关于作者：80后射手女，爱唱歌、跳舞、看电影、看书、爱写作、爱拍照，尤其迷恋旅行。
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有个小朋友说，姐，你一定是个有故事的人。
问他为什么这么说。
他说，你看，你独立、坚强，好像无所不能。
你一个人去了那么多地方，这么多年又几乎很少时间在恋爱。
你长得也不难看，说话还风趣，关键性格也蛮好的。
我猜，应该有很多人喜欢你。
笑了笑，不置可否。
我的确很有故事。
但恐怕不是你们想要知道的故事。
1
20岁时，有个高中很要好的女同学给我打电话。
每天在电话里兴高采烈的跟我说，广州这座城市怎么好，灯火辉煌，橱窗里有看不完的漂亮衣服。
她说，只要你来，我带你去逛街，去买衣服。
我承认20出头的小姑娘心思单纯，几件漂亮衣服就可以把我打动。
终于我在她又买了几件新衣服，说要穿给我看的那刻，动心了。
好，过些天我来找你，我说。
对方答应的很好，车票报销，还管吃住。
然后我开始做关于大城市的美梦。
这件事无意中被我的父母知道了。
他们百般阻扰，生怕我被骗。
正是正月里，过年去亲戚家拜年，我找了个借口说出去逛逛，父亲怕我要去广州，骑着电动车追过来，路上还碰到了我表哥。
他以为是表哥怂恿我去的，劈头盖脸把他说了一顿。
可想而知，当时的场面有多尴尬。
现在想想，做父母的不易，那段时间，他们一定是心里十分着急，但除了看紧一点之外，也无其他方法。
每个人在青春时，都做过一些让家人操心的事，其实哪怕成年后，依然如此。
后来大概你也猜到了。
广州之行，本就是场骗局。
却因此让我开始真正独立起来，经历了人生的第一次长途旅行。
那时候没有高铁，普通火车得坐20几个小时才能到达。
因为临时买的票，无座。
大部分时间都是可怜兮兮的站在别人身旁，等到人去上厕所的时候稍微坐一下。
可能是因为年轻，也或许是那些美好的期望给了我力量，竟也不觉这一路过的有多艰难。
反而是后来想想，心疼自己。
当时的广州给我的印象极差，除了脏乱之外，还有各种小偷、行骗的人。
朋友还是当年的样子，笑容也依旧灿烂。
只是去了她的出租屋，看到一群人挤在三室一厅的房子里，每天像打了鸡血一样喊着口号，轮番劝我这里如何好，要我留下来之类。
他们的步步紧逼，反而让我有了一定要回去的决心。
顺利吗？也顺利。
因为我的干脆与果断，不再给他们任何说服的空间，自然也让人觉得无味。
于是他们找了个借口打发了我，我又开始一个人孤零零坐火车回到老家。
后来自然跟她疏远了关系，即便很多年后她也回到故乡，并且来重新示好，我的内心也有了芥蒂。
2
这一生，听过太多道理。
读书时，父母说，你得努力学习，得高分，考好的学校，为我们争点气。
工作后，又有人说，女孩子不要那么拼，找个稳定的工作，以后找个好人家，相夫教子。
工资无所谓，关键要有面子。
比如说，当老师、公务员、国企职员。
这样的女孩，找婆家容易，因为老公喜欢，婆婆喜欢。
再后来，当你迟迟没有带男朋友回家。
更多人开始关心你，为什么不找男朋友，为什么不结婚，为什么不生孩子。
是你要求太高，还是你有怪癖，还是因为其他的问题。
越来越多人开始劝你，差不多就行了，过日子，跟谁过不是过。
从最开始的要争气，到有面子，再到最后的给家人丢脸。
成了很多独立的姑娘摘不掉的标签。
老实说，我换过好几份工作。
第一份工作，父母很喜欢，小学老师。
离家也近，每天他们都可以来学校跟我一起吃饭。
