这里先说说三种不良的沟通模式：
第一种：争吵，双方主动出击产生，消极对称的沟通模式
第二种，追逃，一方主动追问，另一方逃避，消极互补的沟通模式
第三种，冷战，双方都被动逃避，导致的另一种消极对称的沟通模式
故事一：两地分居的高知分子
从人格层面，一个理性、不善言谈、遇事没有想好之前不喜欢说太多；另一个喜欢立马解决，穷追不舍。一个是回避型依恋，一个是焦虑型依恋，逃-追模式成了两个人的互动模式，越是逃避，另一方就越是追，恶性循环如噩梦般涌现。
很显然，这一对夫妻的模式是第二种追逃模式，追的方式有很多，如黏着对方，喜欢时刻跟对方在一起；用批评和指责的方式表达需要；用沉默和哭的方式让对方关注自己。
逃的主要方式有两种：回避和沉默。
追逃方式的成因：从个人角度来说，这个不同人的防御方式，当情感出现问题时，一方通过靠近和融合的方式来缓解关系带来的焦虑，而另一方相反；从关系角度来说，这是两个人互相配合的结果，一方过度的紧逼和控制，导致另一方更不愿意或不敢回应，也正是对方的不回应，另一方更疯狂的追问，如此形成恶性循环。
如何停止：追的人停止追，逃的人停止逃。
故事二：窝在家里四年不去工作的男人（冷战模式）
心情不好，多晒太阳，否则心也会发霉的。
工作给人带来最大的好处，不仅仅是金钱的快乐，更多的是释放压力、情绪和自我价值的地方。
故事三：两个长不大的“孩子”
首先是沟通模式：争吵
在亲密关系中，当一方用愤怒指责来表达自己的受伤时，可能激发另一方的防御，你觉得我不够好，然后进入防御状态，用愤怒指责的方式去回应。
我们可以表达伤害和受伤，也可以表达需要，但不要带着攻击和指责，这样不是解决问题，是引发战争吵架。
愤怒的背后都带着悲伤和失望，其背后是期待与需要。
思考：对方是不想满足我们的需要，还是不想接受你的指责和愤怒（事情or情绪）
有效的吵架，要说出自己的真正的需要、委屈和感受，而不是围绕一堆小事绕圈子；吵架的时候，要能倾听对方的需要和委屈，而不是不停的为自己辩护，两个人自说自话；有效的吵架，总时一遍争吵，一边修复。
其次，两个人都没长大，没有做好结婚承担一个丈夫和妻子的责任，更没有做好一个父亲和母亲的责任
第三，小家庭的问题，引发大家庭的混战。
双方父母掺乎（原生家庭分离问题，未断乳），家庭界限不清，系统界限不清，
第四，信任（金钱）和经营婚姻问题、沟通问题
第五，观念问题，如男人是用来挣钱的（你一个月挣多少钱，给家里多少？一边甩摊子，又挣不来钱，那不行。婚姻是两个人的经营和维护也需要两个人。（价值、心理、付出平衡很关键）
你睡不好，脑袋疼，谁睡不好脑袋都疼。
你不想看孩子，没耐心，谁愿意看，没钱不说，累还没地方说，出力不讨好，这背后不是愿意不愿意，想不想，而是责任，是必须。
生而不养，这是违法？
