你只记得她坚强

忘了她只是个姑娘

唇枪舌战，不喜欢你的人终究会输在这里。我的身体又一次发出了红色警告，我又一次选择了沉默。外耳道手术留下的神经衰弱及耳鸣的后遗症，致使我缺失了许多许多的快乐。我从来不认为除了Y，还有谁是真心包容我的。我用文字浸染过的爱情，褪去外衣，便剩下各自的贪欲。

没有在那场手术里死去，我以为我是万幸的。该死的手术带走了我的健康和快乐，我愈发的敏感起来。我一直是漂泊的，心在流浪。渴望某一处温暖的角落，能够包容我的身心。把每一次遇见都当做最后，倾尽了所有，人家还你的还是满地的失落。有时候宁愿自己静静地睡着，然后再也没有醒来。没有人会懂一个没有安全感的人是多么孤苦伶仃。

突然想我的布丁了，一个因为调皮捣蛋又不讲究卫生而不得不送走的拉布拉多犬。我喜欢的，骨子里喜欢的东西，也有身边的人明目张胆的不喜欢。我就一个劲儿的幻想，要是自己能有一座院子该多好。那样的话，不止是布丁，还有小币池和铃铛。从来都是因为我的无能，它们不得不离开。

我想有一座美丽的院子，哪怕是几间精致的房子，我想我的父母还有奶奶住在干净的地方，然后我希望我能够风风光光的出嫁。可是，没有什么东西是属于我的。我的父母还有奶奶还有小侄女依旧生活在小城市里的某一处肮脏的角落，依旧活在我心里的贫民窟里。我不敢跟他们要什么，他们的辛苦与劳累是印在我脑海里的。但是内心深处，我的确是渴望的，对物质生活的渴望。我要在小堂叔家出嫁，一边是感谢我的叔叔一家，一边是深深的惆怅。说实话，到现在为止，我没有具体的家的感觉。我努力在文字里营造的家的气氛，它始终是虚无缥缈的。

我把租来的房子容易当成我自己的家，可那终究是租来的房子而已。两个相互不了解的人一旦进了围城，便硝烟弥漫。我介意的是他早晨起床玩半天手机也不洗脸刷牙，他误会成好不容易休息一会，看见他没上班，我就拉着个脸。我介意的是不洗漱就吃饭，我吃饭的时候他在边上又是上厕所又是洗漱弄出冲水的响动来。他却说是我不搭理他，喊我好几遍给他倒点水我愣是没搭话，他觉得我是故意的。而我是洗漱完烧了热水，热了菜一起端上桌的，给他倒水的时候他说不用了。

就像是每天倒是希望自己可以画一个精致的妆容，不用被他嘲笑连个装都不会画，涂点粉脸和脖颈就分开了。本来是玩笑话，后来听着听着全堆在心里头，堵得慌了。世界上到底有没有一个人，是为我考虑的。就是纯粹的那种，没有面子之说，也没有利益可言。人不为己天诛地灭，再傻的人终究会明白这一点的。什么理不清理还乱，其实对方的心里跟个明镜似的。他说我又犯病了，把每一次吵架他都总结成是我犯病了，既然如此，我又怎么会把自己的后半生托付给一个认为我会犯病的人。

每当他不负责任的离开，我都感觉到他并不是我的男人。两败俱伤，他放不下的还是他一身的骄傲。真心累了，当所有人都觉得我离开了，她们在众人面前就成了个笑话，所以，自始至终，没有一个人是为我考虑的。从来没有一个人问你是否快乐，反倒人家说你是个好孩子，不能不考虑她们的感受。说实话，就这样，我越来越孤寂无助。宁愿有一个人会问:你是不是受委屈了，你是不是不快乐?

宁愿静静地睡着，再也不醒来。不想见的人，宁愿不曾遇见。