读书笔记《每个孩子都需要被看见》。

一、什么是自尊？

自尊的最大特点，不是自我感觉有多好，而是能不受他人影响地进行自我评价。

自尊的最大挑战是当别人不重视我们的时候，我们也重视自己；

别人怀疑我们的时候，我们也相信自己；

别人批评我们的时候，我们也接纳自己。真正有价值的自尊，是源于成熟的自尊。

人要和自己建立自我关系，能够感受复杂情感，虽然内心矛盾但仍愿相信。

健康的自尊，其关键就是自信和自我价值。

如果有些人觉得以上观点很奇怪，那是因为我们现在所处的自尊氛围，就是根据别人对我们的看法来形成的。

我们想和别人攀比，想要炫耀自己的新车、奖杯、容貌或配偶，当别人认可或羡慕我们的成就时，我们会骄傲。

但是，我们这样真的是在尊重自己吗？不是。我们尊重的，是别人对我们的看法。

缺乏独立意识的自尊，必须由外界来填补空缺。然而，试图用肯定、地位和成就等替代品来填补自尊，必定是徒劳的。

孩子受到的表扬越多，就越渴望被表扬；

受到的欢迎越多，就会努力想更受欢迎；

赢的次数越多，就会变得越来越好胜。

因此，我们面临的挑战，是用我们的影响力，让孩子不再对这种外在的评价产生依赖。

二、建立原生依恋关系的6种形式

形式1：感官上的亲近

孩子会通过嗅觉、视觉、听觉或者触觉，竭尽所能地和依恋对象保持接触，感知对方的存在。

形式2：追求共性

孩子想变成自己最亲近的人的样子。他会通过模仿，做出和依恋对象一样的行为或者表情。

形式3：占有和保持忠诚

亲近一个人，就会在心里认定这个人是“自己的”。

形式4：寻求重要性

努力让自己在对方心中变得重要，会费尽心思让对方开心，赢得对方的认可。

形式5：付出情感

付出温暖、爱和关切。通过付出建立起依恋关系的孩子，通常会很依赖自己的依恋对象。

形式6：渴望被理解

让对方理解自己，实现最深层的亲密感。父母导向的孩子，为了维护和父母的亲密关系，会主动和父母诉说自己的心事。

三、自然管教的七条原则

1.联系法，而不是分离法

建议先赢得孩子的笑脸和赞同，再向孩子提出要求或者命令，这样做，会取得非常惊喜的效果。

疏远孩子或威胁要疏远他们，是一种非常有效的行为管控方式，因为它会触发孩子内心最深的恐惧——被父母抛弃。被分离威胁大的孩子，只有在达到了父母的期望后，才敢主动亲近父母。孩子，可能会非常“听话”，但同时也会缺乏活力。

2.出现问题的时候，处理关系，而不是问题

孩子不听话的时候，父母会想以最快的速度处理孩子的不当行为。心理学把这种现象称为“及时性原则”。当孩子犯错的时候，也是最不愿意接受别人意见的时候。

父母要把亲子关系放在第一位，当孩子犯错，第一反应就是先保护好孩子的依恋情感。当平息了亲子关系中的紧张气焰，修复好了亲子之间的联系后，父母随时都可以回过头来再去纠正孩子的行为。

想要保护好亲子关系，父母就要不断让孩子看到：发生矛盾不会影响亲子关系。

3.鼓励孩子流泪倾诉，而不是急着让他吸取教训

做孩子不容易，他们有太多要学的东西了：和弟弟妹妹分享父母的爱，让着弟弟妹妹，消解沮丧和失望情绪，接受生活中的不完美，学会放弃一些需求，放弃执念，直面别人的拒绝。

父母既要让孩子感受到无力感，又要做安慰他们的天使，这是人类最精妙也最具有挑战性的角色。要想帮助孩子完成适应的过程，父母必须让孩子学会流泪，学会放手，学会在意识到要放手的时候，能心怀平静。

适应过程的第一步，就是给孩子呈现一堵“无力之墙”。要让孩子敢直面事情的真相，而不是妄图让事情顺应他的想法。

适应过程的第二步，是体谅孩子的挫败感，并安慰他们。要让孩子感觉父母是和他在一起的，而不是和他对立的。

4.积极的意愿，比好的行为更宝贵

父母要做出的第四个转变，是把注意力从孩子的行为，转移到孩子的意愿上。一个人的意愿，是价值观形成的种子，是责任感的前身。引导孩子的意愿，意味着要意识到和关注孩子的意愿，而不是我们的意愿。

因此不要说“我想让你……”“你需要……”“你必须……”“我告诉过你……”“你一定……”这样的话，而是要引导孩子去挖掘自己的意愿，父母可以说：“我能相信你会……”“你准备好……”“你觉得自己现在能应付得了吗”“你愿意试着记一下吗”。

只有父母对这些不可避免的失败抱着一种轻松的态度，孩子在失败面前才不会轻易放弃。

5. 鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为

自控力不是意志力，而是对复杂情感的掌控力。父母要做的，是让孩子去关注可以调和冲动的情感，而不是提醒他去留意酿成错误的失控情绪。

一旦孩子重新感受到友好和关爱后，接下来，就可以谈论之前的沮丧情绪了。

不要除掉某种冲动，而要学会用别的情感来调和这些冲动

6.要正面引导，不要错误示范

自控力较差的孩子，意识不到自己的行为会有什么影响和后果，他们不会三思而后行。管教这类孩子，我们应该直接指示和示范。虽然指令不会让孩子变得成熟，但却能让他们应对那些靠自己还应对不了的事。

我们可以指导他们下一步应该如何做：“你应该这样抱小宝宝”“让我们帮马修转个身”“如果你想抱一抱奶奶，那现在就可以抱啦”“我们要这样抚摩猫咪”“现在轮到爸爸说啦”“你现在应该轻声说话”。

7.改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境

越是不需要管教的孩子，管教方法对他们来说会越有用；而越是需要管教的孩子，常见的管教方法反而越没用。

如果实在改变不了孩子，那只能尝试改变孩子所处的环境。具体说来，就是改变会引发这些行为的情况。做计划和形成惯例，都可以有效地改变孩子所处的环境。

我们看待问题的方式，决定了最终的处理方式。

如果我们看到的是一个任性的孩子，那么就只会关注如何纠正那些我们不喜欢的行为。

如果我们看见和意识到孩子只是因为冲动才这样，

那么，我们就会去尝试改变引发孩子冲动的情况。

如果我们看到的只是孩子在发脾气或攻击别人，

那么，就很可能关注攻击本身。

如果我们意识到，

这缘于孩子无法处理自己的沮丧情绪，

那么，我们就会去努力改变让他感到受挫的环境。