样的我，我也有我的恐惧，我的恐惧是我爸爸的故事。
我爸结婚很迟，我是家里的第一个孩子，家里人都很期待我的到来，我一出生就享受着独一份的完完全全的宠爱，小小年纪，我就很坚强，我爸经常说“假如你是个男孩儿啊，肯定了不得。”当时我还豪气冲天的说“女生一样可以了不起。”后来的好些年，其实我还真想自己是个男生。
我爸是个苦命的人。年轻时闯荡江湖，也因为浪迹各处，为后来留下了病根。
我爸是个固执的人。那还是我七岁的时候吧，那年是我恐惧的开始。在农村，在庄稼地里干了整天农活，那天晚上，都睡下了，我也睡着了，我爸吐血了，我妈打开灯，泥土的地面已经被一大块血浸染着，那抹红深深刺透我七岁的心灵以及后来十几年到现在我的世界。
他固执，不听劝。说起来，我爸是个比较专制主义的家长，家人着急也没用，他不听任何意见，我们也没办法。后来，家里有妹妹和弟弟了，责任压力越来越大，负担越来越重，后来有一年，他又吐了一次血，在我们的逼迫下去了医院，检查治疗，然后也慢慢恢复，悬着的心也落了地，我的恐惧却也更深一层。
我高中毕业了，离开家乡，离开了我的恐惧，但却从未放下。和父亲待在一起的时候少了，我也大了，也慢慢懂事了，我每次回家不像之前和他争吵，也没和父母大声说话，常常，我会坐在一个角落，静静悄悄的看着他们，从未有的感觉涌上心头，我长大了，他们老了。每次离开时，总会在前一天叮嘱这注意那，第二天总会早早起来，送我去车站，我不是个感性的人，但我在此刻分外讨厌离别。
去年，黑色2017。我和我妈妈在外工作，爸爸在家，弟弟妹妹在上学，五月份得知父亲生病了，我和妈妈迫不及待的想回去。回家了，看见我爸我就放心了，没过多久，爸爸又吐血了，比以往都要来的严重，每天都心不在焉，每晚都睡不着觉，爸爸住院了，日渐消瘦。在此刻，我多想自己是个男孩子，可以一肩担起家里的重担。经过几个月的治疗，爸爸身体转好，我想，幸亏没……一切还来得及。他是家里的顶梁柱，主心骨，只要他没到，怎样都好，我想着。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你: 不必追。或者你想追，却追不上。
我与我的恐惧，我与我的爸爸。年龄增长，我也越来越懂得父亲的世界，他的沉默，他的固执，他的付出，自去年那日起，我想花多些时间用多些心去读读父亲的故事。好些年了，我长大了，伴随我长大的除了恐惧还有我十几年的生日愿望，七岁，恐惧的开始，我每年的生日愿望就只有一个∶家人身体健康。愿望成真了的，肯定是，现在，我能做的，只有珍惜，珍惜所有身边默默爱着你的人。
