突然觉得自己真正想要的还是爱情。当我找到了诗歌，追寻的热爱终于可以尘埃落定时，我却发现依旧不开心。重看了两年前的量子催眠，我自己悟出的一句话：不是没有热爱的事情，而是没有爱。
昨晚平安夜，和老乡们聚会，出乎意料，很走心我也很舒服得真诚做自己。我一直觉得我离家越来越远了，和同乡也不是一路人，可实际上非但没有，反而道路的尽头是和他们相遇。回到我出生的地方，最初是身体的归属，现在是心理的归属感。年轻时候觉得自己是浮萍，在这世界上漂泊流浪，甚至反感故土，不愿意归去，走得越远越好。现在终于个过去的自己和解，扎根故土。今天写了首《故乡》的小诗，庆幸的是我和他们一样，依旧纯良。欣慰的是我又和他们不一样，任人心温暖却谁也无法消融的孤独。我知道他们是想要好好过日子的，期待着普通人平凡美好的琐碎日常。而我，注定是不甘于平庸的。这是我的痛苦和伤，我的宿命和道途。
想起行者，生命中唯一照亮过我的人，哪怕只有两个星期。我开始怀疑这事件的真实性。因为他，每天早上醒来的瞬间是快乐的，充满元气面对新的一天。赖床的坏习惯一扫而去，甚至是从床上跳下来的，刷牙洗脸时是自带背景音乐和节奏的。我都忘了这是种什么滋味了，太遥远，像从未发生过。不合常理，无法用逻辑推演，像不应发生过。这是爱情吗？也不觉得，我并不爱他。这是爱吗？我不知道，也许是我感受到了爱，喜欢是肯定有的，甚至第一眼见他就想和他在一起。虽然我和他之间还是有虚伪的成份，在他面前我无法完全做自己，那时候也还没有完全的自我，仍旧寄希望于寻找一个人带我逃离厌恶的生活。
我对阿仁还是很伤，那种功利式的爱情是毒药，他给了我消极和无望的对待世界的眼光。我痛恨这种价值观，他不值得被原谅。从见他的第一眼，六年多终于走向尽头。对他过于刻骨铭心，就算之后再有爱情的发生，也不可能像对他这么用尽全部气力，如此投入执迷掏空心思。到头来，还是觉得第一眼对人的感觉是最准最客观的。对喝水第一眼是嫌弃他的傲气，对阿仁第一眼算有好感，最起码在留学圈里正常，是自己世界的人，但谈不上会多爱。后来爱情的发生只能说是被丘比特之箭无辜射中，两次爱情也都是被招惹。
爱，才是真正的自我价值。价值感，无关物质名望，甚至无关才华天赋。如果我写了很多好诗，出版了诗集，名利双收。我就实现自己的价值了吗！我活在这世上就开心吗？我就能对这世界有归属感吗？不，不。没有爱一切都没有价值。这空洞的世间，唯有爱才能和他人发生联结，这偌大的世界才有了归属感。我想要的爱情是：相爱，一直。这世间会有人满足我吗，我对爱情的信念能否有机会被证实？
动笔前是没想清楚的，写着写着突然就明晰了，这是神透过写作的流淌传达真意。
尾记：
我需要的光亮，不止這一點點，如果不能完全照亮我，就請不要出現在我的生命裏。不要隨便地給我希望，給我承諾，因為你做不到。——《天若有情》
