今天站桩的经历，算是过去两个月站桩的一个小突破，也是作为自己日后长期保持站桩的一个小激励，同时，也算是自己给自己在过去一年的学习与成长提交的一份作业。
在过去的两个月中，我几乎每天早上都会站桩（除了来大姨妈、或者那天实在是没有时间），一个是因为这项活动从第一次练习我就能完成，二是通过一段时间的站桩练习，我能感觉到自己发生了一些微妙的变化：微循环好了、存在感强了、身体的脉轮越来越打开，做事情越来越有动力，站完桩一天都觉得神采飞扬，精神饱满，还有多年的胸闷、气短有所改善……（此处好处省略一万字）。因此，站桩对于我来说是一项非常好的修行方式。
在过去站桩的过程，我能感受到身体的能量流动、感受到上半身微微发热、能量从下往上在一个个脉轮间流动，有时状态好还会感觉下面五个脉轮都通畅；有时候有心事儿会感觉心轮或者喉轮卡、另外头脑还会不断飘过各种的电影片段（有些片段甚至我都觉得很莫名其妙）！总的来说，站桩过程我没有太多的难受感觉。另外，我不能很清晰地记住站桩时身体感受的变化（忘记似乎是我的一种模式，就像很多过去的回忆已经记不清楚时间、以及具体发生事情了），所以站桩记录对于我来说很难完成。由于之前的站桩经验，我也确实以为自己没有什么痛苦的感受。
这两天我自己状态似乎又掉到过去的一个情绪坑洞中，命运鬼使神差把我带到了与过去类似的一个场景。早上起来站桩还是像往常一样的平静，关注身体感受，同时头脑的思绪也不断在飘，当发现以后回到身体感受上来，一如以前那样没有什么让我觉得难受的感觉，站桩到最后感觉到积累的能量蹿上上半身，上半身毛孔打开，开始微微出汗，腿开始微抖，随着抖动，能量呈发散形往上半身蹦；接近结束时候，呼吸开始变深而加快，腹部充满气体，同时一股发麻的感觉从脚踝开始往上蔓延，一直到头顶，我的脸部已经被这股麻的感觉占据——僵住了；我被这样突如其来的麻给包裹住，仿佛一股黑暗之力要把我吞噬，一种深深的恐惧、害怕、不知所措；接下来，我开始意识到，其实我也是有难受的感觉，是潜意识深处的“不允许”，压抑了这些难受感觉；我看到了自己“不允许”自己的状态，我害怕父母的担心，从小到大我都是他们的骄傲，学习成绩好、上好学校、毕业后找个好工作、还有找了一个他们认为对我好的老公，如果我的生活出现什么不好的状况，对他们是不能接受的，我明白这是一种内疚感，因此我不允许自己有难受的感觉
这种麻木的感觉已经快要把我整个人都吞噬掉，一种快要死去的感觉；为了不让自己掉入创伤的漩涡中，我想到了创伤工作坊学习到的找舒适部位。我扫描一下全身，我的双脚是热的，没有麻木，我关注双脚的热的感觉，同时我也通过双脚去感受大地承托着我的感觉，慢慢的小腿的麻消失一些，但是膝盖以上的部位还是麻的；我继续在感觉好的部位以及难受的部位切换，当在感觉好的部位拿到足够的资源，又去关注难受的部位；这个过程持续了几分钟；
突然心里涌出一些话想跟父母去表达。
我开始说：“妈妈，作为你的女儿，我做得已经足够好了”，说完这句话以后，我眼泪开始止不住的流，我膝盖部分的麻开始消失了一点；
接着我又说：“妈妈，你所期望的样子，我做不到，同时作为你的女儿，我做得已经足够好了”每说完一句，我都停下来去感受身体的感觉。
接着我又说：“爸爸妈妈，我可以为我自己喜欢的去争取”；
“爸爸妈妈，我可以为我自己的选择负责”
“爸爸妈妈，我可以为我自己的选择负责”
最后的一句说完以后，我已经泪崩，伴随着泪水的涌出，我的身体也发生了一些变化，从大腿到头顶一大片的麻开始消失，我开始感受到一种喜悦，是一种突破束缚、获得成年状态力量的由衷的喜悦；“为自己的选择负责”，这是我第一次以成年状态从心底里去为自己说出的一句话。我继续哭泣着，笑着，自豪着，我允许自己在这个状态下继续感受着这份力量与喜悦。
