在今年的夏末，我收到了你的好友申请。

大脑空白、身体麻木在同一时刻发生，我能感受到我的呼吸变得急促，手指变得僵硬，因为我看一眼微信名就知道是你，只要一眼就够。平复心情之后，我点开了你的头像，虽然拍的很模糊，但我知道是你。我不知道这次你想干什么，想说什么，不知道自己该不该点“同意”，思来想去越来越烦躁，索性把手机扔在一边。

很多年了，你是我很多年以来不愿意向别人提及的部分，你是我美好的初中回忆中最黑暗的片段，是我二十年来最大的污点。但我时常想起你，在每一个感到追悔莫及却无以弥补的夜晚，在每一个对周遭环境与自己的际遇感到不满的时刻，在每一个怨恨自己而无奈落泪的瞬间，我都会近乎偏激的想起你，把你归为这一切的罪魁祸首。

故事要倒回很多年前，倒回那一年的运动会。我在观众席实在坐不住，自告奋勇地帮同学去做裁判，恰好坐在你们班旁边。相识、相知、令人怦然心动的情愫都发生在之后的几个月里，你比我小一级，还是学校的篮球队长，一时间，学习优等生和体育优等生跨越年级的感情，成为了那个躁动年纪的少男少女口中的一段“佳话”。

然而，如果我可以穿越，我一定回到当时，把弥漫在空气中的暧昧统统除净，把操场上期待又害羞地看着你的我打醒，告诉我自己我当初没有看到的你身上的幼稚和自私，没有看到你的自负和偏激。

可当时的我还小啊，那种简单的喜欢带给我的心跳实在美妙，这种美妙持续到中考。我的中考平淡过去，没有什么意外，分数线足够进入重点高中。而你开始劝我报另一所你能上的了的高中，开始小肚鸡肠，开始试图用你的自私限制我、控制我。当时的我不知道要怎么应对这一切，怎么安抚你，与此同时，我尝试告诉父母，我想去另一所高中。而结果是，我从你那里得到的是一次又一次的暴怒和怨怼，从父母那里得到的是“鬼迷心窍”的指责。

那个夏天，我错过了与好朋友期待已久的毕业旅行。我有数不清的彻夜难眠，有与年龄完全不相符的悲伤，我觉得我被挤压、被蹂躏，就快要被撕碎了。

但如果故事只是这样，我不会这么怨恨你这么久。

再接下来，你喜欢上我最好的朋友，甚至告诉我说你自己也分不清喜欢谁，你在一整个本子上都写满她的名字。多么俗套的故事！多么烂大街的剧情！但还是这么真实的发生了。而我呢，我为了让你开心竟然跑去找我的小闺蜜，我告诉她，我可以退出的，你不要让他太难过。

在一起，退出，这种话从十几岁的小孩子嘴中说出来真诚又幼稚的可笑。

我想不出我哪里不如我的闺蜜，太过年轻的我以为是我对你不够好，所以我加倍努力，加倍卑微，我多年来建立起的自尊一点一点的被腐蚀，最终崩塌。

我还是进入了重点高中，开学两个月，我几乎崩溃地跟你做了了结。

这就是我这么多年为什么对任何人都不愿意提及你，你毁了我年少的自尊，或者说是我的幼稚和天真导致的这一切。但人都是会自我保护的，我宁愿怪你，也不想去怨恨当初的自己，因为她真的已经很可怜了。

接下来的故事，你几乎没有再出场过，我们就此分道扬镳。

只有经历过的人才能明白，当自尊崩塌，生活会变得多么糟糕。成绩下滑，与老师对着干，无视父母的辛劳，对一切事物都失去兴趣……高一一年，我好像在跟这个世界为敌，我觉得我是全世界最惨的人，我无法走出这个阴影，我在自我麻痹中堕落。而我的父母就这么眼睁睁地看着，不敢多说一句，怕哪一句话没说好刺激到我的神经，引发更大的悲剧。

没错，就是堕落，事后再回想我才明白，堕落分为两种——肉体堕落与灵魂堕落。前者是每天吃喝玩乐、花天酒地，会做出一切夸张疯狂的举动；而后者，是漠视，源于内心深处最阴寒的漠视，这样的人不会有任何过激举动，只是漠视，漠视自己，漠视他人，感觉不到任何温度，不会爱与被爱。

但我终究还是幸运的，也许是心底的良知苏醒，也许是父母的白发刺痛到了我的心，我开始复苏。于是，高二一年，我经历了漫长的自我心理重建。转眼高三，很显然，我浪费了太多的时间，但我没有时间惋惜，我只能选择奋起直追。高考成绩出来，我只考上一所普通一本。家里上下都非常开心，只有我自己不满意，因为原本不该是这样的。

这个世界上最无能为力的字眼，就是我原本可以怎样怎样。

现在，我过着普通的生活。

那么你呢，你后来又怎么样了呢？你过得并不好，就因为我离开时说的一句“你一定会后悔”的气话，你把你后来遇到的所有不幸和困难都归结为我当初的诅咒和上天对你的报应，你还是一样的幼稚。你甚至来找过我，向我诉说这一切，原本我还可以毫无波澜的听着。渐渐地，我发现，你把我当成了一个救赎的途径，就好像向我诉说就能改变不如意的现状。不会的，改变不了，你只是在安慰自己，表达歉意能让你感觉心安。

我不记得是什么时候把你彻底删除，我只知道自己当够了毫无意义的垃圾桶，尤其是你的垃圾桶。

事到如今，我其实已经想明白很多。当年的我是个孩子，我不想去抹黑她简单真诚的感情，而你也一样，只是一个少不经事、不懂事的孩子。我努力学会看开，学会不再怨恨，学会接受，努力的进行自我建设，找回自尊与自信。我依然相信并且向往纯粹的爱情，羡慕年少单纯的情愫，对未来的生活充满期待。

一切美好之中，只有一点不和谐——我没有原谅你，很抱歉，我没有原谅你。也许我应该原谅，跟你见一面，喝一杯，然后冰释前嫌。很抱歉，我做不到，或者说我不想做，我已经不想在这件事情上再费心力。年少的伤心总是很难释怀，时间给了我抚平的选择，但我拒绝。

原谅需要调动很多的情绪和勇气，而我的情绪和勇气有其他更重要的事情要做。

“我有些话想说，不会打扰你生活”，这是你留在好友申请备注里的话。我希望你能明白，伤口可以愈合，但是疼痛感会永远留在记忆里，这种痛感会因为各种相关的事情而出现。

彼此不出现，不拉扯痛感，才是对生活最好的交代。

于是，长按，删除好友申请，确定。