最近又开始频繁的涌现辞职的念头，然后发现上班这么长时间，对失业的恐惧并没有得到过任何缓解，根本就没有那种想象中说走就走的洒脱，总在期待出现一个需要不得不去做决定的契机。也曾试图去理性考虑想离职的原因，发现其实也是恐惧。很难想象30岁依然在这里坐着这样重复的工作，依然是这样的超长待机，总说要在职场中建立自己的核心竞争力，总不能到时候说自己的核心竞争力是加班熬夜吧，还有就是好像真的开始觉得倦怠和疲惫了，其它似乎也没有什么值得挑剔的。
和朋友聊起关于现阶段工作上的迷茫，最后也总是会以“辞职吧”收尾，也会想你到底想要什么样的生活，发现还是没有答案，后来开始觉得大概迷茫就人生常态吧，随着时间推移，遇到的境况会改变，于是就产生疑惑，陷入新的困境中，没有坚定方向的人生，时不时陷入到一些迷茫之中，听起来也正常。不得不承认，上班这种到点领薪水的确定性确实是弥补了巨大的不安全感，而这种持续性也确实让人很难下定打破的决心。
我也不知道，我为什么恐惧这么深，明明回想过去的日子，一个人也走了很远，但还是反复的被巨大的不安全感笼罩着。第一份工作从想辞职到决定辞职，前前后后拖了不止半年，虽然最后在一个天气还算不错的下午，突然就拥有了莫名的勇气，于是说了出来，但在当天的工作结束后，还是哭到不能自已。时至今日，我仍然不太能分辨出来，那天汹涌的情绪到底源自何处，是对自己终于做出决定的释然，还是要面对未知的无措，抑或只是结束掉一份工作的难过，我不知道，我好像就只是被情绪裹挟着，甚至感觉那个当下是没有情绪的，但哭的又像是受了天大的委屈，也算是一个奇怪的人生片段了。
以此刻的境况再去对比上次，怎么看自己都有变得更好的，至少在为自己兜底的能力上，对比上份工作，强的不是一点半点。但我发现如今最大的痛苦好像是变成了，如果真的找不到更好的工作了怎么办，当你感觉自己有往前走几步的时候，更害怕的事情变成了，万一好不容易迈出去的这几步路因为你的这个决定，变成不得不退回去的时候应该怎么办，没有发生，但届时巨大的落差，我未必能够接受。当然了，也可能跳槽后变得更好，但我总觉得这个好像更小概率，这种事情或许只有发生之后我才能确认，哦，是可以的。
我很难自洽的一点是，行为举止有时候看着像一个理想主义者，实际心中充斥着对金钱的渴望，但你又说不出一个准确的数字，什么才叫够。你的欲望随着你的处境，随着你的年龄，总是在变化，我又做不到以不变应万变，毕竟想要的东西越来越贵了。
离开这份工作，我最理想的结局是什么样子的，找到一份可以正常且稳定双休的工作，薪水保持，至于职业方向似乎也没什么期待，我就是一个在职场上开始失去追求的人啊，同时也希望可以探索其它的营收方向，毕竟比起能在职场上有所建树，我更希望自己能在职场外的天地大有可为。所以工作时要换的，但什么时候换呢？新工作能干什么呢？我可以主副业两手抓吗？这个就业环境还会更好吗？社会新闻中时不时出现的裁员信息，真是扰人心智。
希望我可以尽快的做好决定，我要相信我会顺顺利利的。