他们也满心希望我能找个当老师的老公。
不管他是教语文数学，还是体育。
那时的我，染发、纹身，化紫色眼影，穿紧身包裙。
隔壁同事的妈妈说我时尚，我母亲说我不像话。
然而我并非叛逆，只是性格使然。
和学生之间，课堂上也严厉，下了课却像朋友，说话无拘束。
自由的天性，乡下小镇，关住了我的好奇心，却依旧关不住我心底对于外面世界的向往。
后来离开时，大概一年时间，母亲没有怎么同我说话。
那段日子，不知道是怎么过来的。
每次回到家，看见我，都视同透明。
既然不落得好，干脆我也不做声。
哪怕很多年后，每次说起这个梗，她还是为当年我的决定觉得惋惜。
然而人这一辈子，毕竟短暂，凡事都要遵循自己的内心，过得不委屈自己。
喜欢，便呆；不喜欢，就离开。
如同爱情也是，爱时，腻在一起浓情蜜意，不爱了，分开，一别两宽。
也不要去争执、撕扯，伤了自己的元气。
就当一切是没有缘分吧。
兜兜转转之后，又做了几分工作，都不太满意。
临了，有次在公交上，母亲打了一个电话，问了我工作的事情。
我随意敷衍了几句。
挂了电话后，一个陌生号码打进来。
普通话说起来有点奇怪，声音确是好听，问我是否有空去面试。
说了个公司地名。
当时权当去看看，没抱任何希望的赶了过去。
也没有准备简历之类的任何准备。
然而最终我却被录用了。
我的老板是个老外，因为在中国多年，讲的一口普通话，虽然听起来有点怪，但还算不赖。
第一眼印象，高高瘦瘦的，跟我差不多大，长得也帅气。
他问我，你会英语吗？
我说，以前会，后来很久没用，生疏了。
他又问，做表格呢？
我说多练习一下就好了。
其实我自己都不满意自己的回答。过一会，他却说，那你明天过来上班吧。
整个过程，我都有点懵。
后来，听同事说起，当时她们同他开玩笑，说我什么都不会，为什么招我。
他说，看我讲话声音轻轻的，感觉很可爱。
同事笑他，你肯定是看她长得好看。
这份工作，一做就是很多年。
从最初，什么都不懂，到后来自己能够独当一面，性格上，也完全的变了。
以至于后来大家聊天都困惑。
为什么开始那么温柔，到最后却一个个都变得那么泼辣。
很多时候，我们都会说，谁谁谁说话声音轻，感觉好相处，为什么你学不来那样？
其实哪有学不来，每个人也都是一路那么走过来的。
当你的每一天都需要面对很多人的指手画脚、欺凌、暴脾气的发泄之后，明白软弱是没有任何用的。
这个世界就是如此，强的人怕更强的人。
你要是不够强，就只能被人欺负。
当一次次面对着送货员的唠叨之后，我们也都学会了应对的办法。
你说你的货没问题，好，那你写个保证书，如果出现问题你自己全权负责。
很多人，才开始闭上了嘴。
3
再后来，陆陆续续去了很多地方。
请假，或者是趁过年放假的时候。
从最初的一个人自嗨，到后来同闺蜜出游，再回到一个人散心发呆的日子。
人生的前半生，都在走走停停中度过。
也因此，留下了很多的回忆。
如果你问我，这些年都干嘛去了，大概我也只能告诉你，基本都在旅行。
人在每个阶段，都有很多故事。
关于旅行的、生活的、工作的，却唯独缺少了感情。感情易逝，我们都不习惯将失败的情感公之于众，更害怕被世人指指点点。
然而越是遮遮掩掩，我们却越是对别人的感情好奇。
谁和谁在一起了，谁和谁分手了。
一会是又相信爱情了，一会是不相信爱情了。
而我，在羡慕别人恩爱的同时，也唏嘘自己的坎坷。
也曾有过很多次的心动、错过、遗憾，以及分不清是爱还是暧昧的纠葛。
生命中来来去去的人很多，说喜欢的也很多，可让你觉得是真心给予的呢，却寥寥。
