凌晨两点钟睡，早上六点钟醒，只睡了四个小时，但是好像很满足。

冲破了思想的牢笼，旧有的思维，我认识到自己真的不能再只说不做，只想不动，或是做好了之后还拒绝自己，让自己放弃心动的想法。

过去的我就是这样子说一个声音，九九的对抗不休，即便是在梦中，我也在执着的追求一个声音。晚上只睡四个小时，我做了一个什么梦呢？

我梦见了，我成功的穿过梦魔，穿插把自己带入现实。我极力的在表达，我要醒来。我一定要穿过这一层控制。我引导的自己不要放弃，要自己往前走，把自己引入一个故事的场景，这个故事是我在讲述，我在讲述一个我自己如何改变的故事。然后把这个故事分享给所有的人。内科我真实的了解到，原来我在思维的脑子里面一直在想如何说说，如何让自己的脑子能够反应过来，能够有所行动，原来我一直在做这一步。

其实我的思维是被困在一个很狭小的空间里面，但是我不属于那里，我感觉到非常的痛苦，我试着用自己的力量去穿透这个思维的困局，我不想在一种永夜的黑暗当中去无法自救。这是我第一次感觉到我在真实的经历这样一场穿透的过程，并且也像真的发生这样的事情。

梦里花落知多少，其实人生没有人是风平浪静，没有人是一下子一眼看到底，只有一步一步，不紧不慢，踏踏实实的去面对自己的内心，去找到内心的那个自己。勇敢的突破自己的限制，对的，就是只有你自己才可以限制自己外面没有任何人，从来都是。

一团长说人类图中的人嘞，保持好自身的身体能量就可以，不用睡觉，可以沉寂在自己热爱的事业和工作当中，把一辈子当成两辈子来活，争分夺秒，这个故事真的打动了我。也改变了我对自己的认知，就在今天的0.0分，我知道了这个消息，在这个跨年夜的前一秒，我好像觉得不可思议，人生还可以这样活着，人生还有如此出奇美妙的体验。

但我们总是把自己放在一个框框里，其实早已经失去的原型，但是当我们抬起头来，可能就会遇见更好的自己。勇敢的去分享，勇敢的去迈出那个真实的你，只有真实才是你的个人品牌，所以，所有的学习，所有的成长和所有的沉淀，所有的缘分，都在一部推着你一步步让让你去靠近你的梦想，其实离不开身边的这些陪伴，你的力量也就是这些无条件的爱你的人们，爱你的闺蜜，爱你的朋友，爱你的家人，爱你的同行者，每个人都无私的奉献。

但我昨天打开简书，我其实是一个，不太知道如何让写作变得更加优美，步骤变得更加完整。因为我好像是一个逆行者，我喜欢有自己的风格，我也喜欢我自己这种心灵表达的方式，可能这就是真实的我，如果只是那种华丽的辞藻和优美的图片，还有被修饰的语言就不是我了，所以不想让自己变得商业化。失去最真实的作为人，最真的样子。

今年2022年的第一天，我把它过成了我的三个阶段，就像是三天。2022已经开始，不用怀疑，现在我们已经到了新的一年。

在黑暗的角落里，在黑暗的高楼礼赞还没有天亮的黎明前。还是有人勇敢的奋勇向前，还是有人为了工作打拼，早起上班。没有人的每天是容易的，也没有人的，每天是没有意义的。

我是一个小白，作者可能真的是一个职场中的小白，也是一个写作上的小白。我过去认为当作者是一个很高大上，也很艰难的事情？我不知道有什么途径可以让爱写的，我去分享诉说自己。只是爱写，不是别的。其实说到底，这个世界上的任何一个人，只要会语言都是可以当作者，都是可以去写作，我们并不是作文里的，那个署名用打印机打印出来，那个封面，我们是一个真实的人。

在我踏入我的心声之前，我一直认为，我做的所有事情永远不够好，包括我最想做的写好文字。我对自己有一种很强的批判，批判着我，让我断断续续的去写。今年也是我坚持在简书上分享365天的纪念日。

没有一天中断，但是也有赶不上0.00分？

或许这种迟到的辛苦和被追着赶，要自己一定要写，一定要坚持写下去的动力。

就是那个内心想要表达一点什么，内心想要去跟这个世界对话，内心想要真诚的跟每一个人做朋友，这样的一个赤诚的热爱的心。

我不知道写作是门槛很低的，让我错失了在十几岁就想做的事情。就是在自媒体的哩平台上分享。过去，我所认为只有去杂志社工作，去杂志社投稿，去某一个知名的IP行业，才能够得到自己想要的结果。

