写于18年年初考研成绩出来后
谨以此文悼念那段逝去的时光
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一入三月，我的微信朋友圈以及其他社交App就被开学、开工的新话题刷屏了。还在上大学的孩子们晒着新学期的课表，工作了的人晒出离乡的火车票，他们抱怨的声音，成功地又使我做了一回噩梦。
梦里我下了火车来到学校，在宿舍楼里遇到其他同学，大家互相打着招呼，笑闹着说澡堂搬到宿舍楼里了。我进了宿舍，收拾行李，开始铺床，结果发现忘了带被褥，想要擦一下床边，发现什么盆都没有，整个人就开始慌了起来，思索着为什么会忘带，今天晚上如何度过，惊出了一身汗。这时，耳畔模模糊糊传来开门关门的声音，我恍恍惚惚地在梦中意识到了自己是在做梦。意识回归，我清醒过来，看着天花板，心里直酸得想哭。
这不是我第一次想念学校，第一次是毕业几个月后，在备战考研的一天晚上，刷完网页习惯性地点开了IP网关准备关网睡觉，点开了网页没有转出来，看着一片空白的手机屏幕，我突然想起，这已经不是在学校了，不关网关也不会走流量了。那时我才意识到，那个我待了四年的地方，那个我离开时头也没回的地方，原来在我心里扎了多么深的根。
考研失败在家里过了一段混吃等死的生活后，看着各种招聘启事上的用人要求，开始怀疑人生，怀疑自己，感觉自己像是一个废人了。过去的半年只顾着学英语，背政治，自学专业课，与社会半脱节了不说，曾经学过的专业技能没有什么提升，反而可能还退步了也不一定。这半年的时光像风一样飘过，除了掏空了我的身心之外，好像没留下什么痕迹。
前几天和同样二战的朋友聊天，她考北大（比我有勇气得多），分数出来，今年比去年多考了20分，结果她考的专业今年分数线比去年高了50分。看了官方公布的专业排名，她知道，今年终是无法圆梦北大了。
她说，你知道吗，当我看到排名的时候忍不住“哇”地一声哭了出来。我没有说话，我怎么会不知道呢？我问她现在有什么打算，她说，调剂吧，还好本科是不错的大学，应该也还有一些不错的院校可以选择。
我问她，不打算再来一次了？她说，不来了，心太累了。我说，我也是。
和她说了准备找工作的打算，我说感觉自己考研以后像个废人一样，她说，我也是。
曾经的骄傲和踌躇满志，被两次考试打击得体无完肤，而且还因此丧失了自信心。好像自己什么都不会做了，也什么都做不好了。只想穿越成一只猫，一只狗，一头猪，不用思考，还有人投喂。
但我知道这是不可能的，我必须要向前看。岁月像风一般飘过，却不会不留痕迹，虽然两次考研结果都是失败，但是在备考中，我也确实了解了不少专业知识，英语能力也比考四六级那会儿提升了些。尽管我不确定这些对于我接下来的找工作，会有什么帮助，但在当下，我也只能以此安慰自己了。对于这个结果，不管我们愿意还是不愿意，新的一天总是会到来，所以尽快忘记并投入到下一阶段的准备中去，或许是最好的选择。
我的另一位朋友，98年的小姑娘，毕业后直接工作了，在北京工作了半年多，有一天突然和我说，她想辞职去二战，我问她为什么，她说她不想年纪轻轻就定格在这个学历上。我说，行，那你好好努力，你还小呢。
其实我想告诉她，二战就像一个人在夜色中行走，害怕、孤独、痛苦和迷茫，都要你一力承担。家人和朋友给你的鼓励就像偶尔飞过的萤火虫，为你带来一丝光亮和温暖，陪伴你一会儿就又飞走了。能最终支撑你走下去的，只有你强烈的成功的愿望和你坚定的内心。
外人只看结果，煎熬无人可诉，唯有自渡。
如果她问我，真的这么可怕么？
我会说，这就是我的感受而已，你的，要你自己去体会了。
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
李白曾说：弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧。
逝去的昨日已无法挽回，今日的烦忧尚未解决，唯有寄托于明日的太阳，能驱散心头的雨，眼底的霜。
