今日秋分，北京时间19：00的时刻，北方的天几乎已经完全黑了。我正坐在北国超市华夏店的休息区发呆，很少会有的“虚度光阴”。看着来往的人儿，没有曾经熟悉的那副面孔。嘈杂的你说他言，亦捕捉不到令人心动的声音。
以往，小宝上课的时间多是我用来写作的时间。而今日，我词穷了……这一周，也许是近半个月以来，摇摇欲坠的生活让我倍感苍白无力，我找不到那个想要成为的自己。
翻阅头条、知乎、一个，什么才能给予我写作的灵感？没有。随意地在某个一直潜水的群里与人闲聊，约饭、逛街、K歌，当一切都索然无味时，我迷失了我自己。
内心一个声音：苍白无力终会成为过往。是的，时间是一剂良药，它见证了一切，也冲淡了这一切。它是柔软会疼人的，也是无情伤人心的。
我想要的生活，简单而纯粹，从不羡慕别人数到花眼的账户余额，也不奢望回到家便有可口的一日三餐。我当明白，只有时刻保持这般心境，才能不给自己徒增太多不必要的烦恼。
几乎每次聊天王一兵都会说：“你是我妹妹，只要你开心就好”，可是，那一次他却忘记了我的名字。“你是叫白云还是彩虹呢？”我告诉他：“我的名字是云彩。”
他总说自己老了，其实只比我大了一岁。我回国际庄的那一年，他出差绕道来看我，也是那一次，让我真切地认识到一个男人的孤单——他有一个有着血缘关系的不常来往的至亲妹妹，还有一个长期分居的在老家带小孩的妻子。
他一直都是我情绪的“垃圾桶”，而每次向他倾诉，总觉得他其实也有很多不开心的事情，只是不说给我听。久之，自己便不再多说什么，如近段时间的苍白无力。也许，对于我的宣泄他也只是“例行公事”，就让曾经的那份美好长留在心里吧。
晚饭后，小宝多次问母亲：“姥姥，你什么时候回老家？”母亲开玩笑地说：“小宝是想姥姥走了吗？”他马上放下手里的玩意儿，大声说着：“我想让姥姥一直住在我家。”
对于这个新家，小宝还算乐意接受，只是房子小了，很多东西摆不下。昨日出门前他问我：“妈妈，是不是没有我练习书法的地方了？”本以为他是在提醒我帮他整理出一张书桌，不想他紧接着说：“没有地方练习的话就不练了吧？”原来，醉翁之意竟在此~~
过后我想，他是对书法失去兴趣了吗？长久以来，担心自己偶尔的消极会影响到他，而事实是，他一直都是那个开心快乐的小男孩。着实欣慰，而对于书法，或者围棋，或者英语，也许他也有兴趣不在、情绪低落的时期吧！作为妈妈，当正确引导。
有句话说的是：一流的母亲是孩子的榜样，二流的母亲是孩子的教练，三流的母亲是孩子的保姆。每次读到，都要问自己：我是几流的母亲？如何做得更好？我很自恋，即便算不得一流，怎么也得是个二流吧！
如此，努力让自己做得更好，为了小宝！
我能想到最浪漫的事，就是和你一起在阳光下肆意成长。听着你的歌、喝着喜欢的卡布奇诺，和鸟儿、虫儿，赏花开花落、看云卷云舒。
如果某天我又有了自己的小情绪，你会给我一个美美的拥抱。那一刻，我的心几乎被融化了。拥抱，那是我认为的这个世界上最美的行为动作之一。
不管生活如何对待我，不管前方布满多少荆棘，哪怕只有一丝曙光，我亦会勇往直前，无条件地相信它，相信一切都是最好的安排。
因为，所有的苍白无力终会成为过往。
