我每次都只能在别人写的文章跟句子上面看到那种痛彻心扉的分离，根本不能感同身受，小时候的分离没有什么感觉，总感觉有一天还是会遇到。长大后面对分离感觉多了一丝淡然，觉得每个人都会面对分离。始终将自己一个人长大，但是当我真的遇到分离的时候，我觉得自己的心没有由来的痛，总感觉自己的心缺少了什么。或许会认为这是矫情，假文艺，但是不是的当自己真的遇到时，我愣了，我害怕去面对，说起时我会假装笑着讲出来，但是我的眼角却湿润了。
我要讲的这个故事是不久之前刚刚发生的，我从小是爷爷奶奶带的的，是个正正经经的留守儿童，小时候可能感受不到，因为我觉得我的爷爷奶奶给我了很多父母给不了的爱，但是长大之后就有很明确的感受，但是我从来不觉得我的成长路上是有缺失的，我又爷爷有奶奶，也有太奶奶。在他们的宠爱下长大，并不觉得孤独。
在不久之前，突然传来了噩耗，我的太奶奶卧床不起了，病的不行了，那个时候的我正刚刚进入职场，事业刚刚起步，拿着2400的实习工作，在一线城市2400根本维持不了自己的生活，我找同学借钱交房租吃饭买东西，已经身负七八千的外债了，对于2400工资的我来说，七八千的外债对我来说已经是天文数字了，每个月的房租要1100，工资就只剩1300了，1300对于吃饭来说我都成问题，所以这样狼狈的我听到我太奶奶生病后，我的第一反应就是想着我有钱回家看看吗？看着支付宝微信的余额为零的时候，我犹豫了，我回去不了，连买张票的钱都没有了 我咋回去。根本回去不了。
于是我对我太奶奶说等等我，等我过几天就回家看你，你一定要好起来呀。那个时候被生活逼到窘迫的我但是根本回不了家。
在周一的早上我妈妈突然给我发了一个消息，说我太奶奶去世了，当时正在上班的我还被一篇会议纪要为难的头疼，看到这个消息的时候我愣住了，我连打字的键盘都不知道放了，我的眼泪唰的一下就流出来了，感觉自己的心痛的不行，大脑一片空白，不知道怎么怎么办，回过神来，我好后悔，我应该早点回去的，借钱也要回去，但是就是我的一时犹豫，我一辈子都见不到了，再也不能跟她夸夸其谈外面的世界了，那是我第一次感受到分离。我好后悔，后悔当时的犹豫，后悔当时的自己一分钱也没有。
希望太奶奶在天堂没有痛苦
