俗话说:有所得必有所失,而我却两手空空。
一个人如果永远不改变的话,她Ta就会遇到相同的事发生在自己身上,只有Ta发生改变的时候,运气才会到来。面对感情的道路,我总是低入尘埃,爱到最低最低,不懂得拒绝,也不愿拒绝。
从张先生开始说起,起初的我们只是同事并无好感,那会的我们大概刚好很闲,总是打趣,依稀记得你说的那两句话:其一,我知道有一天,你一定会爱上我,因为我觉得我真的很不错哦;那时候听了不以为然,没任何感觉。其二,如果你没有男盆友,我肯定追你,我也只是笑笑。那会的我们同事都在说你喜欢我,说你帅,你是二代,是个不错的对象,我依然也只是笑笑。后来的发展随着时间的推移,下班后你也总会陪我走一段路到我家那个路口,你再去brt乘坐公交回家;那时候我竟会因为你一句话坚持六点起来晨跑,放假晨跑的我会走到你家路口等你一起吃早餐,陪你去上班我再自己回家;后来你去了别的公司我们也一样天天天聊天;忘了多少次道早安,晚安;我们第一次爬山,那次还是脚受伤的我,那次你下了车我却我不知道,坐过头的吓哭的我;那次和朋友找你充公交卡的我和那次和朋友出去玩公交卡没钱,身上没带钱,微信买票机器坏了叫你出来帮我充卡;那次你找我看电影为了你找借口早下班,下雨天也出去陪你看电影的我;和你一起淋雨奔跑到桌球室傻傻看着你们打台球的我;那次说教我却也只是傻傻看着你们打台球的我,下雨天送你到楼下说送你回家被你拒绝的我;好几次大半夜你找我出去走走陪你压马路的我;唯一一次我找你看电影你没有拒绝我,那次你找我出去唱歌,明知面对除了你其他都是不认识毫不犹豫出去的我;那次跑到你上班地方陪你一起发呆的我;那次为你受冷风吹等你半个小时走了一段路后来换来红色感叹号的我。。。
浅浅的写出的回忆,记得也就是两次你没有拒绝我,一次爬山,一次看电影,记得那次本我是想看《二十二》后来听你的看了《战狼二》那时我们是坐在最后一排角落的两个位置,因为近视我基本看不到,所以全程下来我基本没有看,你也时不时陪我说话,看着我,那次我也是很认真的看着你,我说想摸你的胡须,你笑着拒绝了,可还是让我摸了,是这一次我才意识自己真的很喜欢你,看完电影陪我走了一段路程,在路口我们坐了好久,那次的开始也是让我开始觉得越来越暖心,彼此越来越近的开始,我记得我总是不知不觉走在你身后,你每次都会回头,然后我就会加快脚步走到你旁边挽着你的手;过马路会不自觉牵起你的手,走路的时候你会不自觉搭我的肩;还记得有一次晚上我们坐在公交站的坐凳上很久,还记得你总是盯着我看,我下意识回避,故意找茬让你转移你还是目不转睛的看着我;还记得那次你抢我手机不肯还我,下意识跟你抢手机的我,忘了那时跟你抱在一起,你把手放在后背,我就这样抓着你,近到可以听到彼此呼吸,我抬头就可以触碰到你的下巴的近距离;那次你跟我十指相扣拍照发朋友圈;那次我们一起看《春风十里不如你》我发了一张图片说不如我们在一起吧,你打趣说我太好了,得好好考虑一下;那次谈及男同事喜欢一个大他5岁的女孩,这么变态,你说我以为我喜欢大三岁就够变态的;那次你送我去坐车,为我打开车门,跟司机说送我到哪,跟我说再见,问我有没有现金,担心打的不能微信支付等等等 。。。大概这些是我认为的美好回忆
