文/当归 于湛江 2017/07/24
很多年中，我都不敢触碰“回忆”二字。今日要来唠叨，源于看了一篇关于高中母校的公众号推文，那些年的故事与感慨瞬间涌上心头，挥之不去。
我的高中时代有苦痛，有喜悦，有彷徨，有目标，有孤独，也有陪伴。但是，毕业这些年，我从没敢再次翻看当时所写日记，我怕有些情绪控制不住就崩塌了。而时至今日，在历经千辛万苦，品尝各类生活况味之后，我好像慢慢能释怀，慢慢能平静地看待那些经历了。
我的高中是在南海之滨的一座城里读的，校区就在海湾边上。夜晚，从宿舍楼上向海湾望去，能望见不远处闪着霓虹灯的海湾大桥。那时，我总骄傲地对在乡下的亲人们说：我学校边上就是大海，我能看到海鸥飞翔，看到海船穿梭，听到汽笛长鸣……是的，母校很美，号称岭南最美高中校园。
可是，那又怎样？即是她最美，在我的心里，她总归是有瑕疵的，可是我依然喜爱她，谈起她，心里会是暖暖的。可是喜爱她，却不代表，在她那里，我就过了一个极其美好的高中，我说了，那是喜忧参半的时光。
任性的“干部”
三年，我有过几个“特殊身份”，虽然我并不觉得自豪，但那也是我仅存的一丝记忆。
高一的时候，我去面试了校报《采风报》，这个校报名字真的挺俗的，但那是团委组织下的唯一一份面向全校“发行”的报纸，每月一期。
那时，我对团委、学生会、班干部不感兴趣，偏偏对这个感兴趣，即使当时的我还不知道如何写新闻，甚至连电脑打字都不熟悉。但是我阴差阳错就去了新闻部，有一个部长一个副部长一个干事，都是高二文科班的学姐。我尤记得我整理的第一篇稿子是在学校小书店里弄的，手抄的一篇关于当年冬奥会的新闻，当时交给那个胖胖的学姐时，心里一颤一颤的。后来，当看到自己整理文发了出来，还有印在报纸上的名字，很是激动了一会。后来，我学会了用教室里的电脑打字，虽然很慢，好在教室周末可用，后来几次稿子几乎都是挑周末时间写的。第二年的时候已经不大管事了，除了100年校庆那次，去采访了一次展览活动和讲座，可是写的那两篇稿子全部被校长讲话替换掉了，当时很是无奈了好久。后来就彻底地“退役”了，当时收藏着的报纸还在老家的箱子里，连同高中的课本一起，落尘发霉了罢！
高一下的时候我们已经选了文理科，并且分班，当年犹豫不久就选了文科，后来实实在在后悔了这么多年。若果学校能不把我们当白鼠试验早分科，或许我会选理科的，可是，我此后竟在文科这条道上走到了今天。且说分班后，重新选班干部，我去竞选了生活委员，最后还当了政治课代表。我每周日晚收好要充校园卡的同学的钱，然后第二天课间去给同学们充卡，这持续了一个学期，我很享受这个为同学服务的过程。可是，我看着我一跌再跌的成绩，内心惶恐不安，我是来学习的，我是要考大学的，不是为了满足这种为人服务的虚荣心的。
那年暑假，我做了一个非常艰难的决定，高二开学时，我去找班主任，向他说明想法，辞去了所有班干部职务。班主任是历史老师，男的，第一年当班主任，对我的行为不大理解，大概觉得我是胡闹，并且不相信我辞去干部就能将成绩提上去，反而他要另找人接替我的工作，给他造成麻烦，他定是不大开心的。可我去意已决，那个学期，我早出晚归，几乎除去吃饭睡觉，大半时间都在教室看书做题。我认真上每一节主科课，体育信息美术之类的，能做题就做题，还会悄悄看书，也是那时，我几乎在体育课时看完了张爱玲全集，当然，那时我的体育学习的排球发球和投篮也是不错的，虽然总体打的不好，但小小身板的我在这两项考试中着实“吓着”了同学老师。
我的成绩在慢慢升，期中考试，我“一鸣惊人”考了全班第一，全级文科三十多名，几个老师很惊讶，当然包括班主任，但是我想他应该觉得是我幸运而已，但是在其他几个科目老师那里，我着着实实亮了一次名，甚至此后好多次语文课上，那个女老师老喊我回答问题，弄得我不甚尴尬。我的好状态一直持续到期末考，我依然考了全班第一，全级三十多。我仍然记得我跟那些成绩好的同学坐一起考试时，当时最好文科班的班长找我聊天，我不知所措的样子真是太丢人了，但也是如此，我才更要争一口气，直至后来我进入那个班，那个班长也成了我的班长，但那时的尴尬事我从未跟他说起过。
