还记得前几日坐高铁回家，这两年来这一条高铁路线已经坐过很多次，当车上的广播喊出家乡的名字，不觉内心一顿翻涌，泪水不觉在眼眶里打转。听着熟悉的乡音，看着熟悉的‘滁州站’，感受到一切正在悄然改变的景色。当我背着包，看到你在出站口等着我，欢呼雀跃的弟弟大声地叫着‘姐姐，姐姐’

你一把拿下我身上的背包，问我饿不饿，要不要去吃东西，弟弟拿出来之前买好的芒果和蓝莓布丁，要和我一同分享美味。当从下火车看到你的那一刻，我就变成了你们世界的核心，变成了你们运动的圆心。

回到家，你就在厨房忙活开，忙着热菜热饭，忙着给我铺床。虽然仅仅只是有一个学期没有回家，可是你们却像是几年没有见到我一样亲切。不一会儿餐桌上就端上几样在异乡从未尝过的家乡美味，还有家乡的米饭。书房，卧室，我的书和玩具还是之前的样子，床上铺上崭新的毛绒绒的新床单。

我一直沾沾自喜我是一个会写东西的人，这两年我写过身边朋友们发生的故事，写过我自己心得体会的故事，写过我心里关于小说的故事，可是，唯独你们，我没有能力，也不敢写进我的故事里。

之前我就对自己说过，我不是一个会说故事的人

但是，我无法抗拒自己的懦弱和逃避，只是你早已扯远在我童年的敏感里面。我害怕周围人看清我的不甘与希冀。

你鼓励我写文章，你永远是我第一个读者。你让我学画画，让我有个特长，高考失败后你仍然对我充满信心，你说，高考不可以衡量一个孩子的成功与否，你在我面前说一大堆让我继续努力的话。你总是在我面前说，相信我家的孩子不比别人差，是最棒的。

可是，中考过后因为没有去最好的高中而怨恨你没有能力，不能把我靠着找关系进那个中学，你没有说什么话，只是默默告诉我，只要自己努力在哪里都是一样。

但是，当时的我什么也听不进去，我开始自暴自弃，早晨你们准备好早饭我经常一口不吃就去学校，在学校里上课睡觉，和后桌男生一起打闹。晚上放学你为了节省我的时间给我送饭去学校吃，我当时为了偷懒不想上晚自习就拒绝吃饭，你急得在那么多家长同学面前哭起来，默默收拾碗筷。让我收拾书包带我回家。。看到你哭，我才发现自己做的不对，就和你说我还是不回家了上晚自习，站在教学楼上看着你慢慢走远的背影，我的心就像被一刀一刀隔开，我没有眼泪，我也不知道是不是该对你说对不起，我真的做错了，晚上回到家，你还是为我准备了热气可口的饭菜，就当这一切都没发生过。我想对你说一句对不起。可是‘妈妈，对不起’这五个字卡在我的喉咙里面，再也说不出来。

后来去了青岛，你的微信里就开始关注青岛的所有事情。一开始刚去学校非常不习惯，我那时候不敢给你打电话，不敢听到你的声音，我怕我一听到你的声音就忍不住哭出来，可是我猜你一定知道我的心思，总是在扣扣上和我说好多安慰我的话。给我邮寄衣服，零食，所有你能想到的东西都会出现在我的眼前。

因为我在青岛上学，你来来回回来过青岛五六次了，你还和我开玩笑说，以后青岛比滁州还要熟悉了。

曾经看过一则文章，说的是一个写手写了一本书给他的父母，回忆小时候的事情。结果父母茶余饭后便拿起书，带上老花眼镜读起来。读到这段话的时候，我的脑子里浮现你们老了以后读我写的书的情景。

只是，你不是我的故事，我也不敢写成故事。因为，故事可以虚构，可以想象。而你，我只能自己感受，你对我一点一滴，一年又一年的爱。

世界很大我很幸运我做了你的女儿，你赋予我健康的身体陪我一起长大的时光。我没有什么本事，只有一点点的文采，请让我写这篇文字给你，告诉你，我爱你，妈妈。