这个月中旬的时候，看到一则让人特别痛心的新闻。
武汉一名14岁的男孩，因为在教室与两位同学玩扑克牌，学校请家长到校配合管教。监控拍到的画面里，男孩被情绪激动的妈妈当众责骂、扇耳光。妈妈离开后，男孩在走廊静默地站了两分钟，然后就从5楼纵身一跃。
这个14岁、正当最好年华的少年，就以这样的方式结束了自己短暂的一生。
每每看到类似的新闻，总会听到同样的声音，现在的孩子太多脆弱，打不得骂不得，稍微不对就去跳楼了。其实任何一个悲剧都绝对不是一天就酿成的，在悲剧之前其实早就是日复一日糟糕的亲子关系。
脆弱的孩子，缺失的父亲和焦虑的母亲，现在好像是大多数中国家庭的写照。去年热播的电视剧《小欢喜》里就有一个典型的焦虑妈妈——宋倩。无疑宋倩是非常爱自己的女儿乔英子的，想要给孩子最好的一切。但她事无巨细、24小时监控一般地包办了乔英子的学习和生活。这样高压的爱以“为你好”的名义，让乔英子窒息到只想逃离妈妈。而宋倩却一直没有看到孩子的求助。直到乔英子得了重度抑郁。
很多时候，孩子的问题其实都不是一夜之间突然出现的，是否能够在孩子出现问题之前就“看见”或者“听见”孩子的求助，对父母来说至关重要。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》的作者丽莎·舒格曼有着丰富的儿童教育实践经验，她在本书里总结出了18个孩子学习、交往、自我成长等18个方面的教养误区，让家长们真正地远离育儿烦恼、改善亲子关系，以平和的心态帮助陪伴孩子成长，同时实现自我成长。所以相信这本书将会是指引育儿路上迷茫又焦虑的父母们前行的一盏明灯。
作者认为，家庭教育的最终目标不是培养完美的孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。父母能够传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。
停止无谓的比较，放下“高期待”，接纳孩子的本真
这届家长最大的标签就是“焦虑”，而很多时候焦虑的根源就是总是忍不住拿“别人家的孩子”去比较自己的娃。
这种让自己心累的“比较”甚至从婴儿期、学步期就开始了。自家娃一晚上醒10次吃奶的时候别人家的孩子怎么可以就睡整觉了？自家娃母语还没说溜的时候，别人家的孩子怎么就可以说英语了？自己娃只会满场疯跑，别人家的孩子怎么就可以静下来画画、玩乐高？一旦我们把“别人家孩子”的优异表现作为对自己孩子的评价标准，我们就难以发现自己孩子的闪光点了。
要知道每个孩子都是独一无二的个体，所有的孩子都会找到适合自己的发展轨道与发展节奏。当家长真正接受了每个孩子生而不同的理念，认同了孩子的发展需要遵循孩子自己独特的生理时钟，家长就会放弃对那些“无意义比较”的执念了。这些毫无意义的和同龄人的比较会让孩子们身心俱疲，也会给孩子带来严重的不安全感和伤害。
接纳孩子的不完美，接纳孩子的本真，会让家长从对孩子的不切实际的“高期待”中解放出来，同时也会让孩子从家长施加的不切实际的压力中解放出来。
作者认为鼓励孩子认清自我、接纳真实的自己是家长信任孩子的表现。孩子一旦能够感受到家长的支持，他们就会发挥出无限的潜力。
学会放手给孩子自由，让孩子像孩子一样长大
还记得我们小时候的暑假，差不多一整条街上同龄的孩子会穿梭于各个院子来捉迷藏、扮家家，会在小街上跳房子，打羽毛球，直到吃饭的时间才各回各家。童年暑假的记忆就是疯玩的记忆。
而现在的孩子呢，家长们都不想让自己的孩子输在起跑线上，两个月的暑假就变成了家长期待孩子弯道超车的暑假。
曾经那篇刷爆朋友圈的文章《月薪三万撑不起一个孩子的暑假》就代表着当今孩子的高配暑假。孩子们除了完成学校的暑假作业，还要奔波于各个补习班、兴趣班，没有把孩子的空闲时间填满，家长就会焦虑地假想，暑假结束后孩子是不是会被同学远远甩在身后。写作、奥数、英语一门落下了，家长心里都不会踏实。补习班也许不见得能让孩子受益多少，但至少是家长的一味安慰剂。