你说你不喜欢脾气不好,无理取闹的女生,你说你本身就是不懂得如何照顾别人,这样的我,你确定还要继续跟我聊下去?在那后来的一段时间大家把话说绝了,说不喜欢我也不讨厌我,不要再在乎你的态度了。冷落了很多,渐渐的从从前无话不说,总把身边的一切在干嘛做什么遇到什么都会分享给对方到后来的爱理不理;渐渐的我说什么基本不回复,除非get到你的一个点你会把话说完,大概每次对话会在十句左右,结束了这个话题就结束了对话;就这样维持着彼此的关系。慢慢的我也开始无所谓了,到一次我真正决定不理你了,不给你发信息,也没有再发朋友圈,你突然来个信息说我最近怎么没动静了,感觉消失了一样,说不理你的我过了许久还是理你了,你跟我唠叨了一番,还说自己是不是很讨厌,觉得很对不起我,忽然这个你让我觉得不像你,因为平时的你傲娇,现在有点矫情还真不习惯,习惯对你秒回信息的我,晚了一会你就发个??,说我最近怎么这么忙,其实你自己何尝不是经常这样对我。聊完了这一次的我们,又恢复了平静,果然你又回到了那个原来的你,而却改变了我的状态,当我好不容易决定不理你了,你又对我笑了,主动找我了,接下来的日子又让我总是忍不住想要找你;接下来每天也只是淡淡的,一句有的没的,基本没有多少次完整的对话,在后来的几次约你看电影被你拒绝的我也决定放弃了,知道你忙,其实就是不想去,我也不想三顾茅庐继续约你,觉得无所谓了,每天都在十点多就睡了,由于太早担心信息振动扰乱睡眠关掉网络,在十一点多你突然打电话过来说看电影,打开网络才发现你十点多发信息说去看电影,今晚就可以,语音通话也连接失败,原来听到工作手机电话响也是你打来的,已经睡下的我,快十二点我也跑出去了,说没电影看了,那就走走江边,由于换衣服什么的信息回的慢了些,你也一直发??,说我怎么对你爱搭不理,要不要出去,我说出了,十二点,我以为你急就直接打的出去了,跟你说一分钟就到,我在路口等了半天,你说几分钟就来,结果半个小时才来,大晚上本就冷,我一直说在那里等你,具体位置视频发给你了你还一直说在那,我还一个手抱着两瓶矿泉水,我的情绪难免就上来了,这不是很正常,你后来终于来了,我们就一起走了一段路,你非挤着我走,都我就说你喝醉了,你就说坐下来,你就只是在抽烟玩手机也不说话,我也只好玩手机,觉得尴尬就问你怎么了,你就说没事,来一句回去了,习惯性跟在你后面的我,你再也没回头,我也没跟上去,只是看着你步伐越来越快,我越来越气,自己后来坐在公交凳子上思考半天才回去,本打算先问你到家没再问你为什么总是要走这么快不等我,结果显示对方不是你的好友,连接失败,发信息过去面对的是红色感叹号,打电话过去一直不接,打着打着就变成:你好,你所我拨打的用户正忙,请稍候再拨。瞬间心碎了,为你受冷风吹等来的确是红色感叹号!!!
以前你总说我莫名其妙,奇怪,无理取闹,其实你又何尝不是?
我知道你是错的人,只是我不能明白你对我的做法,我知道你也只是在你需要的时候才会想起我,我知道每次晚上你叫我出去的时候那个你都是喝了酒的你,我知道我需要你的时候永远都不在,我知道你是个傲娇的人,我知道现在的你不仅不喜欢我还是讨厌了。我们便是一删网络,互不干扰。
每次没见你的时候我都会想着很多话要跟你说,结果见了之后什么也说不出来;每次见完你以后我脑海里就有无数个独白,下次再见我们该这样那样的,结果每一次见面都是沉默比较多,因为很多次我在说你在看,我就不好意思说。如今一切的一切都烟消云散,再多的独白再多想做的事那也是空白没有任何意义。因为很多时候有些话没必要说,你也觉得很多时候没必要解释,当下的情况就是就好的结果,没有什么好挽留没有什么好后悔,好事坏事,终归成往事。
我尽管自己内心不甘心,被你莫名其妙宣判死刑,那又如何?我只能往肚子里咽。始终相信让自己变得足够优秀才是最好的自己,学会对过去说再见,我知道我执着是没有用的,我只能大步往前走,还要越来越好,这样才对得起自己。如果我再也遇不见你,祝你今后一切都好。