喜欢北京的原因，是因为近代剧的北平，清宫剧的紫金城，是独立一家的四合院，是夏日清晨胡同里的阳光和鸟鸣。
好想拥有一个属于自己的四合院，四合院的东侧要有一棵参天大树，门前两侧要有石桌石凳。可让它们供我:春日里赏花，闻鸟语花香；夏日里，树下摇椅乘凉；秋日里听风，看落叶飞舞；冬日里堆雪，嬉笑人生。
我真的好喜欢好喜欢在夏日的清晨，打开门窗，看到那一缕阳光；真的真的好喜欢清晨的鸟鸣。因为那是夏日里，一天最凉快的时刻，是最让人舒服放心的时光。
说到四合院，我家之前也有一个四合院~不过我爸把它给卖了，没经过我的同意。那是我生长了得有十年的地方，但是我不知道他在什么时候给卖的，他没有告诉我...我是通过别人的谈话才知道的，我连它最后一面都没见过...那个院子里盛满了我儿时的回忆...
我记得春天的时候，万物复苏，鸟语花香。我天天早晨和牵牛花比谁起得早；夏天的时候，令人难以忘记的，是雨后泥土的芬芳，和那一次愉快的水枪大战。那是我人生中和我哥他们玩的最好的时候~那时候我和我二哥还没有隔阂，那时候我小球哥还喜欢陪我玩，那时候我和我小球哥一起去欺负我二哥，我们两个合起伙来用水枪打他；还有秋天的时候，那个死活背不下来的《秋天来了》，以及令人讨厌的七星瓢虫；冬天那里有一个我堆的最好的雪人，但是让我小球哥的把他的脑袋给踹飞了。
我距离那个院子已经有十年了，可我老爸没有让我见它最后一面。虽然那个院子里大多数只有我一个人的回忆，我一个人在学步车里面走路，我一个人在那里玩，我一个人在那里过家家，我一个人坐在那里，发呆。
我早就知道他们有卖房的心思，但是没有想到真的会卖，而且没经过我的同意。现在那个院子已经被改成了一个小洋楼，所有的一切都已经面目全非。但是我的脑海里还是有那个院子里的记忆，虽然我画不出来它，但是我想，那个院子的影像会一直印在我的脑海里。
我现在路过那里，我根本认不出来那原来是我的家，而且我现在也不敢去看它，我怕我会哭。我不知道为什么现在的大人们，都可以那么的舍得，就我是那个割舍不下的，什么都割舍不下。
虽然我从小是和我哥，我弟，以及我哥的同学一起长大的。虽然我的好朋友很多，但是大多都是男孩子。我心里缺少的是那种和女孩子一起玩的经历，我从小到大可以说没有和女孩子成为过朋友。
每每在街上看到那些小学生，中学生一起出去玩，包括像室友说有看到四个中学生一起去便利店吃个泡面，我都觉得好羡慕啊~因为我从小没有那个经历。我从小到大都是放学就必须回家，我只要超过回家的时间，我家里人就会疯狂的找我。我若想出去买个文具，她们也会跟随。我说我放假想和同学出去溜达逛逛街，她们都不让。我不知道她们限制我的自由的意义在哪儿。
我第一次和同学出去玩，是我初三的时候，和我家的正宫娘娘一起。但是那一路上我都是胆战心惊，我害怕，害怕被抓到，被看到，回家挨骂，被数落，被群起而攻之。我永远都记得那天那是五年前的清明，我和她去苏苏家写作业，写到了一篇我最喜欢的一篇有关清明的文章，那里面的干净，是这世间所不能及的。然后我们为了应对节日的气氛，我们去鬼屋，去吃麻辣香锅。在鬼屋里，我被吓得胆战心惊，各种哎呀妈呀，从嘴里蹦出。那是我最快乐的一个假期，因为是我第一次背着家里人出来玩儿，因为是和我的正宫娘娘在一起。
我一直都是一个疯癫的人。迫切的想要人和我一起玩，陪我一起玩。但是永远都没有那个人。没有人可以会和我一起在雪地里，在沙滩上，打滚儿；遇到开心的事情让我蹦蹦跳跳。没有的。因为他们要淑女，要我稳重。
真真切切的希望以后我能摆脱一切的束缚，想蹦就蹦，想跳就跳，开心就笑，不开心就哭，不要憋在心里，不要做所谓的淑女！我希望我以后要挣好多好多的小钱钱，要实现我和我家正宫娘娘的衣服自由，外卖自由，车厘子自由，首饰自由，化妆品自由，旅游自由。我要成为富婆，包养我的正宫娘娘。真正的实现我主外，她主内。然后尽可能的，买套房。再刨除给家里的，和李帅宝出去耍的，剩下的钱都存里，都交给我的正宫娘娘。
真好~
又是一篇由记叙文变成废话连篇的杂谈~
(2019.4.11写于在天津瑞吉实习的夜班)
