随想

        结束了毕业季慌乱繁忙的生活,情感的动荡不安也随着家里柴米油盐的日常归于平静。每天早起到驾校学车,科目三教练的脾气真让人有一脚把他刹出车外的冲动。幸好还有一群一起学车的同门可以互相吹牛以打发痛苦的排队时光。每次他们问我:“你学什么专业的?”“地理信息系统。”只要他们脸上开始出现茫然不解的表情,我就会自动进入高能装逼模式,什么GPS,遥感定位,百度高德全都集体亮相。说完他们都会意味深长地看着我,然后点点头:“嗯,高科技有前途。”高科技?算是吧。有前途?算了吧。学了四年的专业,我自己都不明白它到底是什么,在面对着别人一顿高谈阔论的同时,心里其实有多虚眼神其实有多恍惚,只有自己清楚。        以前我觉得loser是个骂人的词,可现在我觉得不是。说自己是个loser,在某种程度上其实说明这个人曾经是个winner。如果你都不曾成功过,你又凭什么说现在的自己是失败的,你只能说那是你的现状,你一直都是这样。网上天天都有关于“人生赢家”的报道,我真的觉得这个词很可笑。报道说某某是人生赢家,有钱有颜有女(男)神,可是你那是拿你的标准去衡量别人的人生,你觉得是赢家才有的生活可能对那个赢家来说仅仅只是他的日常。万一人家的人生梦想是拯救全人类呢?        其实渴望成为一个winner是好事,最可怕的是连渴望都没有。我的好朋友问我我的理想生活是什么样的,我说我想做个作家和独立摄影师,钱不用很多但不会为其所累,时间自由精神独立。不过,我也知道在实现这个梦想之前,我必须做一些不太喜欢的事情来储备财富。她说,如果以终为始来计划一下,为了避免你老到不能扛动摄像机到处跑,那么在这之前的时间里你必须要能积累很多财富,也就是说你必须选择一项较短时期内高收入的工作,你觉得是什么?我说,抢银行。        从考研结束,不,准确地说应该是从去年暑假从北京回来之后到现在,我觉得自己彻头彻尾地是个loser。我好朋友说,知道你为什么没有男朋友吗?我说我也纳闷啊,像我这样智商与情商齐飞,颜值共家世一色的优秀女孩怎么就没人追呢?她说,你太傲了。顿时我心里头就一万头草泥马在奔腾了,我说,我还傲,你都不知道我有多自卑?她说,那是你心里的想法可是你脸上可不是那样表现的,你还期望别人读懂你的脸之前先读懂你的心?刹那间,我突然明白为什么科目三训练时教练总说:“我看你头都快仰到天上去了,看得应该挺远的,你怎么就是跑不了直线呢?”我说:“教练,我头是仰得挺高的可我眼睛看的是脚跟前。”教练:“你还有这本事?”我真有。        每次跟好朋友在一块的时候我都把他们说的话当做一次精神洗礼,因为我觉得我这个人太懒了,懒到不愿意去剖析自己,以至于我总是自甘堕落。我的好朋友之一陈寒晓就说过,你这个人智商挺好但情商不高,做事认真细心但缺乏全局思维,总之你是一个战术型的人而非战略型的人。你看,我把他的话记得多清楚。我不知道有多少人真正了解自己,但毋庸置疑的是了解自己的确需要一个过程,而且这个过程往往越艰难了解才越深刻。我把别人对我的评价记得清楚并不是我多在意他们怎么看我,而是为了帮助自己更好地看清自己。如果让你选三个词来形容你自己,你会选哪三个?至今,我都觉得这道题太难了。        大学遗憾的事很多,我妈认为是我没有谈一场缠绵悱恻的恋爱,我爸认为是我没有考上一个高大上的研究生,而我认为是我中断了写作的习惯和看的书太少。中断写作导致我骗人的功力接近于零,而看的书太少导致我容易被人骗,简直是令我悔到肝肠寸断。        表妹中考结束问我将来高中选文科还是理科,我说估计你们那时文理不分科了,不用纠结。她说,那万一还分呢?我说,那你还用想吗,当然是选文科了,你物理化学那么烂可是写作很强啊。她说,可是爸爸想让我当医生将来好找工作,对家人自己都好。我告诉她,姐姐没有太多人生阅历,我只能告诉你,在你还有选择机会的时候选你喜欢的。

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