但作者指出，有一种极具破坏力的现象叫做过饱和现象。简单来说，就是家长担心孩子无所事事，就用各种课外辅导班、兴趣班把孩子原本自由的时间填得满满的，使孩子终日处于高度紧张的状态而最终爆发。因为孩子需要自由的时间和空间来疏解压力，安排过多的课外班会让孩子疲于奔命，就算孩子本身也很喜欢所参加的兴趣班，但他们依旧期望有一些可以自由支配的时间。
作者在书中梳理了一些孩子缺乏自由时间导致的不良后果：
1. 他们不会自娱自乐，只会缠着家长不放；
2. 他们无法参加参与静态和相对独立的活动；
3. 他们缺乏想象力；
4. 他们无法消化日常积压的情绪，不知道如何疏解压力；
5. 他们不容易接受他人的鼓励；
6. 他们不知道如何独立生活。
当然作者的意思并不是说孩子不能参加兴趣班，只是说家长在给孩子规划课外兴趣班的时候，应当保持理智，学会做减法，不要让孩子的自由时间完全被占据，他们需要有时间在大自然里疯跑，也需要有时间放空。在孩子成长的过程中尽量给予孩子自由创造、自由探索，自主思考，独立规划个人生活的机会。孩子需要一个完整的、真正的童年，孩子需要像孩子一样长大。
学会倾听对方，建立高效的亲子沟通
对于建立有效的亲子沟通，作者的建议是：少说，多听。
前两天有看到一篇文章说，中国的父母最欠缺的素养就是“倾听孩子”的能力。家长们总是没有耐心听孩子把话说完，认为孩子的事都是无足轻重的小事，总是习惯性地以“不听老人言，吃亏在眼前”来否定孩子的感受，在孩子需要共情、需要安慰的时候，家长总是迫不及待地要讲大道理。
到后来，孩子也就慢慢地学会了不跟父母沟通内心的想法。反正说了也不被理解。“无回应之地即是绝境”。当孩子的感受需要被父母“看见”或者“听见”的时候，父母的回应于他们而言，便是一束温暖的光。
当然除了父母不会倾听孩子，我们当父母的也会经历无数次孩子对我们的“充耳不闻”，还记不记得有多少次老母亲温柔的呼唤，最终会升级为愤怒的咆哮。
作者也告诉我们，在和孩子遭遇沟通危机的时候，我们应该怎么做。
首先，家长应该做到准确把握儿童心理，孩子总是认为自己无所不能，他们在开始独立接触家庭外部世界后，会逐渐不再接受家长的意见。
其次，家长在遭遇沟通危机的时候应该保持冷静，即使孩子不予回应，家长也应该保持心平气和。
如果冷静和耐心都不起作用，那不妨也可以让孩子也尝尝被他人无视和忽略的滋味。
最后，如果以上所有的招数都不起作用的时候，那家长干脆直接离开一小会，让争执冷处理。毕竟我们沟通的对象是未成年人，家长首先要时刻保持冷静。
于家长、于孩子而言，这都是一个学习倾听和沟通的过程，在不断的磨合过程里，建立良好的亲子沟通。通过良好的沟通，让孩子感受到父母对自己的尊重和接纳。
快乐的父母养育快乐的孩子，乐观是父母给孩子最宝贵的财富
正如作者在序言里提到的，父母能够传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。
当然前提是，父母本身就拥有这样的技能。如果父母不管面对生活里的任何困境，任何挑战，都能乐观地去应对。那么孩子肯定也能学会，不管生活怎样，依然善待生活，接受生活里的各种境遇，心平气和地去接纳生活本来的面貌。
在孩子小的时候，就让孩子知道任何事情都有两面性，积极或是消极。但我们可以主动去转换看待世界的视角，看到事物积极的一面。长此以往，孩子就会明白，乐观就是他们的超能力，可以像盾牌一样，帮他们抵挡所有的负能量。
有能力积极乐观地面对这个本不完美的世界，这是父母给予孩子最宝贵的财富。
写在最后
丽莎·舒格曼说家庭教育本就不是一门精密的科学，没有完美的孩子，也没有完美的模板可以套用。教养之道也注定不是坦荡之道。为人父母能够做到的就是，一边陪伴，一边学习，心平气和，不急不缓。陪伴孩子长大的路上，但愿父母们都能安放好自己的焦虑，给予孩子最恰到好处的爱。愿所有孩子都能在父母恰到好处的爱里，学会温暖而坚强，愿每个孩子的人生都拥有灿烂千阳。
