我内心真的很难受，我很苦痛，我没有一个人可以诉说，他们都说要保持稳定，都快四十岁的人，你还想着瞎折腾什么，我真的好苦恼，我不知道自己应该去到哪里，我喜欢写作，喜欢看书，喜欢安静的一个人呆着，每天只是做做自己的事情。
我曾经想我的妈妈，在我上初中的时候，她就已经不上班了，她是很早就脱离岗位了，所以我知道她与很多社会现象是脱节的，在语言上在思维上都是不能与时俱进的，但是从那个时候她就一直专心专一的照顾我，一直到把我送到大学。我记得每一天妈妈的事情就是给我做饭，做好早饭午饭还有晚饭，然后就是买菜，然后就是在初中我们跑操的时候，她正好在那里等我，是市场的外围等我，给我一个热腾腾的小包子吃，这些都是妈妈做出来的事情。
妈妈对于我这个女儿是十分上心的，对我的照顾就是这样谨小慎微的，我就是在这里的呵护下，一点点学习，我的学业都是靠我自己的，因为爸爸妈妈在学业上是不能指导我的，他们的知识只是在家庭照理上。我的爸爸妈妈不爱看书，没有读书看报的习惯，所以从小我没有这样的读书环境和氛围。现在不同了，我长大了，我有了自己的家庭和孩子，我这个人似乎完全变了，我变的不爱说话，不爱笑，我爱读书了，我喜欢珍惜每一分钟去看书，从而我的孩子们也受到这种影响，他们爱书的程度比我高强，当然这些可喜的变化都是源于我的伴侣，是他爱读书爱学习才渐渐影响了我，改变了我。
所以我现在就是很迷茫。我的人生之路已经走过这么多年，在上一个世界我生活了20年，这个世界也将于明年就是又生活了20年。我是在体制内的公务员，这份工作没有给我带来我心里想要的快乐，我内心是一个追求安静的，想认真做一点属于自己的事情。我想做一点，自己辛苦付出了劳动，然后自己收到一点小收获的事情，一点收益的事情，就是想街头的大爷大妈一样，即使是卖菜和做馒头，也是自己真正的汗水换来的辛苦钱，我觉得这样的生活非常踏实，非常快乐和简单。
相反我现在的工作，是一个没有任何成就感的事情。我从工作中得不到自我价值的实现。从大学毕业的时候我就是一个迷茫的人，我不知道自己的兴趣专长和爱好是什么，我不知道自己要选择什么专业，甚至在考前几年，在上大学选专业和学校的时候，我都完全没有主见，学校是爸爸选择了，说是靠近海边风景好，专业也是看着当下最流行什么就上了什么，完完全全是一次被动的毫无主见的选择。这其中也是听了老师的建议的。
当然我一丝一毫的怨恨爸爸妈妈和老师的意思没有，因为我从小读书不多，所以世界观人生观都没有真正打开，我对于世界，对于自己没有认真真正清晰的认识，这是很可怕的，导致后来18岁长大了都没有自己的主见，都不知道自己要学什么专业，你想一想是不是就不寒而栗。我知道我的是应试教育的结果，身边这样的案例很多很多，或者说绝大多数孩子都是如我一样，没有自己的思想和想法，都是随大流的，都是人云亦云的。
现在的孩子完全不同了，我们的主见太明显了，时代变化了，我们也强化了对于孩子自主能力的培养和教育，我孩子现在就有清晰的爱好的方向，他有自己的想法要学习什么钻研什么，虽然他现在的兴趣很广泛，但是我唯一可以肯定的就是，上大学的时候他是很有主见的，他是知道自己要报考什么专业的。甚至那一天他对我说：妈妈，我有喜欢的城市，我喜欢***这个城市。这样的话语我听着很平淡，但是我内心也是有一丝喜悦的。我知道孩子比我强一百倍一千倍了。
