五年前我在上大二，偶然间认识一群读书人，年纪比我大许多，大家曾探讨过家庭亲子关系问题。当时的我还未曾对心理学产生太大兴趣，看众人的发言毫无触动。真正和这本书结缘是在2016年，忘记因为什么原因找来看，突然想起五年前的那个夏天，有一位前辈曾提到它，我当时不曾注意的这本书，给我很多启发。
一、“正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”
二、“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”
三、在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。
四、恋爱的关键期：获得了足够的无条件的爱之后，我们和恋人都会变成孩子， 一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。——这个阶段决定了我们是重复还是修正童年的错误。
五、在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用，在恋爱中也一样。——荣伟玲
六、好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。
七、再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样独立和重要的人。整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
八、“什么叫如其所是呢 ？就是 ，对方怎么感受的 ，这才是事实 ，我们要按照对方的感受去理解他 。 ”黄家良说 ， “但是 ，很多人习惯上认为 ，重要的是发生了什么事实 。但是 ，他却不知道 ，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。
九、常见的错误——出主意 。对方一说到 “问题 ” ，我们就急着去出主意 、提建议 ，忙着为对方 “解决问题 ” 。但实际上 ，对方多数时候只是为了借 “问题 ”宣泄情绪 ，根本不需要我们的建议 。并且 ，我们是从自己的坐标体系出发为对方出主意的 ，这会严重地妨碍理解的达成 。
十、我们看别人的事情 ，经常只是看到了表象 ，而不是事实 。要想知道事实 ，就必须去了解对方的感受 ，这是最重要的事实 。
十一、工作中的规则是权力 ，其运作机制是竞争与合作 、控制与征服 。家中的规则是珍惜 ，能抵达珍惜的途径是理解和接受 。如果不明白工作与家的分野 ，而将权力规则带回家 ，那就形成一种 “权力的污染 ” ，会引出很多问题。
十二、如何避免将权力规则带回家？
第一 ，要有明确的意识 ，将工作和家分开 。告诉自己 ，这是两个不同的世界 ，需要用不同的方式去对待 。第二 ，不要把工作作风带回家 。可以在家继续工作 ，但不要将工作的气氛带回家 。第三 ，保持整个家庭系统的平等 。在工作中 ，必然会有领导 。但在现代家庭中 ，在解决问题时 ，要有 “一家之主 ” 。但在沟通中 ，应该相互尊重 。第四 ，让珍惜成为家庭主旋律 。工作中 ，处理的主要是利益 ，目标是解决问题 ；家庭中 ，处理的主要是感受 ，目的是相互理解与接受 。
十三、不管你多么敬爱父母 ，你终究要离开他们 ，去过你自己的生活 。不管你多么爱儿女 ，他们也终究要离开你 ，去过他们自己的生活 。而配偶 ，才是那个真正陪伴你一生的人 。并且 ，为了父母的健康 ，我们不要太恋父母的某一方 ，认为自己与他 （她 ）的关系胜于他们的关系 。为了儿女的健康 ，我们也不要太恋他们 ，认为自己爱他们胜于爱配偶 。因为 ，最爱的 ，我们都必然最难割舍 。所以 ，势必要割舍的 ，不要让它成为最爱 。
十四、一个人太脆弱 ，很少是宠出来的 ，而多是幼时没被看见 。一出坏孩子 ，我们社会最容易找到的理由是 ，这个孩子被宠坏了 ，他的父母对他太溺爱了 。可真实的理由却常常是 ，父母根本看不到他 。
十五、不过 ，与孝道形成的悖论是 ，一旦孩子得到的爱足够了 ，形成了一个健康的自我 ，他就不会去顺着父母的意思了 。顺父母意的最佳前提是 ，孩子缺乏存在感 ，他的价值感都有赖于父母乃至社会的认可 。相反 ，有健康自我的人 ，他会很爱父母 ，但他做事情 ，首先是从自己的感受出发 ，而不是服从父母的语言 。假如一心希望孩子孝顺 ，最好是做一面冷漠乃至残酷的魔镜 。
十六、美国心理学家斯考特 ·派克则称 ，懂得分离的爱才是 “真爱 ” 。因为父母必须主动与孩子分离 ，这样才能促进孩子的人格成长 ，并让他最终成为一个有独立人格的人 。亲子关系如此 ，师生关系 、情侣关系等亲密关系也莫不如此 。
十七、与家的三种分离模式成熟分离 ：爱家 ，但又喜欢独立 。拒绝分离 ：恋家 ，无法独立 。单纯分离 ：逃离家庭 ，拒绝与家庭继续保持联系 。
十八、男孩要归父亲 ，女孩要归母亲 ，德国家庭治疗大师海灵格对此概括说 ，他们应该先向异性父母靠拢 ，并从这一关系中吸纳异性的力量 ，体会到自己对异性的吸引力 ，同时体验到异性对他的吸引力 。然后 ，男孩回到男性的世界 ，成为一个男人 ，女孩回到女性的世界 ，成为一个女人 。只有这样 ，他们的心理才更健康 ，而这个世界 ，也才更和谐 。
十九、“背叛自我就是背叛天性 ， ”帕萃丝 ·埃文斯在 《不要用爱控制我 》一书中写道 ， “如果我们总 ‘接受 ’别人对自己的定义 ，就会相信他们的评价更真实 。通过别人的观点来认识自我 ，这种从外在因素认识自我的逆向方式 ，只能使对自我的认识更加模糊 。 ”
二十、懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择 ，而不是替孩子做事情 。
二十一、一般而言 ，看不得孩子 “受苦 ”的父母 ，是自己的童年比较苦 ，他们对此很不甘心 ，于是有了孩子后 ，就拼命照顾孩子 ，发誓不让孩子吃苦 。看起来 ，他们是不让自己现实的孩子吃苦 ，其实是不想让自己 “内在的小孩 ”吃苦 。
