有这样一个故事：
一位事业有成的先生经历了三段失败的婚姻。每次结婚前，一切都令他感到十分美好；婚礼结束之后，就一切都变样了，夫妻之间的爱全都消失了。
前两段婚姻的失败，他认为是因为自己忙于工作，对妻子没有付出真诚的爱。所以，对第三段婚姻，他特别用心，比如经常夸妻子“你今天的打扮很得体“，”你的工作很出色“等。
但是，妻子还是对他有各种各样的抱怨，不是嫌他不扔垃圾，就是嫌他不主动晾衣服，全是一些鸡毛蒜皮的小事。最后，妻子竟然提出了离婚的请求。
那位先生怎么也想不明白，婚前对生活那么积极向上的妻子，婚后怎么变成了一个怨妇。
这个故事，就来自盖瑞.查普曼的著作《爱的五种语言》。
人类从出生就开始渴求父母的爱，这是人类对生存的一种本能的需求。这个需求跟随我们进入成年期，进入婚姻，并且在有生之年，我们都需要感受到配偶的爱，这是婚姻愿望中最基本的需要。
罗斯.坎贝尔说过：”在每一个孩子心里，都有一个‘情绪的箱子’，拿着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常的成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发。”
作者在书中，也把人与人之间的爱，比作”爱的箱子“。夫妻之间，只有双方都保持爱箱常满，婚姻才会美满幸福。就好像汽车保持适量的汽油一样重要。如果夫妻能将彼此的爱箱一直填满，那么两人就可以一起携手共度百年好合的幸福人生。
怎样才能填满伴侣的爱箱呢？
作者给我们的答案就是：用伴侣的主要爱语表达爱。
为什么那位先生用心地爱着妻子，妻子还要提出离婚呢？因为他表达的爱语，妻子没有感受到那就是爱。
妻子希望丈夫与他一起分担家务，妻子的爱语是服务的行为；而丈夫提供的爱语是夸奖、鼓励这些肯定的词句。
这就像一个懂中文，一个懂英文的两个人在对话，你说你的中文，我说我的英文，简直就像鸡同鸭讲，各自说得再好，大家都互相听不懂，又怎能明白对方表达的感情呢？
如果那位先生，能够用妻子的爱语表达爱，与她共同分担家务，可能他们就不会离婚了。
比如，丈夫看见妻子正在打扫卫生，可以对妻子说：“亲爱的，你辛苦了，我和你一起打扫吧。”相信，妻子听了定会心花怒放。
为什么我们会有不同的爱语呢？
那是因为在成长的过程中，我们学习了父母和兄弟姐妹的语言，那些语言便成为我们主要的语言。
比如，我的父亲母亲都是不善言辞的庄稼人，他们总是默默地承担家务。做家务、为对方服务，就是他们的爱语。而我们兄妹几个受父母的影响，也都是默默工作的老黄牛。
其实，生活中许多人， 都或多或少地从原生家庭继承了表达爱的方式。在我们组建了新的家庭之后，爱的对象变化了，还在用旧的方式表达爱。这就导致对方感受不到你的爱意了。
记得我和老公刚结婚的时候，有一天，老公步行到街上买了十几斤大米回来。他进了家门，我只是随口问了一句：”回来了？”
老公不高兴地问：”就这么简单？”
“还要我怎么做呢？”我不解地问。
“问一声大米贵不贵，或者问一声我累不累，或者帮我把大米倒进米缸也行啊！”
原来，老公嫌我对他关心不够，需要的爱语是精心时刻呢。
精心的时刻，是指给予配偶全部的注意力。它并非指我们必须一直凝视着对方，而是指两个一起做些什么，并给予对方全部的关注。
所以，伴侣之间，有必要学习第二种爱的语言，即配偶的主要爱语，然后用他（她）喜欢的方式表示爱，才能让爱装满他（她）的爱箱。
只要把伴侣的爱箱装满了，他（她）才会更乐意献出爱，把我们的爱箱也装满。这样，一个家庭就能出现正向的循环，就能收获一个良好的婚姻关系。
在恋爱时期，我们以对方为中心，它是被本能推动的，超越了正常的行为模式，这种付出不可持续。真正的爱是一种选择，是我们为了拥有高质量的婚姻，选择为了使对方得益而投入精力。
在婚姻中，当双方都感受不到爱的时候，往往是要么分手，要么闭着眼睛忍痛生活。
然而，作者却告诉我们，此时还有第三种选择：就是认识恋爱的真相，学会爱的语言，填满彼此的爱箱，收获幸福的婚姻。