刺猬，不是非得把刺拔掉才能交上好运
高二下开学时，我因为上学期两次考了全级前50可以进入另一个文科班读。但是我第一天就缺席了开学，因为我在纠结，我不想去一个自己陌生的坏境，说到底，我害怕改变。可是那天晚自习的时候，班主任来找我，让我上去（21班在五楼）。我说我要考虑一下，他回办公室去了。第一节自习课还未下课，他又来了，说了几句话，我听不进去，自然记不得了。第一节自习课下课，老师又来了，他大概说了一些去那个班级会多好多好的话，反正我具体一个字也没听进去。我只是猜想，大概那学期只得我一人，不去他可能会心里过不去，所以才来要我一定要去。大概他觉得，既然有机会，就要抓住，否则我可能会后悔，会怪他。可正是这样，我才更怪他，说实话，我怪了他好几年，后来才慢慢释怀。
换了一个环境，我更加融不进去，一个看似其乐融融的集体，自成一个圈子。
突然意识到，高中我有一半的时间是和这群人一起度过的，我应该对这个集体有归宿感的。我跟他们一起上课，回答问题，虽然很多时候我跟不上他们的思路。曾经有人用“孤僻”来形容我，可是我觉得那是我的独立，有伴而行是幸事，可是很多时候很多事，我们都只能自己解决。我记得那时看过一部小说《湖光山色》，觉得自己像极了里面那个女人，我行我素，又不得不忍受他人目光，所以想极力隐藏自己。我从不在意自己在同窗师长那里形象如何，只想做好本分即可。
这是一个怎样的集体？我也不大清楚，因为我从不试图去了解他们的任何一个人。但是，我依然可以跟随他们上体育课早退，上音乐课迟到，课间听听八卦，可我至今记不得我们谈过什么了。我至今仍认为，即使当时“同处一室”、早出晚归的我同这个集体隔着很远的距离。
也是那时，我开始看很多小说，开始一个人听歌跑步，开始周末熬夜到十二点后才睡，开始喜欢跟人唱反调。可慢慢地，有三两个可以交心的朋友，我们聊学习、聊理想、聊受欢迎的男孩。
我犹如一头刺猬，慢慢把身上的刺长长长硬。不是为了伤害别人，只是为了更好地保护自己。
“脱轨”事件
就算好几年后的今天，我也想骂当时的自己：神经病啊！
那个头疼的午后，我提早到了教室，最重要的是，我带了手机。我趴在桌子上玩手机，然后，很不幸地被级长当场抓获了。级长也是当时的数学老师。学校规定不许带手机，即使那时还没上课，他还是没收了我的手机，并且要求写检讨。我很不开心，虽然我很多时候都是嘻嘻笑脸，但事实上是闷闷不乐的。第二天交了检讨书，拿回了手机。从那以后，非周末我绝不会带手机进教室。高中三年，我一直觉得这件事是我的“污点”，即使事实上我并没有受到任何处分。
高三后半期，我整个过得浑浑噩噩。机械地做题，机械地看书，机械地聊天，甚至，出成绩填志愿的那个周，我都是浑浑噩噩的，高烧烧了好几天，三两下将志愿提交了。直至收到省外一所大学的录取通知书，我都好像是处在无意识的状态。一切好像很顺利，却又不是理想中的样子。
那时听说我要去天堂（杭州）读书的人，一边羡慕我可以看到另一番美景，一边惋惜去那么远，工作生活不方便，甚至连男朋友都没法交。在传统的广东人认知里，外面多好都不如家里，他们宁愿在门口的大学读，也不想去更远的地方体验另一种生活状态。
当然，去省外念书，也是终结我高中的最后的“脱轨”事件。从我一个人拖着行李去往将近三千公里外的天堂，直至毕业的我，依然没有后悔当初“命运的安排”，我相信我与那座城有缘。
时至今日，除了少数几个还联系的高中同学，很多人我可能都已经叫不上名字了。微信班群发的消息从来都直接删除，好些人在我的微信好友里也不是备注本名，可能再过个两三年，我们就会渐渐失联，我更叫不上名了。我真的有名字记忆障碍，鉴定完毕！
好了，就这样，我终于笼统写完那三年了。
再见，少年。
