回首自己的模式，我一直想替妈妈的情绪负责！妈妈高兴我也高兴，妈妈不高兴我就觉得是我的错，是我惹她生气了！于是我百般讨好！希望她可以开心起来！可是她依然喜怒无常，我觉得自己越来越无力，我没有办法改变她的情绪！于是我在婚姻关系中找了一个喜怒无常的老公，我一直看着他的情绪小心翼翼地生活着，我依然把自己的力量交托给了别人！我压抑着自己真实的想法，以为这样的牺牲和讨好会换来和谐的生活！终于我压不住了！我没有能力替别人的情绪负责！我的隐忍和讨好只是因为害怕分离，只是和妈妈互动模式的重复而已！

看见自己没有能力为别人的情绪负责！看见自己不想再为别人的情绪负责！看见自己评判自己自私！看见自己一直幸苦的在别人那里抓取！

以前老师说社交的人要先回到自己这里，我一直没有意识到自己的问题！从行为上去模仿自保，但是内在还是想在外面的人那里抓取！认为替自己考虑，回到自己的感受里是自私的行为！就是这个限制性信念把我卡住了，我一直没有回来照顾自己的感受！所以我依然不能真正看见别人的感受！