又一个阴沉的天气，天空像被打翻的灰色颜料渲染，低气压的状态，让人不由自主的想长长出口气，好像把浑浊的空气从心脏中排出，才会好过一些。
有时候，内心是一座孤城，别人进不来，自己出不去。
那些和自己对话的时光，我都记得。
17岁那年，高考是生命中最重要的事，它的意义，绝非仅仅是一场考试，被赋予了太多，让它更像是一场绵长的战役，在终点要战胜很多很多人，在路上却要战胜无数个或懒惰、或怯懦、或轻言放弃的自己。
那时候，有好多美丽的梦，即便很模糊；那时候，总觉得努努力人生有无数个可能，期待着那场庄严肃穆有盛大仪式感的高考，会带我们奔向更远更好的未来。
坐在静的能听到“沙沙”写字声的自习室，多少次内心是惊涛骇浪，一幅又一幅的画面在脑海中勾勒，时而繁花似锦，时而阴云密布，画面里，直直看出去，越过海洋，越过山屿，越过云霄，未来如万片碎金动荡闪烁。
每天教室、餐厅、寝室，三点一线的生活，看似简单乏味，可是内心却要翻山越岭，无数个溃不成军的时刻，总要给自己加油打气，让自己坚持下去。
那一年，我们有梦想，也有情窦初开的季节喜欢的白衣少年。可是，观念里，早恋这件事，似乎会把自己打入地狱，万劫不复。想静下心来学习又无法安放自己的小情绪，好像有两个自己，白天使与黑天使的交织，隐约能听到心脏撕裂的声音，知道自己思想不能开小岔，可是抬抬头就能看到喜欢的人，心里小鹿乱撞，四目相对，就会有绯红映上脸颊。
无处可说，也不能说。
在学校的明令禁止下，偷偷带进学校的直板诺基亚手机里，写满了自己无处安放的情绪。
那时候的生活费，要分一部分给它交话费，10块钱10块钱的交，那时候的短信1毛钱一条。那时候的岁月，我现在好怀念。
我很遗憾，没有保留下来那个老版诺基亚手机，因为，它写下了我的梦想，见证了我的努力，也承载了我的彷徨和青春年少，发信人是我，收信人还是我，一条又一条发给自己的短信，是情绪的寄托与发泄，让不太清醒的我，尽可能的看清自己。
如果记忆能拉扯成任意的形状，收件箱里，应该是五味杂陈的拼图东拼西凑成神笔马良。
记忆是个奇怪的东西，它一定是最任性的，留下当时的感觉，却记不起当时的话语，让你在后来的岁月里，随时被某个相似的场景唤醒，一针一针的扎在心上，说不上疼，只是也不痛快，发发愣失失神，然后笑着摇摇头。
收件箱里，有考砸时候的鼓励、自责与怀疑，或告诉自己哪里跌倒哪里爬起，或质疑高考是否一败涂地；也有望着喜欢的白衣少年发呆的晚自习，内心或纠结、或欣喜、更多的是为浪费时间而自责的郁闷。
也曾在收件箱里编织一场梦，像一道彩虹，有都市的霓虹灯在模糊中的剪影。
我怀念那段时光，真的。即便五点多起床困的睁不开眼，在昏昏沉沉中早读；即便晚上哈欠连连的硬撑着眼皮儿做习题；即便，我有努力，又没有很努力；即便，我已经记不清，情窦初开的年纪白衣少年的模样，我依然怀念，那时候的自己。
有人说，当你再也回不去，就会体验撕心裂肺的后悔，高考的时光，我再也回不去了，我没有考一所好学校，我没有实现绚烂如彩虹的梦想，我后悔，没有撕心裂肺，有的是时不时泛起的遗憾。
那是段孤独的时光，内心是座城，别人进不来，自己出不去，只能和自己较量，所谓的成长，大概是心里接纳不完美的自己。
