在看台台阶上捡到一个羽毛球拍。

      说是球拍，其实已经没有网了，止剩孤零的铁皮弯绕成坚韧的弧度，构成圆满的框架和把柄。旋起来倒不像制造了风流，而是以时间为轴，空泛的立体穿越、扣打着杂乱无章的对话。

      我就这么一直捏着它的柄，引导它转了很多个白费的圈，像个不守法破忌者，除了引导便一无是处。

      班长坐在我旁边，曲着腿，瘦削的身体埋在阴影里，折成躲避的锐角。

      她对象在操场上踢足球，我和她一般都会在高高的看台上，也不一定是在关注什么，主要看她，她想聊些什么。

      这次她显然心情不太好，虽然以往的心情也总是不那么上升，但炽灼的五月阳更使得十六岁变得荒唐。

      我这辈子都比不上他白月光，她说。

      你很好，成绩好，声音好听，人又温柔，别想那么多，我又一次真诚地安慰道。

      可是。

      不要可是了。

      可是我知道他曾经有多喜欢他前女友啊，那时候他对L和Q他们秀恩爱会被骂，就只能转过来找我，我知道的呀，他真的很喜欢。

      我放慢了转轴的步速，突然轻轻地对语文课感到恼怒，并且说不出更多无关痛痒的话。

      学校印了一些高分作文，语文老师评讲的时候单单提到了班长对象他前女友的那篇，上次也提到了，因为是用的同一个素材。

      本意，肯定也没什么本意，老师也对学生的轻浮反应感到奇怪，却也不得探究成果，留下一个不了了之的了之。

      班长这个人，好像很容易困在这种群像的未名了之里，把所有的理性都割舍给了除爱情外的所有废料——友谊废料，家庭废料，社会世故废料。

      人一旦对垃圾投注过多聪慧的思考，留给美好意义的空间就愈发拥挤，你变得力不从心，决定随手投下一颗石子，连涟漪都变形。

      更何况月光高高地处于人世间，顾不及涟漪残忍地消逝，月亮只顾翻滚，立体的月光也只剩无声的清醒，打理莫名其妙的妒意。

      为什么那么多篇，偏偏就提那个啊，烦死了，班长很少表露出这样极端脱轨的情绪。

      踢球的人丝毫感受不到漂浮着的火车，正操作着老式机械而趟过迷雾荆棘，发出金属的锈蹭，内里早已被压抑的热火所融化成干涸的泪水。

      人生啊。

      我突然发出这样的感叹，她挡住了我运行的球拍，镜中灵魂般索取过呼啸的旋转。

      其实我大抵是在装深沉的，我想，毕竟我今年刚过完十六岁生日。

      可我大抵也是真的难过的，因为我也是个热衷于垃圾的骗子，瞒过自己对爱情的重视，我想。

      同类总是惺惺相惜，一如她珍重地转动着那个同类，那个伪装成球拍，实则勾引女高中生的骗子。

      不知出于什么目的，我想让自己的食指穿进空洞里，却傻傻的，次次被又一个周期阻碍，也阻碍下一个周期。

      班长被我这个呆子的行为逗笑了，习惯性地推了下眼镜，咧开温和的笑。

      我也不尴尬，又理所当然地拿过了球拍，训练有素地掌玩起那一段稀碎的情感。

      你也别喜欢他了，她闷声。

      这句话的频率比我夸她要高，起因可以是随机的一次话题空隙，用于填补各自沉默所构结的心路平流地带。

      我没说话。他和S对你的评价真的，真的很差，她又略带痛心地补充道。

      上次的规劝程度还没有那么深，只是用“不太好”这个略带虚假又善良的字眼，来警醒我，我当然是听不进去的。

      我做不到，我坦白讲。

      你尝试着，试着去忘掉他。

      我今天中午又梦到他了，我说着，盘起了腿，把双臂垫在膝盖上。

      你别这样。

      我梦见他是我同桌，他在我耳边说话，当时是午睡时间，光很昏暗，但他的脸很清晰，笑容就一直传到我的耳朵里。

      别再想了。

      可我做不到。

      该拿什么拯救你啊，她仰起头，仿佛在看着太阳背后的月光，闭起那好看有神的眼睛。

      不懂啊，我依恋地靠在她肩头，哪怕我俩的心都各自住在两个月亮上。

      那你也别想了，我又缓缓开口。

      可这就是我心里的芥蒂。

      我笑了，学着她的语气，该拿什么拯救你啊，然后转掉了拍子。

      可能料到我会这么说，她又推着眼镜，让我别捡了。

      快下课了，下去吧，她看了眼表。

      好。

      于是我们并肩走下了看台，我的手里还紧紧攥着那个球拍，不再转动。

      放回原地吧，我们一致认为。

      那个没有网的球拍在听了一番闲谈之后又带着故事回到原点，它将独自面对皎白的月光而崩溃倾诉，到最后连框住生命的形体都套梭在急遽的无奈之中。

      月光是不会放弃翻滚的，我的生命是比月光更长的。