从没有想过会有这么一天。原以为我们的生活可以按照计划的一路走下去。原来那只是我以为的。

18岁时遇见他，出于懵懂无知，互相看对眼就在一起了。他比我大六岁。那时我以为只要他对我好，他什么都没有都无所谓。抛开双方父母的反对，我们还是坚定的在一起了，无忧无虑的过着自己的小生活。胳膊还是拧不过大腿，父母最终还是同意了。

我把青春奉献给了他，他把他全部的好都给了我。然后亲手造就了一个脾气很臭，无理取闹的我。

两年前我们还是依然过着只有我们两个人的日子，虽然有些结婚的打算，但是不会考虑物质。我们深知，我们的努力也是白费的，不会跟电视剧情一样，努力后得到了自己想要的到了。我们只能选择啃老。

然而就是然而，就在选择房子的问题上我们跟他父母达不成一致。本来闹僵了，即使心里一万个不甘心最后我还是妥协了，同意在家里住。心里一直有一条解不开的疙瘩，带着一丝仇恨过着。

第三个年头，终于我们还是异地了。他选择了抛下我跟着父亲去另一个省。那时我没有任何办法，我不能抛下我的父母随他去。只能选择异地。

我永远忘不了他走的半年我的怎么度过的。晚上独自一人害怕失眠到凌晨，只睡几个小时而已。突然一个自己很依赖的人离去，自己不知所措无助的样子。一个人所有的力气活都要自己撑下去，就连下雨了连个送伞的人都没有。

就这样，我一人独过了一年。其实在后半年的时候，我几乎已经习惯了一个人的生活，有时会觉得他可有可无。多的肯能是几分寂寞。我能强烈的感受到他人在外地，心在家的感受。以至于我每次要提出分手，他都奋不顾身赶回来。除了不能陪在我身边，别的要求都会满足我。而我却一再得肆无忌惮。

在异地的两年里，差不多半年见一次，一次能呆十天。最熟悉的陌生人，没人懂这种感觉。明明很熟悉，却因长时间不见那种陌生感的尴尬。

二零一七年七月十八号，我还是坚持的提出了分手。他并没有太多了挽留。我的直觉告诉我，他有人了。很快，在之后的几天里，证实了我的我直觉是准的。就连他有人了都不是他亲口告诉我的，还是他最好的朋友发来图片之后我便懂了。我并不想多说，或者指责谁的不对，埋怨谁。他说的对，我不跟他结婚不让他找要让他一辈子打光棍。

四年，我不后悔跟他的一切或者发生的所有的事。是他的一再忍让或者过分的溺宠，让我得寸进尺。我恨他对我的背叛和欺骗。

时隔多时，我坦然的面对了这发生的所有事。放下了我放不下的。我没有因为恨而跟他把关系闹得很僵。我只想原来怎么和平的在一起，就要和平的分开。

我终于可以不在用让我父母为难，为了我而委屈求全。

从此他也消失在我的生活里。不再是我们，而是，我是我，他是他。

愿以后会更好。