我不想说一些其他的话，我也不想委婉什么。

我喜欢你，我就是喜欢你，你不喜欢我我也喜欢你，就算你说了，我们只能做朋友我也喜欢你。

我从来没有这样喜欢一个人。

我也不知道以后会不会像这样这么喜欢一个人。

我喜欢你，这种喜欢是一种依赖。

我想跟你多说话，我想听你多说话，我只想你能够回复我每次都要考虑好久发出的好多句干瘪瘪的关心。哪怕只是一句简单的“嗯嗯”。

我一直都很怂，我从来没有像这样这么主动，因为我喜欢你。

我真的喜欢你，那种又讨厌又喜欢的喜欢。

我不想你的每次回复都像是在可怜我。

我不想我一天到晚点开QQ，点开输入框，然后什么都不发出就直接退出。

我不想你讨厌我，我不想让你觉得我很烦，我不想你突然不理我。

我喜欢你，但是这次我不想去想说出这些话会有什么影响，我不想犹豫。

因为我喜欢你，我喜欢你是我的事，不关你什么，就算你不喜欢我我还是喜欢你，就算你再也不理我我也还是喜欢你。

如果你不想知道我喜欢你，那我也没办法，你可以选择删我，然后用最快的速度忘了我。

我不会自大到会说出喜欢你一辈子的话，但至少现在，至少未来的一年，我会一直一直喜欢你。

说真的，喜欢一个人真的会变得自卑，自卑到自己不认识自己（笑哭）。

其实，每天发早安晚安什么的，有时候是需要勇气的，因为每次发之前看到你没打卡，发完早安之后，没有看到你的回复，却意外看到了你已打卡。

原来打卡比我更重要啊（笑哭）。

每次跟你聊天都特别开心，每次发消息没收到你的回复都特别失落。

不知不觉，好吧其实我是知道的很清楚，我们认识45天了，其实蛮短暂的，所以我还记得第一次的四个“你好”；还有后来的开黑以及让人难受的网卡；还有你跟我说过的故事和我跟你说过的故事；我还记得是来到大学之后我们聊的越来越少；还记得我少了你九月九号的晚安以及九月十号的早安和晚安还有九月十一号的早安；我还记得你答应我的每天给我十个赞；我还记得我在军训那时发的八个屏幕的消息，结果越说越乱（笑哭）；我还记得满天的北斗勺子。

我是个挺没安全感的人，所以我害怕，从军训开始，从你不再主动跟我说话开始，我害怕没有你，那个时候，我发现我需要你，然后有了那次八个屏幕的胡言乱语。

因为我需要你，因为我依赖你，所以我开始单方面主动找你说话，我怕万一少了哪天的早安和晚安和某一次的关心，我就会永远失去你。

不知不觉我从被动变成了主动。

我知道你是个很聪明的女生。

你并不想伤害我，所以你只能沉默。

你并不想接受我，所以你故作冷漠。

我也并不想让你厌烦，但我也想稍微哪怕一次，去顺从我的本心。

我喜欢你，非常非常喜欢你。

我也曾想用冷漠来回应你的沉默，想想真是可笑，喜欢你的是我，需要你的也是我，依赖你的还是我。可我居然天真的想去对你冷漠。

所幸，每次你一跟我说话，我就开心的不要不要的。

我不想你可怜我。

我也不需要你可怜我。

我只想你把我当做一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆，要么一脚踢开，再也不准靠近，要么给我个希望，让我继续努力。

我不想你有任何负担，我希望你能继续做你自己，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。

不需要因为可怜我而不说真话。

我喜欢说嗯嗯。这是一个很可爱的词，很单纯很认真。

嗯嗯，嗯嗯，嗯嗯