那些头脑里的东西，时常影响我们看到真相。
我们太习惯于用脑袋想问题，那里存储了我们从小到大学习到的知识，成长中累积的经验，我们选择相信，我们曾经看到过的，听到过的，而忽略了内心的感受。
我们从小被教育，父母打我，骂我都是为了我好，女孩子不可以太张扬，我们只能靠自己，谁都靠不住，于是我们穿上一层一层的壳，外面不安全，我们要好好保护自己，不能向别人表达自己内心真实的想法，不能示弱，示弱意味着屈服。即使内心里眼泪都泛滥成了一条河，也要相信自己头脑里的那些判断，我不能。
昨天一个朋友跟我说，她和老公打了一架，我的第一个反应:"居然敢和老公打架?"
事情其实很简单，国庆节家里的亲戚朋友聚在一起吃饭，有一个远房亲戚带着孩子来和他们相聚，吃饭的时候，孩子们在一起玩抢板凳的游戏，朋友的孩子抢到了板凳，很开心地盘腿坐在凳子上，这时，那个没有抢到板凳的远方表姐家的孩子直接就把朋友家的孩子推了个四脚朝天，"咚"的一声闷响，把朋友吓坏了，这时候，她老公走过去，并没有抱起孩子，而是在孩子的屁股上踢了两脚，说:"你为什么不让着哥哥，哥哥又不会玩"。
受到巨大撞击的孩子居然都没有哭，我想那一刻，爸爸这句话对他的伤害，已经远远超过了身体上的疼痛。
这时候，朋友站起来，一把把他老公推开了，心疼地抱起孩子。那个远房表姐还在一边说:‘你看哥哥都不会玩这个游戏，你让让哥哥么"旁边老公的姐姐也在一边说"就是么，哥哥那么远来跟你玩，你就让让哥哥么"
"你们都给我闭嘴!"孩子的妈妈愤怒地说:"凭什么我们要让着哥哥，他没玩过这个游戏我们就应该让着他吗?他比妹妹大，为什么是我们让他?没抢到板凳就可以把别人推下去么?"
老公嫌她顶撞了姐姐，就推搡了她一下，她的愤怒被推到了顶点，一把把老公推翻在地，两人扭打在一起。
亲戚们乱做一团，心里明白的也不去拉架，任由这个任性的妈妈去表达自己对受伤的孩子的怜惜，不明白地一边拉架一边说"你这个媳妇怎么可以打老公呢，多大点事啊!"
最后朋友被强行抱走了，离开了餐厅，她带着孩子去买了孩子喜欢的蛋糕，去公园玩了一下午，孩子晚上出现呕吐的症状，去医院被鉴定为轻微脑震荡。
我听完她的叙述，内心唏嘘不已。
坐在我旁边的另一位朋友说:"你怎么可以当着那么多亲戚的面和你老公打架呢，别人会怎么看你，这么没有教养。
我听了这个话很震惊，教养，我们从小受到的教育都不是爱自己，我们被教导要做一个贤妻良母，要温良恭俭让，如果，一个人，都不能在孩子收到伤害的时候挺身而出，还在考虑什么教养，面子，我只能说，对于孩子，她更爱自己。
我很佩服这位妈妈的勇敢，换做我，是不敢用这么激烈的方式帮助孩子发声的，如果你的记忆里，没有一个人会义无反顾地保护自己，那关于自己的"我很重要"的信念很难被建立，相反，孩子会觉得’我的感受不重要，我不应该有这样的感受，大人们说的才是对的"。
突然想起二十几年前看的电视剧"白娘子传奇"里的一句对白，白娘子为了救儿子冲出雷峰塔，当神仙问她，"你已经快要修成正果了，这个时候犯戒，岂不是很可惜"。
白娘子坚定地说"儿子有难，身为母亲的不去救助，且待何人?"
"为自己发声"，听起来很鸡血而做起来很鸡肋的一句话。
我就不敢，因为小时候没有人真正倾听过我，我说的话就像飘过水面的一阵风，连痕迹都不会留下，没有人在乎我的想法，于是我不再表达。
后来通过学习，我慢慢尝试着表达。
还记得第一次跟人吵架后的酣畅淋漓，原来吵架，也是为自己发声的一种方式，跟教养无关。
我们赤条条地来到这世上，慢慢地被包裹上一层厚厚的铠甲，有父母发教导，学校老师的灌输，社会的经验，形成了一个符合社会标准的准字号产品，我们从来都不是自己，如果说，前半生，我们是不自觉地被裹挟，那后半生，我们就是要放下这些铠甲，放下那些的"我以为"，倾听自己内心的声音，一凿子一凿子地凿出那个本真的自己，不再迎合，不再委屈自己。
