赴约

一直想写点关于他的文字,但是一直找不到什么立场。

他说想要我那幅“别都会少 ,不如莫遇”的时候, 我由诧异到欣喜,这种爱屋及乌被珍视的感觉真的很好 。我甚至有些说不清道不明的自得, 这是别人从来没有给过我的。就好像说, 我不只喜欢你 ,还喜欢你所有的喜欢。 他给这幅画起了个名字叫《赴约》, 我觉得真的很好 。

第二天 ,我特意去装裱门市想订个画框 ,结果把画忘家里了, 师傅要见到画才可以做 。回到公司 ,我赶紧在网上订了一个,想着在圣诞节赶不到元旦能到他那里也是好的 。

23日凌晨1点多 , 他说:她明天中午到上海,我形容不出我当时是什么感觉 ,许是慌张,无措又自责 ,我突然有些恨他 。

24号平安夜 我拿起手机又放下, 不敢给他发信息 。

25号圣诞节画框到了 ,没有我想象中好, 但我还是装裱后拍了照片发给他 。他似乎喝多了 ,说了一些从没有说过的话, 让人陌生又害怕 。他说放开我,谢谢我的画他会好好珍藏起来 。就要放开了吗? 看,如此轻易, 轻飘飘的一句话 。

我其实不在意他为什么要说放开 ,我只想听他真实的声音告诉我。 我喜欢他的声音 。但是打语音给他的时候 他否认了, 而且还提到我不想想的问题 :你怎么想的?

现实中能及时规避的情感流向, 偏偏在虚拟的网络世界里放任泛滥 ,我高估了自己 。我说: 你可以是哥 ,可以是老师,可以是我喜欢的人 。

我说我害怕别人对我好, 他说他知道,他没有对我好 。这句话让我想了很多 。

我永远都忘不了2020年12月12日 ,没有鲜花 ,没有蛋糕 ,没有光筹交错 ,没有欢声笑语 ,在这个不是生日的生日里,为人23载 从来没有感觉这么幸福过 。这个生日是他定的 ,也是他组织的 。

26日下午 ,他收到了我的圣诞礼物 ,该说是平安夜礼物 。质量特别差, 是我在淘宝上订的 。当时我像个做错事的孩子一样慌张,自责 。我应该早点准备的, 这么重要的一件事 ,竟然办的如此难堪 。

第二天我就打消了去邮寄《赴约的想法 》,满脑子想的都是自己的拙劣或许会成为别人的困扰 ,看 ,我就是这样,可能永远都没法做到洒脱。

他问我为什么不邮, 我说我想到上海的时候亲自带给你 。可能 他根本就不相信我会去上海 , 就像我肯定会去上海, 但一定不会带着画,也不一定会让他知道我到了上海 。

30号我收到了一束香槟 ,这是我喜欢的花,卡片上没有署名 ,只有一句新年快乐 。我第一想到的就是他 ,可是后来一想, 他又不知道我的工作单位 。

凌晨两点 ,他又问我为什么不邮画,其实我睡不着想跟他聊聊天 ,但想到他很忙 ,睡眠不足 ,就让他快点睡觉 。而且我们好像在慢慢彼此远离。

这样也很好 。

31日 ,我没有主动解释为什么不邮画,我想他要不问的话我就不说了 ,就让它过去 。但是他问了 ,我说:我觉得它不好, 也不值得被收藏 。这是事实, 但不是原因 。他误会了, 可能觉得我自负 。我哪里会 ,以其说我自负不如说我自卑 。我想跟他解释 ,他说:不用解释的 ,没事的 。我突然觉得,对啊, 解释什么 ?或许他根本不在乎 ,只是随口问一下而已 。这不也正是我没有邮画的另一个原因吗 ?

我说:对呀, 你都不在乎 。他说 :我尊重你的决定, 但我总要问一下 。我说:就是因为我觉得你其实不在乎 ,所以就没有邮的必要了呀 。

他回了一个字: 好 。

我盯着那个字看了好久好久 ,莫名的难过 。

他说过我们认识一个月 ,但是感觉好像认识了好久 。我何尝不是 ,感觉他就是该出现在我生命中的一个人 。

这一年 ,这个月就要过去了 。

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