晚上女儿早早的做好了功课，吃好晚饭带着她去隔壁楼里的小妹妹家玩，两个小朋友在里屋玩，我们在客厅聊天，突然听到砰的一声，像什么东西打碎了，接着传来了一阵哭声。
我们赶紧跑上去看看出了什么事情，原来小妹妹在翻桌子上的一个玩具，结果碰到妈妈的花瓶，整个花瓶摔倒地上，碎了。
小妹妹妈妈一看火了，“哭什么哭，你把我最喜欢的花瓶都打碎了，哭有什么用？家里多少东西被你打破了，你自己说说看，以后不要让我给你买玩具了。”
后来看看时间也不早了，小妹妹的妈妈情绪也不好，我们也就回家了。
回家路上我问女儿，如果你是小妹妹，你心里怎么想的？女儿说，我打破东西，心里肯定也很难过啊，而且很害怕妈妈会骂我。上次我不小心把你的化妆品打碎了，我心里很难过的。小妹妹不是故意的，那个玩具滚到里面，她拿不到，我本来想帮她的，结果花瓶就碎了。
听了女儿的话，我心里一阵难过，是啊，孩子哭闹其实也是一种情绪的表达，为什么孩子打碎东西就不能哭呢，孩子其实心里也不好受。
孩子哭了以后，父母会怎么做呢？
很多父母都会说，别哭了，哭羞羞脸。
还有的父母会以物品交换的方式，你不苦了，我就给你买什么什么。反而造成了很多孩子以哭来“要挟”父母，更有的爸爸妈妈觉得自己的声音高过了孩子，孩子害怕了，以后就不会经常哭了。
其实，每次孩子哭闹应该是父母和孩子增加亲子关系的一个好机会。而不是权力的争夺。
如果我们在孩子哭闹的时候，多一点共情，少一点说教和责骂。带孩子其实没有这么难！
但是很多爸爸妈妈都不会共情。
什么是共情呢？共情就是理解他人感受的能力。闭上眼睛想象一下，如果你看到孩子不小心打破了家里的东西，把你自己想象成你就是这个孩子，你是不是感觉到害怕和自责，当看到孩子流泪的时候，我们想象自己就是这个孩子，并理解他的痛苦。
共情就是要站在对方的角度去理解和感受，也就是换位思考。
某日，我给女儿在某宝上买了一套关于脑筋急转弯的书，按正常速度的话应该是第二天就会收到。
不过第二天没收到，我女儿就非常的着急，一放学就问，她的书来了没有。
结果呢到晚上快睡觉了，我女儿就开始很急躁。开始发脾气，还一直说快递要叫慢递才对，明天再不来，送过来我也不要了，结果开始大哭。
我走过去，抱住她，轻声跟她说
我：妈妈知道你的书没有来，你很伤心，还很失望，而且还很生气，对吗？你想哭就使劲哭一会儿吧，妈妈陪着你。
我女儿这个时候哇的哭的更加伤心了，过了几分钟以后，女儿情绪开始妈妈的冷静下来，她告诉我，原来她答应同学的，明天要带这些书去跟同学一起看的。
她这么一说，我完全理解她当时的感受了。
我后来又说:“你是觉得答应了同学的事情，要是没有做到，她们会觉得你说话不算数，是吧，所以心里很难过？”
女儿看着我点点头。这个时候基本也没有什么情绪了。
我又让她自己想一下，那明天要怎么做？
结果她自己也说出了她的想法，就这样安心的睡着了。
所以，再碰到她有情绪，哭闹的时候，我都会先和她共情，让她感觉我们是同一条船上的盟友，她觉得我能够理解她，她也很愿意把她的内心的想法告诉我。
如果我一开始就忽略她的感受，不去理她，或者说网上买东西就是这样的，快慢我又决定不。不就一本书嘛，需要哭的这么伤心嘛？好了，乖了，别哭了。
这样孩子她会觉得，好吧，哭是不对的，好孩子是不可以哭的。
时间长了，她觉得没有毕要跟你谈论自己的想法和感受，有事情，我不能哭，乖孩子是不能哭的，造成孩子在父母表面上表现的很乖。
但是，真实的想法和声音被压抑在心底。
那么以后有什么事情她也不愿意和父母多说。
当然，在这里并不是说共情就是要任由孩子来，特别有些父母会说，我那个孩子脾气坏的不得了，不满足他，他动不动就摔西，难道我还理解他啊，怎么办？
其实，我们想一想，孩子脾气不好，爱摔东西是跟谁学的呢?都说父母是孩子的一面镜子，孩子的行为是不是也反应了家里人的行为呢？我们是不是首先要学会怎么管理好自己的情绪，我们有情绪的时候是怎么做的，那么孩子就会怎么做。
另外有一些孩子，用哭的方式来试探家长，家长有没有原则和立场，这个就很重要了
需要我们先共情然后坚定自己的原则。
就拿买玩具来说，很多孩子看到好玩的玩具忍不住要买，如果父母觉得孩子玩具已经很多了，不想买，这个时候，有些孩子就开始各种的哭闹，打滚。
父母要做的就是先共情，理解孩子。我们知道你很喜欢这个玩具，爸爸妈妈没有给你买，你很难过，爸爸妈妈知道你难过，不过我们家里已经有差不多的了，我们不买。但是爸爸妈妈还是很爱你。
这个时候我们语言上既要温和，态度上要坚定。孩子知道爸爸妈妈的底线，以后也不会再为了买玩具的时候和你哭闹了。
孩子的成长是一个过程，我们不要简单而且粗暴的抑制孩子发泄情绪，情绪是需要流通的，就像一条河流，河流疏通，鸟语花香，景色怡人。
爸爸妈妈面对孩子的哭闹和发脾气，首先需要共情，原则性的问题要坚定。不是孩子一哭闹就满足。每一次面对孩子的情绪，其实就是我们增进亲子关系，和孩子一起提高情绪管理能力的好机会。