你的心里也有那种歌吧。
是属于某一个人的。
每当熟悉的音乐响起，会让你不自觉的想起当时的那个人。那些悸动、忧伤、甜蜜。
和第一个男朋友分手后的很长时间，我都没有忘记他。
某个深夜，喝了酒，鼓起勇气去找他聊天。
他说，你怎么喝酒了。
你是乖乖女，很纯净，很美好，不要学坏。
认识他的时候，我一头短发，明亮的大眼睛，牙齿很白，笑起来，应该很好看吧。
他在人群中，穿着黑色衬衫，皮肤白白的，浓眉大眼，是我喜欢的样子。
一见钟情，也不过如此。
很多人都知道我是衬衫控。
不仅喜欢衬衫穿的好看的男人，自己也有很多衬衫。
然而是因为他而爱上的衬衫，还是因为衬衫而爱上他，自己也分不清。
只记得有个小细节，很是让我很触动。
几个朋友去吃饭，吃了小半，剩下的半碗饭没吃完，他毫不犹豫的拿过我的碗，把剩饭吃的一干二净。
当时连我都惊呆了。
这种情况，大概只有在家里，父母才会愿意吃你的剩饭吧。
即便是当时换一下，他的剩饭叫我吃，我想我也是不会答应的。
当然对他来说，这个动作可能也只是潜意识，但与我而言，却是难以磨灭的记忆。
感情的世界里，无非也就是相互喜欢，与不嫌弃。
就如同那句：你不用很好，我喜欢就好；我没有很好，你不嫌弃就好。
某个冬夜，我从城里回乡下。
因为错过了末班车，只能坐到他家附近下车。
打了电话问他能否送一下我。
那时他在学车，借了朋友的车，连同他朋友一起过来。
他朋友开的车，我们并排坐在车后座，彼此都不知道该说什么，场面有些尴尬。
车子吹来的暖气让人感觉暖暖的，因为沉默让彼此都变得很伤感，知道过去的已经回不去了。当李圣杰用略带磁性的声音唱着《痴心绝对》，听着歌词，想着我们之间的种种，别过脸，悄悄落下了泪，那一刻我确定他应该没有看见。
后来每当听见那首歌，都忍不住会伤感。
想听，却不敢听。
就像想见，却不敢见一样。
当多年后终于释怀，我反而更怀念当时纯真的自己。
4
很多人问过我，你去了那么多地方，尤其是在丽江，有艳遇吗？
听说那里可是艳遇之城。
去丽江时，约了最好的闺蜜。
先转机去了重庆，在那里住了一晚，当出租车七拐八拐终于到达旅舍附近时，意外发现，重庆的夜景真是迷人。
而之前，对于重庆的印象， 除了火锅，就是解放碑前的美女。
于是专程跑到那里去看美女，却大失所望。
后来在去机场的出租上，听当地司机说，重庆美女都回山区过年咯。
原来如此。
临走前，在旅舍的通告栏上，看到结伴出游的信息。
考虑到我们也只有两个人，多几个人也许旅途中还能多点乐趣。
于是，拨通了对方的电话。
约定好，我们下飞机后，他在机场接我们。
对方是个比我们略年长的中年人，个子高高的，一脸正气，听说是军人出身。
开个越野车，人很随和。
问他后面的计划，他说还没定呢，准备边走边玩。
好在大家都健谈，虽然第一次见面，却并不尴尬。
也许是因为三个人，气氛总有缓和的时候，也比孤男寡女更让人没有戒备心。
你所谓的艳遇是什么？
当我问很多男人这个问题的时候，他们总是笑的暧昧。
其实对方所言的意思，无非就是旅途寂寞，寻个伴，每天同床共枕，牵手散步，一起看风轻云淡，像个恋人一样。
等待归期到了，又像陌生人一样，自然分开。
说到底，不过是为了肉欲的满足。
如果这是艳遇，那才是我不屑的。
人不比动物，有血有肉，有情感。
若只是你情我愿，还好，事后纠葛，不罢休，纠缠，便成了一块抹布。
其实谁不是身体寂寞，心里却更甚。
如果不能慰藉心灵，谈一场真真正正的恋爱，这样的艳遇要来干嘛。
很多人说，你的想法太天真。
