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昨晚下播后我和刘丽又聊了好久，她说她的丈夫原生家庭没有爱，婆家对她不好，再加上店里有顾客昨天也和我说她的婆婆如何不好，不知不觉聊到了，我和两任丈夫还有两个曾经的婆婆对我有多么不好，尤其是子涵的奶奶对我如何不好，子涵的爸爸婚后对我和孩子的多么不负责任，我在十年的和子涵爸爸的婚姻生活是多么的自己心里不安和没有底，我说我压在心里的这些话好久没和任何人讲过的，她说姐姐，没想到你这么多年自己心里太苦了，但我和你聊天两年多，从来都没有听过你对任何人抱怨过，即使这样，你还那么善良啥事还都为别人想，听到她说这些话让我蛮感动的。
到家都十一点了，想想自己从小到大的经历，挺心酸的，也蛮心疼自己的。怎么也睡不着了，听我的咨询的最近三次的回放，细细品品自己压抑的性是如何一点点打开的，虽然是回放，到依然能感受到自己咨询时内心的惶恐不安，还好一点点打开了。我头脑里有这样的想法，新观念的打开单单为性释放有些狭隘了，应该更广义的去理解，去觉察，因为通过这几次聊，我明显的感觉到，我与人交流更加的顺畅了，好多以前不敢说的话也敢说出来了，在生活中是这样，在咨询中也是这样，我们在讨论性开放的议题时，我能感觉到自己有真实的情绪流出来，那会我是起情绪了（那一刻心里是对徐老师有一点点怨气的，但很快就收住了）静下来后，更能理解徐老师为啥要这样冒险的帮我突破自己，谢谢徐老师，[玫瑰][玫瑰]难为您了。
想过这些，活跃的思维依旧停不下来，在想我性如此压抑的根源，因为我聊的深的几个朋友，她们的性的观念都很开放，没有压抑的。我一点点捋，向下挖。我的感觉是自己七岁被性侵的事，当时有很多害怕的情绪被压抑了，记得当时伯伯家的哥哥威胁我说，你把这事说出去你就老磕碜了（意思是这件事是很不好的事），因为当时不是一次，而是好几次呢，他是威逼利诱我的。还能记得他是把精液涂到我很下的阴道口，我阴道很细小，最后一次他要放里面，放不进去，在阴道口一点点摩擦，我很疼，大声说你让我起来，要不让我起来我就喊人了，他怕了，以后就没有了。
我十四岁和妈妈说了这事，妈妈表情凝重的，带着威胁的和我说，这事和任何都不要说，说出去你就完蛋了，将来嫁人都不好嫁。我那会更加害怕，电视剧里被人强奸女孩子的画面，在我头脑里每天都在上演，我不是处女了，我是很脏很脏的，我是不干净的，我将来怎么办，每天都在想这些问题，想到这些心很痛，多少个夜晚自己回哭，十四岁到二十一岁，整个人性情大变，有是像个疯子，加上爸妈不让我做事情，我感觉自己那七年就是活死人，可以用生不如死来形容。但我真的有了性生活，看到身下的几滴血，才真的知道自己依旧是个姑娘。
我如此深的性压抑，我觉得和小时伯伯家哥哥威胁的话，还有妈妈威胁的话有关系。那些年深埋的恐惧刻进了我的骨子里，我感觉真的把这些压抑的恐惧情绪都释放掉还是需要一段时间的。
这是我对自己如此深的性压抑的分析，也是我们咨询中没有分析到的
