我，为什么是我？

我给拾荒光着脚的老人买鞋子，我给流浪猫喂吃的，我给别人我极致的温柔，给别人我最懂事的一面。我觉得我做的真的挺好的了，我没有做过什么伤天害理的事，我从没有拿别人的痛苦做戏。可是为什么是我，为什么难受的是我，为什么每天大把大把的药是我吃。为什么。

今天有陌生人对我说你的笑容真的好治愈。

可是为什么被剥夺快乐的是我。

有时候看看自己，真的好难受，我本可以在大学里穿梭于各种书本及图书馆之间，我本可以每晚绕着操场听着歌，看着头顶的星空。

但是现在的我却在为自己的未来发愁，我那四年的努力全都白费，我那些对未来的幻想全都破灭。一切都要重新来过。

现在的我对那个以前眷恋不已的家感到畏惧，不是因为爸妈，不是因为爷爷，就因为我每次的自杀，吞药，割腕，每次的崩溃，全部在那个家里。

我很想大哭一场，我真的很想出一场什么意外，然后在医院醒来的我没有了记忆，这样我就不用在面对以前的那些糟糕的事情，不用在每次伤疤揭开之后还要表现的毫无波澜。

我身边有很多爱我的人，有你，有姐姐，有爸爸妈妈，还有爷爷。我知道我必须向前看，在坚定的向前走，不论是为了爱我的人，还是为了我自己。可是好像它并不想那么快的离开我，可能是因为减药了，副作用开始出现，它又一次冒出了头。

现在每次想到因为它不能好好睡觉，不能好好吃饭，不能正常社交，会因为发病崩溃大哭，会因为发病被绑在医院床上……我就会觉得好委屈。

我，为什么是我？