《坍塌的认知体系，让我看到了一个真实的世界：渴望做一个真实的自己》

不知道为何，一醒来心里会有一种难受。

有一种不敢面对这样的一份体验：

1.我真的做了自己了吗？

2.真正的自己在哪里呢？

3.对果相的执着还未放弃吗？

4.做人的精明的吧咕是什么呢？

5.最大的弱点“馋”与“懒”？

好像我都不太懂自己这个生命载体了，这份体验背后的意义在哪里呢？

刚刚有一种想要压抑自己的这部分的情感的冲动，不太敢面对这究竟是怎么一回事的体验。

甚至不再敢用逻辑再思考，这背后的意义何在？

我究竟是谁呢？哪一个我才是真正的我呢？

曾经的那个可爱、天真、无邪的小男孩去了哪里？

现在这个看似呆傻、愚笨、迟钝、呆板、憨厚的外表载体又是谁？

被谈到背后的心眼、吧咕、不真实、迎合他人又会是什么呢？

真的产生了一种特别的恍惚感，好像真的不认识自己。

真的有一种懵圈感，这是谁？是我吗？我认识我自己吗？我知道我是谁吗？我来干什么？我究竟在做什么？

真的都不清楚啊，心里会是那么的没底。

第一次好像被揭露出来，让我看到了一个意识恍惚、自我都辨识不清楚的自己？

凌晨5点30，从啾啾房间回来后，懵着圈，一觉睡到了11点30，醒来又睡了，睡了又醒了，好似大脑会闪现很多问题，这究竟是怎么一回事？该如何打开？哪个九个点能达到吗？

还会有一种感觉，这一切我好像都不想再想了，让我一觉长睡不醒吧。

真的有一种好累的感觉，活的好累，做人好累。

去做什么，自己做了什么？自己想到的看到的真实性，自己认知体系与周围的不一致？

让我感到很茫然，一切的努力，成长又有何意义所在。

还在执着于什么呢？

快25岁了，事业上无任何成就，还欠着不少债务，爱情上未曾有一份恋爱的体验，修习上三年之久却做的都不是自己，真正的朋友常常感觉未曾有多少？内心时常有一份孤独感。

凌晨，武立舅舅，看着我，指着豆丁公寓、庄园厨房的小豆丁，问着“他们这些人，有哪些是你生死之交的朋友吗？”

那一刻，我的感觉是“好像真的是没有”。

什么是生死之交？我未体验过，更不懂是怎样的一份情感？

跟周围的所有的人的情感似乎只能是到朋友那一刻阶段，那种心心相印、心心相惜的感觉，真的好像没有体验过耶。

我一直都渴望着，追求着，努力着，但似乎都未曾如愿。

内心试着做着，祈祷：

苍天啊，还要让我经历体验着什么呢？

您需要我这个载体真正的做些什么呢？

我的使命是什么呢？

我愿意付出，我的一切，我的所有，我的福报。

神明们的能告诉我该做什么吗？

我也愿意放弃我的一切，我所拥有的，所被外界看重的。

请神明们帮帮我这个狗蛋吧。

没有你们，我真的过不去啊。

请上天以最严苛严格的考核我这个载体。

如果存在吧咕，请让我体验生不如死的生理反应，一切我都敢去体验尝试。

我真的渴望想做一个真实的自己。

真的渴望想做一个灵活的自己。

真的渴望99维次空间的那份潇洒、自在、幸福、开心。

真的渴望活出自己。

叩谢上天，叩谢灵魂们，叩谢武立啾啾，叩谢身边的小豆丁们：鲲鹏、庄园、艳霞、晓静、晓妮、波波、博杰，让我看到了一个更真实的世界，真实的自己。

文/门儿哥

时间：2017/11/04/12:17

地点：天津豆丁公寓