关于父亲，我可怜到无话可说。从小到大，因为妈妈在离家较远的地方教书，我也就在幼小的时候变跟随着妈妈在一起生活了，自然与父亲的接触就少了一些。自从长大后远走他乡，便更少了一丝关怀，一句问候。那些简单的问候语，在电话里竟成了难以开口的声音。我耻于自己的沉默，并深深的在心里默念后悔。

泪水总是伴随成长的疼痛将遗失的过往全都风化掉，开始的开始，我们在歌里歌唱父亲，最后的最后，我们在墓碑上纪念父亲。人生轮回大概也无非这样罢了，总有下一代为这代人完成未完成的梦想，祈祷来世的幸福安康。当时光赋予生命另一种含义，我们便在每分每秒的思念中变得多愁善感。

人，经历了成长的伤痛，当周围一切都无法依靠时，亲人便成了最大的庇护神。请原谅一个叛逆少年的不孝，在少年的欢笑里，总浅藏着“我已经长大，不再需要你们的照顾”那样一种幼稚的成熟。只有父亲，他用沉默代替了责骂。要去闯，就去吧，身无分文狼狈不堪时不要再给我们打电话。

他平静的话语中竟带有那么一种不可抗拒的力量，让我的自信在一瞬间全然崩溃。突然就想起后来在日记本上记下的那些话：历史不会去铭记一个平凡普通的父亲，我就用自己的心跳和呐喊，去铭记一个男人简单的一生以及对于儿子无私但从不说出口的爱。一个人的静默，成了他最深切的关怀，我从未揭穿这种沉默。因为我想：要是这样的无言能够持续一辈子，该是怎样幸福的事情呵。

父亲在生活中和对待我时一样，话少的可怜，但不是忧郁的那种。见人就笑一下，露出那个刚刚补完牙还未痊愈的牙床来，脸上的皱纹也就在此刻凸显了，说到：“今天没去忙啊？”还没等对方回应，他已经走出老远了。我喜欢他这种直率的性格，并“嘲笑”他：“你这样可使会招惹许多人的哦。”他不理会，微笑了一下，便忙去了。

上了高中搬到县城，见他更是成了奢侈了。后来，他去了比家更北的工地，我便整日担心起来了。希望北方寒冷的风雨不要折磨一个当头之年的父亲，希望沉重的活不要压弯他佝偻的背。我曾经看到过他的背，走路的时候已经有些略微的弯曲了，就是比那弓箭的弓好一点的那种。我常在想：当父亲年老时，将他的孙儿放在这背上，他内心的喜悦之情，该是怎样的难以言表。我理解这样的心情，因为，每个人都会年老。

因为见面少的缘故，父亲从来没有打骂甚至责怪过我。所以别人家的“慈母严父”这一个说法在我家就成了相反了。当成绩不好时，母亲总是会在打骂一顿之后煮一个鸡蛋放在还在啜泣中的我的手上，这些父亲都不知道，我还问过母亲：“要是父亲和我们在一起的话，他是会帮你教训我还是会帮我制止你？”母亲说：“他肯定会坐视不理，任由咱们俩的矛盾激化，他坐收渔翁之利，安慰完这个就安慰那个。这就是父亲的“阴险之处”，也是他的可爱之处。

上了大学，离家就更远了。每逢佳节倍思亲的感觉便显得更突出了。每个星期都会给家里打一次电话，后来他们学会了上网，我便在网上和他们视频联系。有时分明能看见父母湿润的眼睛，黑发中很显眼的白发，以及随着年龄增长日益显出的沧桑。我不愿意承认这样的现实，所以每次聊完天，我就自我安慰的说这摄像头的像素怎么这么低，连个人脸都看的不是很清楚。也许，是眼睛湿润引起的看不清吧。我不再想这个问题。

万物一语不发，旧事也都成了尘土的秘密。这个世界的情爱缠绵，这个世界的爱恨交织，这个世界的风声四起，浩浩荡荡。人这一辈子，能遇到上多少个患难与共的兄弟？可是家里那最伟岸的父亲，那永远的“兄弟”，我将不与其他人分享，请原谅我的自私，他教会我对生活少一些抱怨和牢骚，不再愤世嫉俗，不再意气用事。我在父亲的面前，看到了光线中的光明，指引着我去远方的土地开垦自己的一生。

罢了，生活总是充满激情梦想，我希望父亲见证我成长路上走过的每一步，他会将我的失败当成无声的沉默，再次激发我年轻的斗志。可惜时光催人老，父亲也已经年长了。希望他和天下所有的父亲都身体健康，心里边充满世上所有欢笑，他们都已经完成了将后代教育成人的使命，他们可以安心的为自己生活了。

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