但如果那是现实，我宁可活得天真一点。
因为之后的行程不同，在丽江分道扬镳后，又陆续认识了其他人。
在古城外闲逛到一家卖围巾的店，两个人挑挑拣拣，各自选中了喜欢的花纹，正准备付钱时，进来一个打扮上看不出性别的人。
以为我们是老板，拿了一块围巾就来问价格。
聊起来才知道对方一个人出来游玩，后面路线基本已经制定好，跟我们的略有不同，想着也许还能碰到，于是顺手留了联系方式。
晚上十点多，她发信息问我，来酒吧吗，她和几个新认识的朋友一起。
那时，我们也不知道她到底是男是女，也因此有顾虑，就拒绝了。
在决定去泸沽湖的前一晚，她发信息说，改了路线，决定跟我们一起走。
后来聊天中，才陆续得知对方的性别。
只是就连我们也想不到，对方的取向竟然跟我们并不一样。
也就是我们常说的同性恋。
虽不赞同，却也不鄙视，彼此依旧像好朋友一样，自然相处。
只是我们更多的会开始好奇，她喜欢的人，相处的方式。
后来，她说，我喜欢你这样的。
闺蜜也笑说，她就喜欢你这样的。
一句玩笑话，让我们之间的关系变得微妙。
我不再无所顾忌的跟她有什么说什么。
也会刻意保持她的靠近。
大家各怀着心事，却依旧保持着和气。
后来很久之后，她说，其实我喜欢你是我自己的事，我也没指望你会喜欢我，你完全不必有任何压力。
因为你喜欢或者不喜欢我，那都与我无关。
而我的疏远，确实让当时的我们，都觉得很尴尬。
是啊，不成熟如我，哪里懂得隐忍自己的脾气。
5
前两天中午，跟同事出去闲逛。
两个人聊起天，彼此吐了一通牢骚。
她结婚多年，直到去年才生了孩子。
之前的很多年，经常有各种同学、亲戚，直面或者委婉的问她。
怀孕了没有？
这么多年不生孩子是不是因为不会生。
就连她奶奶也是很多次的打电话问她。
到后来实在问烦了，她说你别再打电话了，免得吵架。
再后来，终于顺了大家的意，把孩子生了。
各路人便跳出来说，现在好了，一切不就都过去了。
仿佛日子就美满了。
确实，她也是在当了母亲之后，有了适当的改观。
从前看到孩子就烦的她，如今也能耐着性子陪孩子玩耍，回家也顾不得玩手机了。
然而这也只是幸运的。
若是万一生了孩子，不健康，或者是自己抑郁了，比从前脾气更暴躁了。
没有人会跳出来说，没事的，有我呢，你的不幸我会负责到底。
说白了，我们过得好，有人为你鼓掌喝彩，你若过得不好，旁人顶多摇头叹气，说你命运坎坷。
我也曾问过她，要不要妥协。
也许我们理想的爱情一辈子都不会来了呢。
她很干脆的说不。
并且鼓励我去相信，去坚持。
同样的问题，在很多人面前，甚至是说爱我的亲人面前，不过就是一句，差不多就好了，我觉得他蛮好的，你到底还要求什么。
诸如此类，责怪你的话语。
真正生活的积极向往，幸福的人，是宽容的。
因为她知道，每个人的人生都是她自己的，旁人无法感同身受。如果两个人之间是煎熬，那不如过一个人的自由。
只有那些生活的平淡甚至是不幸福的人，才会要你去将就。
说白了，她自己也没尝过甜，又怎能告诉别人甜的味道呢。
无论孤独寂寞也好，无论世界末日也罢。
我们终将要在自己的生活里找点乐趣，慰藉无聊的人生。
不顺心时，多看看书。
去走路，去旅行。
去看看世界，去遇见更多的人。
也许没有那么多的鸡汤，遇见的人也不一定都如愿，但人海茫茫，总有你喜欢的人与事。
只需选择我们喜欢的，至于不喜欢的，与我们又有何干呢？
只要不违心，觉得快乐，没有什么不可以。
失恋也罢，失业也罢。
大不了就换了城市，换份工作，换个心情。
总有一天，你所期望的都会来临。
