今天吃饭的时候，我突然问爸爸妈妈一个问题，人死了以后真的会投胎吗？他们俩先是一怔，接着妈妈说，胡说什么，人都投胎这个社会变成什么样子了。

他们以为这是个笑话。可是所有人都不知道，我问的时候有多么认真与严肃。我多想知道答案。我想知道人死后到底去了哪里？是否真的有另一个世界，都是亡人的世界，都是善良的亡人的世界。人死后是否真的可以见到生前急切想见到的人，见到日夜思念的人。或者我可以安静的窥探自己在乎人在世上的一切。

我真的不能解释自己到底有多么多愁善感，整日笼罩在黑暗的天空下。我喜爱的人，都是早亡人。张国荣，陈百强，乔任梁，迈克尔杰克逊，保罗沃克。他们不是同时代的人，我也只不过是个90后。我听到他们的歌，看到他们的影视作品，采访，我会哭到不能自已。好想唱一首他们的歌怀念，可是我唱不出来，全是哽咽。眼泪完全不受控制的落下，甚至我认为自己很坚强，可是受不了。

也许太多人不能理解，你到底是个什么怪物。你和他们很熟吗？至于那么伤心吗？我不知道，或许冥冥中注定我会去为他们流泪。就如今年，周天主管告诉我周一开始休年假，可是我还没有打算出游的计划。我推到周三。而在这两天的时间里，我做了个决定。从青岛坐火车去香港的决定。先坐车去深圳，28个小时，从晚上到早上又到晚上，只为去香港。

更是冥冥之中，在香港的5天时间，我有一天去徒步。神不知鬼不觉的来到玛丽医院，这个陈百强和哥哥呼吸停止的地方。又途经过某片坟场，我就感觉，这片坟场好壮观啊，我就不停的走，不停的走，想近距离看看它。是否也会有陈百强，黄家驹，哥哥或者梅艳芳呢。但最后出于种种原因，我还是只能在围栏外静静凝望了好久。

香港之行虽然很短，却让我强烈的感受到，我属于那里，我或许上辈子生活在那里。回来之后，我开始想学习粤语。而这个想法萌生之后，我第一瞬间想起的是哥哥。

只要哥哥在网上所能找到的任何作品，采访，歌曲我都找出来。收藏下来，不舍得看。他的歌，我不敢听，我听到他的歌声，情绪就受不了。我极度怀疑自己是前生早与他相识，或是下辈子与他会有交集。

从此以后，我就不会开心，只是强装开心。我有好多朋友，可是我却害怕了与他们聊天说话，甚至我总是想关机，让任何人都找不到我。关在自己一个房间里，动不动就想活够了。我在想到底应该怎么个死法才容易些，让自己少点痛苦，让家人少点痛苦。我常常想起，哥哥在4月1号中午与友人的对话，他问，如果你得了病，却怎么也看不好，你会怎么办？友人为了安抚他说，我会吃镇静剂，然后等家人发现。哥哥坚决的说，不，最好的方法是跳楼。而后，他果真在24层终身一跃，解了千愁。乔任梁在自杀之前的那年，说了一句，想哥哥了。然后他也选择结束自己痛苦。

我想死，看到桌脚，我都会想如果撞上去是不是就可以撞死了。可我为什么没有勇气去那么做呢。