今天早上听瀚存发的Ajai Alai音乐，感觉自己身体的能量从海底轮开始螺旋向上升，升到头顶出去直达上空，就这样地感受着自己身体内能量的流动，突然感到我心轮的位置有些隐痛，看着自己片刻，心轮突然打开了，有些感动，还有些愧疚，因为我感受到了我的同伴，那一刻我懂得她了，是因为我懂得了自己，心中的那个隐痛是在心疼自己，也感动她和我一样的那个部分。

        和同伴一起合作2019年是第三个年头的开始，17年自己是懵懂的状态，就是知道自己想做这件事情，就开始去做，做什么自己根本不知道，这时我就期待有人带着我走；18年时我就是想继续往前走，而且也有一些拓展的思路，自己有主动性，又没有动力，我期待有人带着我走，也希望我自己的想法能得以去实施，我自己没有推动的力量；19年我还是要再往前走，而且自己坚定地要向前走，对外在还是有依赖，看到自己的依赖就叹口气，自己又依赖了，还是自己往前走。——这是我的心理路程。

        18年这一年我对同伴有个深入骨髓的投射：心思不能尽心尽力地都在工作室上。这个投射太深了，其实有时看她做事时，也觉得我的这个投射不对，她是在尽力地做，可是这个用头脑分析的东西是没有用的，因为当有自己的不舒服出来时，就会去投射她，那个投射依然是：心思不能尽心尽力地都在工作室上。这种不加思维直接投射出来的定罪，是头脑的分析抵挡不住的，当自己有抱怨或是发生什么冲突时，这个投射从潜意识中直接无意识呈现出来，我也会去用逻辑思维分析，并把伙伴的行为进行合理化，她需要去挣钱生活呀，工作室还支持不了她的生活，这是人的生存之本呀！这是我去合理化分析她的行为，其实根本谈不上是理解，只是为了在我情绪不大时压住自己对她投射的那个想法不说出来而已，不去抱怨她而已，还让自己保持住有点素质的样子。

        18年后半年我是焦虑的，也是无力的，我时而会去抓住圣灵的手，不断地做宽恕功课，宽恕自己的无能，宽恕自己的无用，也经常会放纵自己不做功课，好在我不再用蛮力强迫自己去做什么事情，就放着一摊乱摊什么也不动。就这样不断地宽恕自己，有一天早上我在做瑜伽冥想时突然得到了启示，即使这样我依然没有任何问题，我只做自己能做的。这个启示让我看到我给自己定的这个“无能，无用”的罪不是真的，我认为的那个无能是因为我想做不是在我自己能力范围之内的事情，我愿意看到自己的努力，我愿意回到自己能力范围之内去做事，而不是逞强硬上去做自己够不着的事情，这个启示得到后，我收住了自己的心，心中也豁然开朗。

        今天早上听着音乐，又把我带回了我原谅了自己得到启示的那一刻，看到自己的努力，看到自己的尽力，心疼自己；我也看到了我同伴的努力，我同伴的尽力， 我心中很感动也很感恩，我知道我尽力了，我也知道她也尽力了。一体的心灵感受，我们都没有问题。

        以前就知道一句话：每个人都是在自己能力范围内尽其所能地生活。用这句话我劝了自己无数次，当我抱怨爸爸妈妈没有给到我想要的支持时，我会告诉自己，爸爸妈妈已经在他的能力范围内做到了最好，我只是把自己的感受用这句话压了下来。当我今天体会到自己的尽力，感受到同伴的努力时，我从心里真正地体会到了这句总结性语言的道理，我也懂得了爸爸妈妈对我的尽心尽力。

        感受到自己，才能感受到别人；和自己的内在产生了链接，才能链接到弟兄和自己的一体，很神奇很美妙的感觉，我在心底记下了这份美妙而神圣的感受，我也愿意再这样去感受自己，从而去感受别人。