现在是一个明亮的早晨，我送完孩子回家了，利用早晨的时间自己安静一下。虽然每天清早我都强迫自己早起来看书，我也确实坚持着，就是因为这是一段难得的一个人安静的清醒的时光，我看书看书，还是在看书，我有很多要看的文字，我真的有一种恐惧感和不安，就是时下说的本领恐慌。我不是但是被裁员，我是要丰富自己，我真的有一些作家的气质，一些作家的思想风范，虽然我还是一个很普通的我，但是我已经不是从前的那个我。
我总是对陌生人报以笑容，对自己最亲人的家人板着一张脸，我有时候想想自己的言行，为何这么倒着？就是拧巴的生活。本来应该对自己家人好才对啊，为何总是对于外界每天都微笑，反而回家之后卸下负担和伪装了，才变回真正的自己吗。
曾经看过很多文字说，一个人要对自己的家人好，对他们态度要和善，可是现实生活中，我们总是做不到，或者我总是做不到。是不是我们觉得家人对自己不会在意，不会埋怨，不会争吵，随意随意自己怎么挥霍垃圾情绪呢？我老公曾经说过，不要把你的工作坏情绪带回家，不要在孩子面前说一些工作上负能量的人，不要让孩子感受你的垃圾情绪。有情绪可以向老公倾诉，但是绝不能当着孩子面，在孩子面前你可以说一些积极的正能量的人和事情。有好几次我都说办公室一个女人，是一个负能量慢慢的，违心的虚伪的人设，我讨厌至极的人，然后老公就告诉我以后不要说了，要说就背后对他自己说。
可是我说了几次之后，我发现老公的态度也变了，他也开始不愿意听了，也是毫无表情的甚至有一点厌烦的，那表情我能读懂的，就是说：你不要说了，我也不爱听了，真的很无聊。
是的，我知道工作上这个女人对我有特别坏的影响，我也在努力纠正自己，校正自己，提醒自己为何总是能看到她的作为，她总是迟到早退，每天请假的理由都是孩子生病，保姆家里有事情之类的，这样的破烂借口我们都不想听了，我真是感觉很恶心。对于办公室里每一个进出的人，她都要说上几句，要么搭讪问候，要么就是嘘寒问暖，要么就是阿谀奉承拍马屁，我真是恶心至极，而且她总是说话端着一个架势，就像一个女领导一样颐指气使的，这就一个人设，还是两个女孩子的妈妈，我真心的不敢言语，她能养出什么孩子。
我们都说家长就是孩子的榜样，我们真的不是比自己孩子强多少，我们甚至不如自己的孩子单纯，真诚友好善良朴实，没有他们知识丰富，我们有什么理由对教育我们的孩子，我们只不过就是比他们早出生一些年，然后我们会做饭喂养他们，给他们物质满足，除此之外真的没有什么。所以做家长的都要清洗的看到自己，一定要一个谦卑的心，一个空杯的心，去面对这个家庭，面对世界，面对自己。我就要怀着空杯的心去学习，去补充去补充。因为年少时候的我欠下的帐太多了。
是的，人年纪是长大了， 但是心智不一定同步长大和成熟。曾经我拒绝成熟，拒绝长大，现在好像不一样了，人总是在看很多书籍和文字之后，开始一点点醒悟，一点点领悟，我们是要成长，我们要面对一切，我们要思考自己的人生，我总是在想对于我来说，什么是最重要的，什么是真正我想要的，什么才是我快乐的源泉，我从哪里能真正得到平安和快乐，还有就是关于朋友，与什么人在一起我会很放松很舒服，这些都是我最近思考的问题。
所以我开始厌倦我的工作，我从这里总是有一点负累的感觉，我每天忙碌却没有意义，什么报表，什么虚伪的文字和材料，什么汇报和开会，什么都是给我们巨大的压力，还有我们的收入是很低的，我们觉得自己如果在社会上自己干，凭借自己能力去努力，一定比现在收入高，真的，我们真开始活在一个夹缝中，但是体制内有好多人已经辞职了，已经走了，不知道他们现在生活的好不好，是不是更加优渥了，是不是更加笃定自己的选择了。
