我今年21岁没有很大的梦想，即将成为迷茫的大学毕业生，我不知道将来自己会从事什么样的工作，会过怎样的生活，但是庆幸的是我清楚并坚定的知道我不要过什么样的生活。

  我不要成为被生活拖累的人，我不要自愚而不自知，我不要看不到世界的广阔，躲在狭小盒子里自娱自乐，我不要去菜市场为了几毛钱斤斤计较，我不要成为将家长里短当作饭后谈资并以此交结朋友的妇人，我不要生活只有柴米油盐酱醋茶，我不要整日与伴侣陷入争吵，我不要当贫贱夫妻。我要诗与梦想。

  然而我是一个普通人，一个至今一无所有的人，我想为自己做点什么，我想有与现实对抗的资本，可，被原生家庭圈养的我，是如此力不从心，父母对我很好很好，他们总努力将最后留给我，我能感受到父母深切的爱，我也深爱着他们，父母守着小城小家过了半辈子，我要怎么解释我的梦想，我要怎么解释庸碌平稳的生活不是我想要的，我要怎么解释我不愿拿着两三千的工资然后嫁个合适的人凑合过他们眼中的安稳日子。

  我爱他们，可我要怎么才能与他们的爱和谐共处呢，我想假期找工作，可每次都会有争吵我想考驾照，可父亲却答应之后用一个又一个拖延来对付，他们希望的是外面天气太热不要出门乖乖呆在家就好，过着无人交流，类似于被圈养的日子。

  我想告诉他们我在大学里看的世界，我也想带他们去看看，可他们拒绝接受我的思想，认为我思想不成熟却不认为自身思想狭隘。父亲爱我，但不爱与母亲的家，父亲的爱很自私，母亲用善良和怯懦原谅着所有，父亲没有大错，可却比大错更伤人。

  我大学谈了一场两年的恋爱，我在那段恋情中很恐惧，随着时间，越来越恐惧，我仿佛看到了我俩未来成为现在的父母，我一再告诉自己去避免，却发现不可控制，我依然在内心深处活的像母亲，而他越来越像我父亲，我已经被我的原生家庭牢牢禁锢，潜移默化的，如雨水渗进土壤。

  我该如何才能成为更好的我呢，我要挣扎吗，还是放弃，活的像另一个他们。

  按理说文章的最后需要给出一个解决方案，作为深层次的结尾拔高内涵价值，可我不会了，所有劝慰的心灵鸡汤可以短暂麻痹，但，只有你真正走出了牢笼，才是最大的拯救