昨天晚上听了文聪老师的钉钉直播课“聊聊女人的那些事儿”，感触颇多。文聪老师说的特别好，我们对家庭对孩子对父母的付岀一定是心甘情愿的，是量力而行，不求尽善尽美，但求问心无愧。

回望自己的过去，我的付出是恰到好处的吗？

二人世界的生活评分还可以，没有太累。有了女儿之后生活好像一下子变化了很多，我不只是多了一个妈妈的身份，更是在这个角色上投入了百分百的精力和时间，不过自己当时确实是心甘情愿的，至于是否量力而行，不尽然，因为当时我有力不从心的感觉。

我当时就觉得先生在外打拼不容易，自己应该把妞照顾好，没有想过先生在家时也让他帮着分担些家务。偶遇哪次他回来家里不整洁时，我还会心中有愧，认为自己没有做好，从没想过自己一人带孩子有多辛苦。我把妞带的很好，把家收拾的很好，我听别人调侃说过一句话“有的女人把地擦得比自己脸都白”，好像就是说我的。

当时自己付岀了那么多，为什么先生反而不心疼自己。都是自己惯的呀！我总是默默付出，感动的只是自己，却喂大了先生对我的期待，总是期待我可以做的更好。

在我怀孕胎停又流产的时候，先生出差都没回来，在我哭着给他打电话说自己心里有可多委屈的时候，他竟然说“人活在世上，谁心里没有委屈”，言外之意他也委屈。我知道自己的委屈来源于过度的为家庭牺牲，他的委屈来自哪儿呢？当时咱也没学习，他这样一说我没词了，真想着是不是自己太矫情了。现在想想是当时的我能量太低，委屈求全，亲手培养了一个不心疼自己的老公。

自己当时就是既想做个好妈妈又想做个好妻子，可是贤妻良母这个荣誉称号是要付出代价的。那几年我牺牲了正常的社交时间，在朋友们眼里我像是从人间蒸发一样；我有多久没顾得照一眼镜子；我有几年不知化妆品的味道；我也没有时间读读书了解一下外面的世界，我的世界只有女儿和老公。

和我当时情形相似的女人们千万别以为老公会为我们如此无私的付出又节俭而感动，我们真的太天真了。在我过度付出的时候，我潜意识里会幻想感动老公，幻想我们的关系会多么甜密。实事上这只是我的一厢情愿，老公一开始并没要求我完全牲牲自己，我只是自己选择了飞蛾扑火式的付出方式。我产生了太多的委屈，我压抑了太多怨言，我一点也感觉不到幸福。都说一个幸福的女人是心中有爱眼里有光的，我没有。

当我的付出让老公感觉理所当然，我把自己变成岀力不讨好的怨妇时，我的心理能量低到了极点，亲密关系也在一种极度不平衡的状态下开始动荡不安。

这时我内在的觉醒就尤为重要，只有学习让我更多地了解人性，了解男人为何物，了解自己的内在都有哪些需求，了解如何恰当地做好角色内的事。我明白女人有太多的角色需要切换，排在首位的就是自我的角色，先爱自己，然后爱满自溢，再有力量有底气去爱家人。这个顺序是不可以颠倒的，因为一个缺爱的女人怎么会有能力给予老公、孩子健康的爱呢？

我也告诉先生我不能这样活，这个家不能这样过，我和他也不能这样凑合，我们不能给女儿一个不健康的原生家庭。

于是我开始学习，开始学着表达我的力不从心，开始提正常的要求。我会直接说我今天有点累不想做饭了，老公要做就做，不想做就出去吃，家里再有水笼头什么坏了，我直接把电话给先生，让他去解决，我身体不舒服了我会告诉他，让他知道我不是铁打的……当然我也不是那种一天到晚打电话给老公的人，可我们是夫妻，有些事我得让他知道。先生也懂得了爱与体贴，体会到我的辛苦！我愿意在家做好该做的成就老公征战四方、事业辉煌，也希望老公做好他该做的成就我做一个幸福的女人，这个家一定是靠我们相亲相爱，共同经营才会收获幸福。

前半生糊里糊涂，与他相伴吃苦也知足，也曾迷茫无助，已知半生风雨兼顾，我有太多苦楚。如今我已从梦中醒来，前路光芒万丈，我的火力全面爆发，和先生一起重塑婚姻生活，哪里还有苦。为了梦想我学习提升，今日我已不再是家里的女仆，一家三口勇敢追逐属于我们的幸福，这才是真正心灵的富足！