一位爸爸带着一位曾经在学大补过课，现在一所重本大学读大四的女儿来到咨询室。在进咨询室前，爸爸非常亲切地拍拍女儿的背，和女儿说：“有什么想说的就和老师说……”，女儿点头后进了咨询室。
女孩五官长得非常精致，清秀，皮肤白嫩。一开始细声细语，当问到第二个问题时，便开始声量放大了，语速也变得很快。非常急切得希望得到理解，表达了许多内容。
她现在的许多情绪问题来自于现实的压力：妈妈要求她考研究生，可是她不想考。因为考研的事情，母女关系已经僵化到极点。
女孩在咨询室里说的话：从小成绩就很优秀，从初中开始就知道，只有成绩好，妈妈才会脸上有笑容。在初中的时候，已经压力挺大的，每次考试前都会哭，因为害怕考不好。考好了就会开心许多。那时候感觉自己的心里有问题，不舒服，想找心理老师聊聊。可是妈妈说你去见心理医生不就代表你有病吗？后来就一直自己扛着。考到了重点高中后，一直保持在班上的一二名，经常看到和自己争第一名的男生是第一个到班级的，自己也坚持了三年六点钟到课室学习。当时的动力就是希望能够快点考上大学，能够离开妈妈的管控，想着考好一些也是为了不让她失望。她生气起来很恐怖，也看过她的“变脸”。当时考到全年级35名，爸爸想着故意吓一下她，就说考到了135名。当时她马上脸就黑下来，还说我是你的话，我都不好意思吃饭了。爸爸看到形式不对，马上说，是35名。她马上就笑了，说出去吃大餐。在高考的时候，因为感觉数学可能考差了，忍不住哭了，她不但没有安慰我，还凶我，说哭什么哭，有什么好哭的。考上了重本后，我选择了一个我认为我选错了的专业。在大一大二的时候，我还是很努力的，当时一直保持着前15名，想着能够被保研。结果到了大三，发现和一些男孩子的差距实在太大了，大到后来完全不懂得一些概念了。想着也没有保研的机会了，就这样把学业完成就好。大学的四级、六级我都是裸考通过的。可是现在，我真的学不进了，让我再考研，我已经看不进书了。就连我最优势的英语，让我重新学语法，我感觉把我原先的优势都磨没了。让我为了考试或考证而去学的话，我开始很厌恶。我现在不想再为她而活了，她爱怎样怎样吧。如果她再逼我，我甚至可以因为我本身对亲情的淡漠和她断绝关系。我不想成为她那样被利用的人，她在她妈妈家就是这样被利用，外婆重男轻女很明显，但是因为她现在生活过得最好，所以一直让她帮这个弟帮那个弟的。她和她妈妈的关系不好，只是我不明白为什么她把我也用来作为她的面子利用，我不考研就没有未来了吗？她说是我毁了她的人生。我现在就想找一个文员做一下就好，我也不会饿死。我对生活要求也不高，只要有个房子住就可以了，平时出行我想坐公交和骑单车就好。也许我的这些想法都会把我妈给气炸，但是我是真的这样想的。
这孩子能够在一个父母经常激烈争吵的环境中，把学习的任务在大学前自己这样扛过来，还有理想的成绩。因为她有属于她的优势，而支持她一时的动力是当时那个排名第一第二的成就动机。
出现目前这个问题，原因是在成长的过程中，只重视成绩，而忽略了其他的方面。例如：抗挫力，自我感受为中心，认知过于单一片面，缺乏长远奋斗目标及实施目标的步骤。
而最大的根源问题，或许是作为家长的我们，在帮助孩子发现自己之前，我们是否发现了自己？我们是否知道什么是自己的责任？什么是孩子的责任？我们是否对生活充满了热情？我们是否知道自己的梦想与目标是什么？但这个自己的梦想与目标不是靠孩子来实现的，孩子是借由我们这个通道来到这个世界。
孩子本身也需要问自己一个问题。自己的人生自己做主，可是在父母看到我们自己的认知不成熟时，在我们自己没有一个人生的选项时，父母给我们一个他们认为较好的人生选项，是否可以考虑一下？而不是为了一时的感受否定所有的一切。
也许这个时候，妈妈能够给孩子一个尊重，不追求一个“公平”，让孩子按照自己现在的意愿去找份工作。在一边工作的过程中，接受心理咨询，帮助孩子提升认知水平与情绪处理，处理好感性问题后，再帮助孩子用理性思考再进行选择。
可是，现在妈妈内心也充满了委屈，她要追求“公平”，凭什么孩子不愿意按照我的意愿去做还要我帮她找工作？她不愿意妥协。甚至不愿意面对自身的问题和孩子一起来到咨询室探讨问题的解决，她内心在害怕什么？也许，我们的控制欲来源于对自己的不自信，来源于那份不安全感。曾经一个孩子和我说：一些大鸟它们自己不飞向蓝天，然后要求它们的小鸟去展翅。只因它们可能自己的飞行技术不行，又害怕面对失败。而站在那里，指指点点小鸟的不行时，它们最痛快。