二十二、那些永远能发现儿女的 “成长问题 ”并为之深深焦虑的妈妈 ，其实置换了焦虑的内容 。就是说 ，她们真正焦虑的 ，并不是儿女的成长 ，而是与儿女的分离 。她们自己缺乏独立 ，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉 ，这种黏在一起的感觉消除了孤独 ，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感 ，即空虚 。
二十三、最可怕的就是 ，无论走到哪里 ，别人都说 ，虐待你的人是爱你的 。请记住 ，轻易地说这样的话 ，就是在制造分裂 。所以 ，请 “看见 ”痛苦者的痛苦感受 ，确认他们的痛苦感受是多么真实 ，不要粗暴地进行评判 ，更不要朝相反的方向说 。你以为 ，你在让他看到正能量 。殊不知 ，你在继续将他朝分裂的方向推 。
二十四、感受被看到 ，就是最好的治疗 。
二十五、愤怒情绪必须要找到一个出口 ，在实在无法忍受时可以适当地宣泄一下 。前面提到 ， “这个 ‘小大人 ’承受的压力越大 ，在他心中产生的攻击性就越多 ” ，压力也即焦虑 ，由此 ，提早负担家中太多责任的 “小大人 ”们就会形成一个心理公式 “焦虑 ＝愤怒 ” 。也就是说 ，当这些 “小大人 ”们潜意识中积攒了太多的愤怒时 ，他们表达出来的反而是焦虑 。
二十六、咨询师胡慎之说 ，抑郁情绪均来自 “丧失 ” ，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失 ，都会引发或轻或重的抑郁情绪 。
二十七、每个人都孤独 ，而打破孤独的唯一答案是 ，能与其他人或其他事物构建真切的链接 。
二十八、很多孩子没有学会直接表达感受 ，尤其在青春期 ，他们什么事情都想自己搞定 。但遇到了解决不了的麻烦 ，怎么办 ？他们通常的办法是 ，做一些有点过分的事情 ，用这种方式告诉大人自己遇到了一些麻烦 。
二十九、美国家庭治疗大师萨提亚说 ： “当孩子确实有错误需要纠正时 ，充满慈爱的父母通常会采取很坦诚的办法 ，询问原因 ，倾听孩子的心声 ，给予关爱和理解 ，同时体会孩子的感受 。最后 ，才利用恰当的时机 ，在孩子自然地想倾听时才给他们讲道理 。 ”
三十、徐浩渊博士说 ，最简单的解释是 ，父母将自己的焦虑转嫁给了孩子 。父母 ，尤其是妈妈 ，他们自己的成长停滞下来 ，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑 ，但他们不是通过自己的成长去解决问题 ，而是将希望更多地寄托在孩子身上 ，结果让孩子承受了双倍的压力 。
第一 ，个人原因 。他们担心跟不上社会的步伐 ，担心被社会淘汰 ，但自己又缺乏成长空间 ，于是将成长的压力全放到了孩子身上 。
第二 ，社会原因 。现代社会的确缺乏保障 ，这严重加大了父母的焦虑 。
三十一、徐博士说 ，家长们应该明白 ，家庭是一个系统 ，孩子出问题了 ，必然能从家长的身上找到相关的原因 。要想孩子得到改变 ，整个家庭系统都应该发生改变 。
三十二、有研究表明 ，若在孩子三岁前 ，妈妈与孩子有两个星期以上的分离 ，会让孩子形成强烈的创伤 。
三十三、有真自我的人 ，他会形成内部评价系统 ，即 ，他行动的动力来自于自己的内在 。有假自我的人 ，他会形成外部评价系统 ，即 ，他行动的动力来自于外部的他人 。
外部评价系统的悲哀之处在于 ，一个人过于在意别人的评价 ，而失去了自己 。没有纯粹的内部评价系统 ，也没有纯粹的外部评价系统 。关键是 ，你的动力系统中 ，哪个占主导 。
三十四、“生命的价值在于选择 ，但做父母的常常忘记这一点 ，他们不让孩子去作选择 ，总是忍不住要替孩子作选择 。 ”曾奇峰说 ， “但是 ，如果父母什么都替孩子做主 ，那么就无异于是在杀死孩子的生命 。 ”
三十五、心理学上有一个名词 ：自我实现的预言 。意思是 ，如果相信自己行 ，你最后就能行 ；如果怀疑自己不行 ，你就会退步 。
三十六、心理学认为 ，经历的多样性比经历的单一性更好 。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维 ，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维 。如果总是一帆风顺 ，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维 ，对事情的考虑容易片面 ；如果一个人总是遭受挫折 ，那么这个人的思维也容易陷入单向度思维 。最好的经历就是 ，既顺利过也遭受过挫折 ，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维 。
三十七、国内知名的心理学家曾奇峰说 ： “一个人的现实人际关系 ，是他内在的客体关系向外投射的结果 。 ”
三十八、什么叫自信 ？简单来说 ，是自己内在的一部分相信自己内在的另一部分 。套用客体关系理论的话 ，准确地表达 ，即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心 。所谓自卑 ，也即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱没有信心 。所谓倔强 ，就是一个人的内在小孩对内在父母说 ，凭什么 ！
三十九、具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的 、活生生的 。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性 ；具有时间上的连续性 ；具有内在的一致性 、实在性 、真实性以及内在的价值 ；具有空间的扩张性 。
四十、为什么他们反而会对只知索取的父母进行无限付出的 “愚孝 ”呢 ？最简单的答案是 ，这是他们能亲近父母的唯一有效方式 。
