刚刚做了一个冥想潜意识清理，回到了婴儿时期，找到了沉睡的自己，找到了自己沉睡的原因。

看见了呆坐在凉椅上的自己，木然平静，死气沉沉背后一片怒火悄悄。原来从那时起，我就悄悄的狠心折断了自己的翅膀，发誓不再做真实的自己。把活脱脱的真我怄了近40年之久。

我回去看到了当时的自己，发现那个孩子已经奄奄一息，生命干枯而黑暗，我过去拥抱着她，痛哭，抑制不住的痛哭，不确定她能不能活过来，只是哭。

后来抱起她，抚摸她的脸，很瘦，很黑，脖子柔软无力，毫无生气。痛心的哭泣一直持续了好几分钟。她终于睁开了眼睛，她还活着，只是沉睡了很久，不想醒来，我看着她，愧疚万分，她看着我，我想她也难过，但她已经无力难过。

在我如溪般的泪水中她慢慢的泛出光，慢慢的复活。站立起来，我邀请她参与我的成长，因为这一路以来，她一直缺席。我的成长都是无心的成长，都没有真我的参与，真正的我一直在沉睡，从未成长，一直选择沉睡因为无人真心关注。

我带她去我的童年，真心的照顾弟弟们，带她去上学，让她感受我的每一步路程。带她去沉静的初中，去活泼的高中，带她到广东，到现在。一路有她的成长所带来的感受完全不一样，之前的成长是灰色的，现在的感受是彩色阳光的，之前一直希望时间快点过，过完了，老了，死了，算了。

而现在，不催促时间，也不催促自己，不抗拒现状，也不理会任何状况。一种活生生的感受和观察，一种亲切的体验和放下，一种洒脱和从容，一种淡定和热爱。

我找到了我是如何折去了翅膀，隐埋了自己的真心，只是在眼泪哭干后的无人关注，只是恐惧之后的冷静让我失去了最真的美好，以致于以后的每一个日日夜夜都是一个假我的存在，一直是肉体的存在，没有精神的内涵，没有生的欢愉和触感。人是何等脆弱呀！

人又是何等的坚强呀！这一半的自己也过关斩将的行走了近40年！原来，一切都是那个种子的生发，一半的自己，残缺的，失衡的，左右摇摆的，无法抉择的，不能肯定的，不可安定的，跌撞着前行。

回首间，发现这一切的经历不都在提醒你是谁吗？不是一直在帮助自己发现自己吗？看自己的身体左右状态，看父母儿女，看亲人朋友，看自己的事业，一切都在提示自己严重的失衡和了无生气。

庆幸的是，终于我救活了我的另一半。冥想结束后，脸上泛光，头脑清晰，活力十足，勇气倍增。我内心笃定，我还是会保持善良，我只看到其他人的高我，我包容和允许其他人和自己的小我出现，一切都是现象，本质都是佛陀，是大道。

我原谅我的父母，她们并不知道我折掉了翅膀，我对我自己的行为付百分百的责任。我原谅其他的所有我认为伤害过我的人，他们的高灵也是不会伤害我，只是他们的小我作祟，我不跟小我计较，因为小我并不知道真我的伟大。

不知道真心和真我，已经很可怜了，她们选择了一条更需要勇气的人生体验之路，他们是最勇敢的。

从此，我好像带上了阳光，不在乎阴暗，开心和痛苦我都喜欢，都是来提示我前行的。善良和恶毒我都具备，是我对治小我的道具。冷漠和热情我都具，对爱我的人热情，对不爱我的人冷漠。我用小我对治小我，用真心对待真心。

所以，我爱做什么就做什么，只为了欢愉自己。我想做什么就做什么，从不妨碍别人。接受别人一切的评判和观点，但这些与我无关。

我更加深刻的感受风，感受云，感受绿叶和太阳，感受人与人之间的小把戏。

冥想与清理，让我真诚的回归。有空多来几次。

芜心

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