01

在停更的这段日子中我都干了些什么？按照套路我应该罗列这段日子我立下的一个个flags,分享与你们的是我在暂别土豆沙发的一种充实。但真相是我无所事事着，什么也没干。

我只是每天坐着，做着，作着――坐着发呆，做着看似用力的努力，重复着日复一日庸碌的作息。

多么令人羞耻啊，如此这般将自己的无所事事说出口，但我不想妄自菲薄。

如果真的有什么让我觉得有成就感的事情那便是这段日子多读了几本书吧。

02

读了几本书，这话听起来像一种炫耀吗？

我是不敢的这样认为的，读书这件事有什么可炫耀的呢？这件事对英语四六级，对微积分，微观经济学，对计算机二级考试并没有多大的益处。用读几本书安慰自己的庸碌大概自欺欺人的成分居多吧。

只是这确确实实是这段日子唯一让我觉得自己浮躁的内心可以有那么一瞬灵魂落地的事情。

事实上我想说当我停更之后，当我拥有更多的闲暇时光，我的内心却惶恐地不能自已。

03

“诶，你听说了吗？谁谁谁上学期期末微积分考了将近满分呢。”

“你看人家谁谁谁裸考四级通过了。”

一个好朋友分享道：“今年要代表学校参加省级辩论赛。”

另一个好朋友说“我这个学期被提拔成为班里的学委了”

远方的好友吐槽：“ACCA课业量太大，很是难消化啊”

放浪的舍友在新的学期在床头安静地看起了书

.......

04

这些讯息不经意间钻进了我的耳朵，钻到了我的心里，就这样在内心的一个角落里盘桓，不知不觉地日益被放大：

每个人都在忙碌诶，每个人都在朝着更好的自己努力呢，大家都有各自的成就呢，而我，我很闲。

努力这件事大概也同逆水行舟，可是我的努力如此苍白无力，朝朝暮暮也并未取得可喜可贺的成就，我会因为努力的苍白无力而被边缘化吗？

无形之中惶恐、焦虑、茫然也悄然附身，自己原本的节奏也随之紊乱了。不同于上个学期的，这个学期的心绪陡然繁杂了许多。

05

我知道，这种惶恐、焦虑，茫然，是现代都市人的通病。

不同于高中时期的那种狭小封闭的空间，如今的我身处大学，初步作为以一个成年人的眼光去打量这个形形色色的世界，初次真正意义上地感受到了人世繁华与个人力量渺小对比鲜明的冲击，心智尚未完全趋于理性甚至一直冲动感性的我产生这样的恐慌与不安完全正常：

因为看到了更优秀的人，见识到了什么是比你优秀的人比你更努力；因为自己的世界变大了，所以更多了对未来不确定性的恍惚；因为迫切地想要证明自己却总是适得其反尴尬。

我知道有这种不确定惶恐感的人不仅仅是我一人，我也许是患病了，但却不是最严重的那个。

我可以预见未来我，或者说我们这部分焦虑的人，更具体一点，焦虑的大学生群体去往的方向：或是自我麻痹，投入到游戏或者是某一项娱乐活动带来的快感中自我麻痹；或是追随大众去拼，去追逐，去竞争，像社会上的目光所期许的那样拥有各种证件护体的“五险一金”，来维持自己不被世俗歧视的底价。

这些都是我的影子，是我可能去往的方向。

06

著名作家柳青说：“人生的道路虽然漫长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。”

所以我诚惶诚恐，唯恐一步踏错，步步皆错。

我不愿一边追随别人迫切地走的更快更远，一边又患得患失唯恐走的太快会欲速则不达。

这样的方向都不是我想去往的。怎么办？我问自己，还有第三条路可选吗？大概是有的。

07

忙碌大概应该是生活的常态，这样忙里偷闲才会尤其应有的滋味。

我想应该重新回归忙碌的，重新找到自己前行的节奏，便是不被他人与世俗牵着走，清清楚楚地做自己希望做并真正热爱做的事情。

慢一些便慢一些，认真努力去做便是了，失败便失败了，厚颜一些重鼓前行的勇气便是。反正人生路漫漫，除了自己，谁又能真正预言我未来一定不能过好这一生呢？

我这样对自己说。

END