1
我吃下第49颗草莓的时，耳边传来了他的呼噜声。
我们又吵架了。所为的事，连鸡毛蒜皮的小事都称不上。两个人两种观念，两种生活态度，两种生长环境所产生的纠葛。
在无数个深夜里不停的争辩，我要个所以然，要个表面立场的态度。他说了有心或者无心话，伤得人遍体鳞伤，却再不肯多说半句。我咆哮着，他沉默着，如此，像极了一场无边无界，没有结局的拉锯战。
夜，深了吧。窗外喧嚣的街道，以无白日里的喧嚣，是入睡了吗？行道的灯，孤零零的照亮跟前的一块空地，泛黄的光晕渲染出一种寂寞而孤冷的色调。
房间里，除了他的呼噜声，便只能感触到自己心跳的频率。
立春后的北方，甚是寒冷。就连草莓也凉的出奇，一口咽下去，喉咙是凉的，肠胃也是凉的，凉得牙齿都在打架。而比草莓更冷的是此时的心。透骨的凉。
妈妈常说，吵架怄气是给在乎你的人看的。要是没人在乎，能生气不能怄气。可，自己还是做不到。
两个人吵完架，一个上床呼呼大睡，一个窝在客厅的沙发上以泪洗面，揪心不已。
2
我斜躺着，嘴里塞着草莓，眼里流着泪水，心里却结了成冰。
想着往昔他对我不好的点点滴滴，一笔一划的都记载在心里，镌刻在脑海中，风沙不能遮盖，岁月无法抹去。
想着为了爱情，不惜和家人决裂，奔赴千里只为与他谱写爱情的神话。可他呢，管我吃了，也管我住了，却没给我奢望的关怀与呵护。
想着，那时刚到新环境，对周遭的一切都不熟悉。不知在哪里坐车，哪里买菜，哪里逛商场，看书……没有人带领，也没有人指点，一切都是自己一个人默默的去了解，熟悉。而他只是静静的忙着他的事，好像我的存在并没有给他带来任何的影响。
想着，第一次见他朋友，一路上，他撇开我。和朋友勾肩搭背的亲亲我我，我远远的跟在他们后头，自己像极几千瓦的电灯泡，亮得胜过太阳。事后，他解释说，不要虐单身狗，要尊重他朋友。
想着，第一次见他家人，来了姨妈肚子疼得厉害。和他商量在吃饭前，顺路去附近的药店，买颗止痛药。他拒绝了，说不能让家人等着。于是，我忍着疼，拼了命的笑了一晚上。
想着，很多个姨妈疼得日子，洗衣做饭，拖地打扫卫生。而他此时，或是呼呼大睡，或是躺在沙发上玩手机。
想着，自己生病。疼得直哼哼，他不疼不痒的问一句:咋整的。然后继续他手里的事。
想着，初到异地，他整夜整夜的不归。
想着，他对我微乎其微的关怀，不疼不痒的疼爱。
……
我的心凉了又凉。
我一个人，在陌生的环境里，撑起对爱情所有期盼和幻想。没有朋友，没有交际圈，没有任何资源。
我把爱情当神话，盛放我所有孤独和落寞。可爱情它不是解药，解掉所有的悲伤和怨怼。
我有后悔，想要回去。可是离家千万里，记得原路，却再也不能回到起点。
对爱情最初的幻想，注定是回不去了。
3
我们七天都没说话了。刚开始，是我赌着气不说，后来是他的沉默，切断了我想和他说话的念头。
第八天，我受够了两个人形同陌路的同床共枕。我趁他没在家，简单的收拾了行囊，离家出走了。
我想出去走走，静一静，顺便给彼此思考的时间。
我走了半个月，这半个月里，我们没有联系，哪怕是只言片语。
半月后，我归来。
只是，已人去楼空了。
