从不知道“标准”这个东西对我影响这么大，现在几乎整个人都瘫倒在地。
为了和暴躁的妈妈对抗，给软弱的自己一些支撑，一直在找世界上最正的价值观，最科学思想方法，最正确的道理作为自己的依靠，暗暗发誓一定要赢她一次。
赢她，战胜她，几乎成了我20几年的执念。
至少在气势上不能输过她，我喜欢关注并讨论一些高大上的，官方的，牛叉的东西，好像那种高尚的东西从自己嘴巴里说出来自己也变得高尚了一样。
感觉自己好浮夸，活的好虚。
越来越注重表面文章，从不会想那些事情内在的连接。对那些道理，狗屁价值观几乎到了“狐假虎威”的程度，仿佛总有那些道理，就好像拥有全世界。会炫耀，会感觉自己高高在上，会感觉自己比别人高一等。
为什么老是想做到高人一等？上学的时候学习成绩好，感觉高人一等。当学习成绩下滑，我必须找到其他的方式去证明自己高人一等。
为什么要证明自己高人一等呢？或许这样家里人会高兴吧。（她们都说我们家都是好人，老是被人欺负）当她们说到别人家的时候，我感觉他们就是高人一等的，他们都喜欢那样的人。
那样的人，侃侃而谈，高谈阔论，天生自信，衣着讲究，会开玩笑，看起来有钱的那种。
我想成为她们心里仰慕的那种人。那些人是我模仿的目标！我忘了自己是谁，我只想让他们多看我两眼，只想让他们喜欢我。
我不知道我是不是那种人，但是他们喜欢，我就暗暗去做。结果也只是东施效颦，没有那种人的基因和家庭环境。没有自信还要强装，不会开玩笑，也要学会微笑，假装自己很会说话，很开朗。
而且，我要变得特别，闪耀，让他们让所有人都能一眼看到我。
上初中后，我开始不合群。这些年，都没有几个朋友。我总是想要证明我和别人不一样，甚至会通过极端的方式，比如一些异常的言语，行为举动。以此自信别人的注意。
可是我又非常的渴望合群，用突出自己跟别人不一样的方式吸引别人的注意就会让大家远离。更何况手段那么浮夸。
这样的必然结果是：大家会告诉你，你是个傻瓜，然后远离。
用怪异，浮夸，假装，模仿的举动吸引别人的注意，本想好好和人家做朋友，人家会用行动告诉你，我们不适合做朋友。
因为那些举动也不是你真实的想法，就只是想吸引别人的注意。别人离开，整个人陷入了一种惶惑不安。多少次失败的经验让自己怀疑自己，没有自信。
所以，刚开始就展现真实的自己吧……
这些年从来没有学会跟人平等的相处，“一类人”，我从来都没有和谁可以共称：“我们是一类人”。
我总是想变得特别，去吸引别人的注意。
我想跟她们成为一类人，但是只要想到要成为一类，会迅速缩回。想要变得特别已经不能让我和他们成为同类，同类的感觉是陌生的，我害怕，不敢去尝试。
这时，别人会想，她看不起我，不想和我成为同类。我内心其实非常痛苦纠结，我害怕和别人一样，但是又很想融入。