就是想要自己写书，自己创作，自己写好一本自己的书。

我一直在为这个梦想苦苦的想着，但是从来都是，有种不见光的，没有力量去看见自己，内心的呼唤和期盼。

我选择做一个普通人，做一个普普通通的打工者，做一个默默无闻的小姑娘。

我的思维充满了限制，好像我这辈子有这样的梦想，很奢侈。似乎是一个玩笑。

但是我心中却从来不否定我有这样的梦想。我也不否定每个人的梦想，没有任何的好与坏，高和低。只不过是众人所认为的才华，有才华的人太难了，应该也不是你。你离我这么近，我也没有发现你的才华。

被各种的打压，各种的否定，让人很受挫。但是我心中依然有一个声音，打不败，就是站起来做自己想做的人。不想去为了成名而成名，不想去为了有才华而有才华。

我想的仅仅只是做真实的自己，我想的仅仅只是活出我自己想要的活法，我想的仅仅只是做我热爱的事情。但是足足有十多年的时间，我是没有走在这样的道路上。我把自己埋没了，埋的很深很深，我听不到自己内心的声音。到了今年，九月份的时候，这个世界好像变化的太快了。我有一次的失业，去找工作来来回回，又从找工作到去工作，花了我足足了一个月时间，颗粒未收，就是没有一点收入，又一次的被否定。

我试着知道这样的困难，就业不是我最好的选择，我已经进去上班了，也被赶出来，意识走到这一步，我已经找不到工作了，我的内心很崩溃，很绝望。

我放下脚步才意识到，马上就要面临考试，我已经错过了，很珍贵的一个月，再一直瞎转。

用了半个月的时间去学习四门课的课程。结果可想而知不尽人意，只通过了一门。

考完试后的我真的特别迷茫，我不敢把心事说给任何人听，也从来不出家门，也不想去做任何任何的外出的行动。我把自己放在家中，想着自己好好的梳理，好好的去学习看一些书籍。但是这样的日子过了一周，我就已经厌倦了。不知道我的人生方向，该往哪走？

我失去了对自己的耐心，我真的无路可走了吗？虽然很安静的在家里呆着，但是心中充满着无限的恐慌和不确定感。

你这不是我想要的人生，这不是我想要的自己，我的人生充满了困惑和迷茫，我找不到出口，这就是我，但是对真实的状态。

我试着去跟我的灵魂对话，要是你看到了，我就请你伸手拉拉，我看看我还有这个出入。我真的已经把我所能做的所有工作，所有机会都去做了，也都去做了，无论我如何的认真，如何的努力。但依然不是我内心的热爱。我找不到那份热爱我的内在，十分的痛苦。我一直相信你，请你来引导我吧。

这个意图下了没？过两三天的时间，好像上帝就看到了我的回应。我与灵魂沟通的导师加上了微信。我对生命重新燃起了希望。她是我生命的贵人，过去是我的导师，现在突然重新出现我生命中让我的生命从此有了更新的答案。

很多时候，我无法成为更好的自己，都是因为没有经济能力，没有钱去让自己变得更好，让身边的人过得更好。我卡在了这个没有金钱的卡点上，我也不太愿意去谈钱。

但是这是一个现实问题，为什么有金钱的存在？过去我认为这是一个很难解决的问题，也是一个很困难很困难的东西，但是现在我似乎明白。有了商业思维之后的我，更加看清金钱背后的那种趋驶的力量。

是自然而然发生的，是要你有了解金钱，它背后的运作模式，也就是商业的力量。

我感谢走进妈妈不烦，让我的认知有了一个很大的转弯。我开始试着做真实的自己，而不是伪装成那个自己很好看的样子。我不想做任何的人设，我也不想去做一个带着面具的人。

当下的我已经意识到这条路的正确性和这个选择对于我来说的意义，是不同寻常的，对于我的人生是一个很大的转折点。

我不能说我将创造什么，但是因为我是自然而然在创造的一个人，并没有更多的去修饰过自己，虽然不修饰自己的人，看起来会有点粗。

其实也并没有这个重要，重要的是真实，足够的真实，只有一颗真实的内心，才能分享好真实的内容，我希望这个世界能用真实的故事，用真实的背景创作出这个时代赋予我们的独一无二的价值。

每一个个体都是一个ID，都有自己的品牌，每一个人都可以写作，都可以成为一个作者或者成为一个作家。

没有任何人是有区别的，我们是为自己生活的点点滴滴做记录，我们也是为我们生活的这个时代做真实的感受，体会和付出，这样的一个过程，其实是沉浸式的快乐。

在2022年的第一天，我希望今年的自己每时每刻的状态都是非常的有力量。我自己能跟上自己内心的脚步，自己节奏的去进行学习，去工作，去生活，去向阳而生。