前几天看江歌妈妈的视频的感悟，我想从另一个角度解读：活着是为了什么。
或许是因为我未作人母，或许是我一直冷血，一直不能理解江歌妈妈那句“我现在活着也是因为江歌”。江歌是她妈妈的寄托，但不应该是全部，这是我的理解。
作为父母，不是需要接受儿女渐行渐远的事实么？不是应该知道我与儿女是两个单独的个体么？
自我妈妈的卵巢癌之后我一直假想万一万一妈去逝之后我应该何去何从，我还未成家也未立业，我还在顺着自己的想法折腾。因为妹妹的高中时的叛逆很多年都与妈处于敌对状态，不说话不联系是她们的常态，可能更因为这样妈和我感情更亲一些，而我也一直心疼妈在爸爸一事无成得很多年间支撑整个家庭的辛苦，我对妈的感情也更深一些。
平时的聊天也会不经意感受到妈对我的担心“如果她不在了我要怎么办”，这反而给了我无形的很多压力即使在我完全不需要负担他们的养老只需要自己过得好的情况下。也在妈生病之后的九个月间说服自己妈会渐行渐远的事实，感觉自己作好了十足的准备。每一次想到这，我承认，是的，我真是个太太太冷血的人。
毕业后的很长一段时间都处于迷茫的阶段，当时看了很多关于生死关于临终关于轮回的书籍，《最后的告别》《生命生死书》。。。。。。试图找到活着是为了什么的答案，几年过去了现在此时此刻的我的迷茫已经好了很多，没有数没有人没有电影会告诉你活着是为了什么，直到你自己像明白这件事情。写这些话的时候突然发现我这么多年我不断反思的为什么活着的问题一直是关于精神层面的完全没有意识到物质方面的。
