多莉阅读笔记第38/365天

今日阅读《高效能人士的七个习惯》

作者：｛美｝史蒂夫·柯维 翻译：高新勇 王亦兵 葛雪蕾

我读到书中第八章：习惯五：知彼解己——移情沟通的原则

假设有一天孩子回家跟你说，“妈妈我不想上学了。”

我想大多数人的反应是“什么？”，你简直不想不敢相信自己的耳朵，接着你会说：“你说什么你不想上学了，为了让你上学，我们做了那么大的牺牲，接受教育是为你的将来打基础，如果你能向你姐姐那样用功的话，成绩一定会好起来，那样你就喜欢上学了，我跟你说过多少次了，一定要安心学习，你有这个能力可是就不愿意用功，要努力要积极向上才行啊。

孩子沉默了，不再说一句话。

我们总是喜欢这样匆匆忙忙的下结论，以善意的建议快刀斩乱麻的解决问题，不愿意花时间去诊断，深入了解一下问题的症结。

你会聆听吗？

聆听通常有层次之分。第一层——充耳不闻，压根就不听别人说话，第二层——装模作样“是的，嗯，没错”，第三层——选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式，第四层——聚精会神，努力听到每一个字。第五层——移情倾听，这是最高层次，很少有人会达到。

移情倾听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情不是同情，后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和作出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质，不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入的理解对方。

移情聆听，不只是理解个别词句而已，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言，所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼去观察，用心灵去体会。

移情聆听的效果显著，他能为你的行动提供准确的信息；移情聆听还是巨额的感情投资，他能够给人提供一种“心理空气”，即被人理解、肯定、认可和欣赏，极具治疗作用。

无效聆听—自传式回应

我们在听别人讲话时，总是会联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往会有四种自传式回应的倾向。

价值判断——对旁人的意见只有接受或不接受。

追根究底——依自己的价值观探查别人的隐私。

好为人师——以自己的经验提供忠告。

自以为是——根据自己的行为与动机，衡量别人的行为与动机。

价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常影响亲子关系的一大障碍。

有效的沟通——移情倾听

正确的沟通方式也就是移情倾听，至少包括四个阶段。

第一阶段：复述语句，这使人能够专心聆听。

第二阶段：加入解释，完全用自己的词句表达，仍用左脑的逻辑思维去理解。

第三阶段：渗入个人感觉。右脑发挥作用，此时听者所注意的已不止言语，也开始体会对方的心情。

第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用。

例如孩子说：“上学真是无聊透了。”

父亲说：“你已经受不了了，觉得上学太无聊了。”（第一阶段）

父亲说：“你不想上学了？”（第二阶段）

父亲说：“你觉得很有挫败感。”（第三阶段）

父亲说：“你对上学有很深的挫败感”（第四阶段）

运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表达。

表达的技巧

了解别人固然重要，但我们也有义务让自己被人了解，这通常需要相当的勇气，双赢需要熟练的掌握勇气和关心，因此合作的环境下更需要让人了解自己。

古希腊人有一种很经典的哲学观点，即品德第一，感情第二，理性第三。作者认为这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。

品德指的是你个人的可信度，是人们对你的诚信和能力的认可，是人们对你的信任，是你的情感账户。感情指的是你的移情能力，是感性的，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。理性是你的逻辑能力，即合理的表达自己的能力。注意这个顺序。首先是你本身的品德，然后是你同他人的关系，最后才是你表达自己的能力。这是另外一种重要的模式转换，我们要注意品德第一，感情第二。

在理解别人思路和担忧的前提下表达，让你的可信度大大增加，再加上你清晰，具体的想法才能让你意见和建议被别人成功接受。

我想到

我就像文章开头的妈妈一样，总是认为自己很理解孩子，没有用心去体会，找到问题症结，就急忙地给出建议或是给出价值判断。在沟通中经常是自传式回应。尤其是在与孩子的沟通中更是如此，总是想用自己的经验提供建议，忠告。没有做到从情感和理智上充分而深入地理解孩子。通过今天的阅读知道了以前自己的沟通都是无效的，根本无法取得行动的准确信息，更无法施加影响和解决问题。

从今天起，与别人交流时，要试着抛开自己的经验，时刻想着要先理解别人，要感同身受去聆听对方的心声，练习用移情沟通的第四阶段来进行沟通，抛弃自以为是的自传式反应，让孩子能对我畅所欲言，愿意跟我沟通，遇到问题会想到找我谈谈。这是我今年的一个目标。