曾经喜欢过一个男孩子，当时的他在我眼里，什么都好，唯独多情是个令人头疼的特点。

我们之间那层薄薄的纸一直没有捅破，后来有一天他和我说，希望我不要和他这样的人谈恋爱。

因为在他看来，他三十五岁之前的人生中，谁都可能是下一个，但是谁都不可能是最后一个。

我说，你想得美。

我会想很多问题，想不通的时候，我就会看一遍观音山。这部电影对我来说似乎有着某种魔力，总能令我豁然开朗，然后沉沉睡去。

其实我有一肚子故事想说，可惜总是写到一半，就会停住，我想，这些不应该让别人知道。

这些应该是我自己的秘密，应该由我独自阅读。黯然神伤也好，欣喜若狂也好，都应该是我一个人的感受。

我吝啬至极，丝毫不愿意分享给别人。

其实你们知道的，很多故事都并不是自己看到的那样，表面光彩也好，看起来令人反感也好，这些都不是事情的本质。

你看不到本体，索性你用外表欺骗自己。

就好像是当初被班主任骂得狗血淋头的女生，其实只是因为课堂上看了课外书，却被别人解读成了更扭曲的内容。比如打架，早恋，吸烟，以及更多更加不堪入耳的词汇。

再或者是乖巧的孩子，成绩优异，爱好广泛，性格开朗且有礼貌，其实每天在家都度日如年，承受着那个年龄不该有的成熟，即便是在自己的家，也如坐针毡。

有的律师喜欢嫖娼，有的流浪汉四处奔走是为了寻找爱人。

你永远猜不到故事到底是怎样的。

我喜欢平原，这种一望无际的辽阔景象总让我觉得心情舒畅。我说，我一定要在秋季里，在干枯的大草原中拍婚纱照，哪怕没有新郎。

其实我希望得到的、实现的东西太多了，这些总让我不安。

我算不上异类，但我也确实不是很喜欢随波逐流的人。这样才最让我难受纠结。

我似乎不同于他人，但是我又和他人并无区别。

多尴尬的姿态啊，就像是一只变异的老鼠。依然是一只老鼠，依然有着不讨人喜欢的外表，但是内心有着别人不理解的激情。

有人说，中国人性格内敛，表达含蓄，不出大事绝不会义正严辞地说“我爱你”。

我不曾对我的父母亲人说我爱你，鲜少认认真真地对朋友说我爱你，至于那个陪伴我度过岁月的异性角色，我更没办法提起精神说我爱你。

我至今找不出能令我折服，令我不再盼望世界末日，令我感到安稳的人。晚安。